Вицеви без наслов 2 дел

[Forrest Gump]

На една македонска национална радиостаница се одвива некаков радио-квиз, во кој слушател треба да предложи најоригинален збор, што го нема во речникот на македонски зборови и со него да направи реченица со смисол.
Наградата е викенд за двајца во Охрид.
Емисијата се одвива прилично досадно, кога се јавува еден слушател:
- Алооо, радиото ли е тоа?
- Да, радиото, кој се јавува?
- Блажо, од Кавадарци.
- Кој збор ќе го предложите?
- Паа... Зборот е "тиго".
- "Тиго"? Момент - се слуша прелистување на речникот - тиго, тиго, тиго... Нема таков збор! И сега, за големата за големата награда - викенд во Охрид - каква реченица ќе предложите со тој збор?
- Да ти го начукам у газот!
Водителот ја прекинува емисијата и по неколку секунди гробна тишина пушта музика.
Емисијата продолжува да тече, се јавуваат разни тетки со глупави предлози, се јавува некој дедо и така, општо земено, чиста досада. И, две минути пред крајот на емисијата јавување:
- Алооо?
- Добар ден, - веднаш реагира водителот - кој збор ќе го предложите како последен учесник во играта?
- Пааа... "пасу".
- Момент - го прелистува речникот... пасу, пасу, пасу... Го нема! За викенд во Охрид, каква реченица ќе составите со тој збор?
- Ами... па су ја бе, да ти го начукам у газот...

 

[Forrest Gump]

Ристо во некоја дискотека во Охрид и приоѓа на една згодна девојка:
Ристо: Може да се запознаеме?
Девојката: Се разбира дека може!
Ристо: Јас сум Ристо!
Девојката: Мило ми е, јас сум Ана!
Ристо: Многу убаво име имаш.
Aна: Фала, од каде доаѓаш?
Ристо: Не ти кажувам!
Ана: Ај само првата букава кажи ми ја!
Ристо: О!
Ана: Ај и втората, те молам!
Ристо: Д!
После 2 минути...

Ана: Се предавам, незнам!
Ристо: Од Неготино!

 

[Splendora]

Црнче се бојадисало бело... Оди кај мајка си и вели:
- Мамо, мамо, види ме!
Мајка му му удрила здрав ќотек и го избркала...
Оди кај татко си и тој го истепал...
Последен експеримент, оди кај поголемиот брат... Но и тој кога го видел го истепал уште поубаво...
Излегло детето на улица и вели:
- Пет минути сум бел, а веќе ги мразам тие црнци.

 

[Forrest Gump]

Министерот за екологија од некоја далечна земја, држел предавање во Македонија пред поголем број на посетители. За да го објасни значењето на чистотата за екологијата тој земал четири црви и четири конзерви...
Ги ставил црвите во конзервите полни со висики, дим од цигари, сперма и чиста земја, и после половина час повторно ги отворил конзервите...

Црвот во онаа со Jack Daniels умрел

Црвот во онаа со дим од цигари умрел

Црвот во онаа со сперма умрел.

Само црвот во онаа конзерва со чиста земја останал жив.

Поносен министерот ги запрашал присутните која е поуката од овој експеримент.

Бабичката од последен ред, како од топ без размислување:
Се додека пиете, пушите и имате редовен секс, сигурно нема да добиете глисти.


Почитувано раководство, Јас, Пенисот, изразувам жалба а воедно и барање за зголемување на платата поради следниве причини:


1. Работам физичка работа.
2. Работам на големи длабочини без вентилација.
3. Секогаш прво главата ми страда.
4. Немам право на викенди, празници или годишен одмор.
5. Работам во влажни услови, на зголемена температура.
6. Не ми е платена прекувремената работа.
7. Мојата работа ме изложува на заразни болести.

Со почит,
Пенисот


Одговор од раководството:

Почитуван г-дин Пенис,
Откако внимателно го разгледавме вашето барање, одлучивме да го отфрлиме истото од следните причини:

1. Не работите ни 8 часа дневно.
2. Се заморувате и заспивате и по кратки периоди на работа.
3. Често не ги слушате наредбите од раководството.
4. Не останувате на назначените позиции и често сакате да посетувате други области.
5. Не превземате иницијатива т.е. секогаш барате дополнителна стимулација за да почнете да работите.
6. Работното место, откако си одите, секогаш го оставате во хаос.
7. Често не ги почитувате неопходните сигурносни правила (носење на заштитни облеки исл.)
8. Ќе одите во пензија многу пред да наполните 65 години.
9. Секогаш доаѓате и си одите од работното место со две сомнителни вреќички.

Со почит,
од раководството

 

[faraon]

Еднаш многу одамна си живееше еден дечко кој ја запросил девојката:
- Ќе се омажиш за мене?
- Не!
И така дечкото си живееше среќно до крајот на животот гледајќи фудбал и пиејќи пиво кога и да посака!

 

[Tetro]

Наставничката го прашува малиот Трпе:
- Трпе, кој збор го користиме за негација?
- К..aц!
Наставничката видно нервозна му одговара:
- Не е точно!
А Трпе:
- К..ац не е точно!

 

[Forrest Gump]

Пукнала цевка од канализација. На местото каде што е проблемот, одат мајсторот и неговиот чирак.
Мајсторот ја гледа шахтата, полна до врвот со измет од канализација, ја соблекува кошулата, зема длабоко воздух и влегува во отворот, гњури и излегува набргу па му вели на чиракот:
- Мали, дај клуч 15-ка!
Чиракот му подава, а тој пак се враќа во гомната и гњури. По некое време излегува,
- Мали, дај штрафцигер!
Чиракот подава, тој се враќа назад и пак излегува,
- Мали, дај кључ 18-ка!
Чиракот подава, тој се враќа и по две минути излегува, па му вели на помошникот:
- Готово. А ти сине, учи школо, инаку цел живот вака ќе подаваш штрафцигери.

 

[Anne.]

Зоки Поки и Марика се шетаат во шумата.
- Зоки, имам чувство дека сакаш да ме искористиш!
- Нема – одговара Зоки Поки.
Продолжуваат понатаму во шумата и еве ја Марика пак:
- Јас имам чувство дека сакаш да ме искористиш!
- Нема, што ти е тебе!?
Продолжиле и стигнале длабоко во шумата.
Марика:
- А да ме искористиш, за да ми помине тоа чувство?

 

[Red - Devil]

I called my penis Tina Tarner, because it's simply the best
--- надополнето: Aug 1, 2011 6:42 PM ---
calling my penis Michael Jackson, cause he loves little children

 

[Види Фотос]

Доаѓа човек на доктор и му се жали: Докторе, јас навистина не знам што да правам! Јас со жената веќе подолго време не ги правам „оние работи“!

Донесете ја жената, па јас ќе позборувам со неа!
И така утредента, мажот ја носи жената кај докторот. Докторот ја прима и го почнуваат разговорот:
Добар ден, госпоѓо! Добар ден, докторе!

Вашиот маж ми рече дека подолго време не сте имале сексуални односи? Зошто?

Па знаете докторе, јас сабајле одам на работа и ме вози комшијата. Кога ќе ме праша: „Сакаш да ми платиш за бензин, или....“? и јас тогаш морам она „или...“!

Доцнам на работа и шефот ми вели:„ Сакаш да ти дадам отказ, или....“? и јас тогаш морам она „или...“!
Се враќам од работа и повторно ме вози комшијата и повторно ме прашува: „Сакаш да ми платиш за бензин, или....“? и јас повторно морам она „или...“!
И кога ќе дојдам дома, навистина не можам повеќе!
На тоа докторот одговорил: „Аха, разбирам. И сега, ќе му кажеме на маж ти, или...“

 

[Forrest Gump]

рофесорката ги прашува учениците. Седат 3 врапчиња на гранка, ако ловџијата убие едно, колку ке останат? Блажето крева рака и одговара: Па ниедно !
Проф: Е како ниедно?
Блажето: па ако испука едно, другите ќе се исплашат и ке избегаат
Проф: Блаже ми се свиѓа како размислуваш...седи, единица.

Блажето се изнервирал и ја прашал професорката:
Професорке, на клупа седат 3 жени со сладолед во рацете,
-Eдната го лиже, другата го цица а третата го гризе.
Која од нив е мажена???

Професоркава се усрамила и се вцрвенила, по некое време му одговорила:
- Пааа, таа што го лиже !

Е нееееее професорке таа што има бурма на раката.....ама ми се свиѓа како размислуваш.

 

[Довичински]

Што е менструација!? Кога жена ќе легне на бел чаршав а се буди со знамето на Јапонија.

 

[Hattori Hanzo]

Некаде прикверчер, жена слуша дека некој и тропа на врата. Оди, отвора и гледа непознат маж како стои пред врата. Веднаш непознатиот маж прашува: "Госпоѓо, дали вие имате вагина?"
Жената цела згрозена му ја треска вратата во лице на мажот.

Следното утро, жената повторно слуша како некој и тропа на врата. Отвора и повторно истиот маж со истото прашање: "Госпоѓо, дали вие имате вагина?" Повторно му ја треска вратата.

Подоцна истиот ден, сопругот се враќа од пат и жената му ја раскажува целата работа. За да ја смири, сопругот и објаснува дека утре не оди на работа и дека цел ден ќе биде дома во случај човекот пак да се појави.

Следното утро како што е ред, повторно некој тропа, ама сега и двајцата одат накај вратата. Пред да отворат, мажот шепнува "Душо, јас ќе се скријам позади врата за да слушам и ако е истиот човек сакам да му одговориш 'да' за да видам што му е планот." Таа се согласува и ја отвора вратата.

Пред врата истиот човек и ја прашува истото прашање: "Дали имате вагина?"

На ова жената одговара: "Да, имам."

"Одлично. Тогаш ќе може ли да го замолите вашиот сопруг да престане да ја користи на жена ми и да почне да ја користи вашата?"

 

[~DaRko]

Натпревар во бокс, едниот боксер нокаудиран и судијата одбројува дали ќе стане, а од публика се слуша еден глас од стара баба:
- Нема да стане, го знам јас од автобус.

​

Си бил младич на испит по логика и професорот му вели:
- Ќе ти ставам 5 зошто ништо не знаеш!
А студентот му враќа:
- Професоре, а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област… Ако ми одговорите точно, ставете ми 5 и си одам, ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот!
Професорот се сложил, а студентот му го поставил прашањето:
- Што е легално, а не е логично; што е логично, а не е легално и што е ни легално, ни логично?
Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6ка на студентот, а студентот му го кажал одговорот:
- Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години, што е легално, а не е логично! Вашата сопруга има љубовник на нејзина возраст, што е логично, а не е легално! Вие на нејзиниот љубовник му ставате 6, што не е ни легално, ни логично!

​

 

[Види Фотос]

Почуствувала баба дека и се ближи крајот, па отишла кај еден каменорезец за да се пазари за надгробен споменик:
-Синко, јас би сакала на споменикот да пишува вака:
-Родена невина, живеела невина и умрела невина.
-Слушај бабо, јас мислам поевтино е да напишам: - Вратена - неотпакувана.