Вицеви без наслов 2 дел

[Matrix23]

ова не е виц туку жива вистина!

Сине оди јави се те барал некој Missed Call!

Ме потсети ова на една случка со баба ми, одамна ова, ко беа само мобимак кај мобилниве. Дошол некој човек дома и се погодила само баба ми да е тука. И сега човеков ја прашвит баба ми дал е Димче тука (татко ми) и женава одговарат:
- Ами, не е тука, ама јави му се на мобилен.
- Епа добро, го знајте бројот?
- Го знам! 070 ... (се помислила малце) и појќе не ми теквит!

Се газам од смеење и до ден денес. :pos2:

 

[Мaријанела]

Ја пуштил господ на Дева Марија на земјата да видит што се се прави таму.
Првиот ден се било ок.
Вториот ден се јавува Дева Марија кај господ.Господе овде Дева Марија.Јас направив грев.Запалив цигара.И господ и простил.
Третиот ден се јавува Дева Марија кај господ.Господе овде Дева Марија. Јас направив грев.Се опијанав.И господ пак и простил.
Четвртиот ден пак се јавува Дева Марија кај господ.Господе овде Дева Марија.Јас пак направив грев.Се издрогирав.И господ пак и простил.
Петтиот ден еве ја пак се јавува Дева Марија кај господ.Господе овде Марија....

 

[kalimer0]

Влегува пијаница во автобус и почнува да вика:
-Овие од позади,сите се педери до еден! Овие напред сите се клошари, а овие по страните и во средина се сељачишта!
Возачот побеснел и нагло закочил со автобусот:
- Повтори што рече,пијандуро една!!! Кој е педер,кој е сељак !?!?
-Епа сега веќе не знам!- вели пијаницата. - Ти толку глупаво закочи па сите се испомешаа!!!

 

[Dee_Jay]

Отишол Трпе на лекар да се жали:
Драги докторе, помагај, Перса воопшто не ужива кога ја тртам!
Ех,мој Трпе, пробај малку да направиш атмосфера... еве, на пример, обиди се да донесеш црнец и нека ве лади со лепеза додека ја тртиш!
Трпе така и направил.Црнецот мавта, Трпе ја трти, а Перса мртва ладна. По некое време станува Трпе и му вика на црнецот:
Ајде, ти трти ја, а јас ќе ладам!
И’ се качува црнецот на Перса, а таа се мрднува од задоволство. И тогаш Трпе:
Гледаш ли како се лади, пичка ти мајчина!

 

[@cool@]

Ги прашуваат грк, бугарин и македонец :
- Што ви виси под појасот?
Гркот вели:
- Тоа, што ми прави задоволство.
Бугаринот вели:
- Тоа,што ги задоволува жените .
Македонецот одговара:
- Под појас кај мене виси учкурот , а тоа,ШТО кај моите соседи виси - Кај мене секогаш СТОИ ! :baeh:

 

[Tetro]

Новинарка истражувала за причините за појава на болеста кравјо лудило, и заминала во Конопиште кај Блажо краварот, па го прашала:

Новинарка: Добро вечер, господине. Истражуваме за причините за болеста кравјо лудило. Дали вие можете да ни кажите некоја причина за појавата на оваа болест?
Блажо: Дали знајш дека волот еднаш годишно ја е*е кравата?
Новинарка: (и станува незгодно) Да, то е навистина занимлив податок, но каква врска има тоа со болеста?
Блажо: А, дали знајш дека јас ги м'зам кравите четири пати на ден?
Новинарка: Господине, тоа е исто занимлив податок, ама ако може да преминиме на конкретното прашање.
Блажо: Па тоа сакам да го кажам. Ако ти ги држам ци*ките четири пати на ден, а само еднаш годишно те е*ам, ти нема ли да полудиш?

 

[Cigarette]

Што е тоа иронија?
- Иронија е Лепа Брена да ти пее “уџи слободно” а карта е 500 денари.

Извор: http://www.vicoteka.mk/#ixzz1JRpMAlxN

 

[Steve Ray]

ова не е виц туку жива вистина!

Сине оди јави се те барал некој Missed Call!

ја знам пример....девојка му вика на дечкото..."кој е овој Answer шо те бара волку касно"

 

[Flo. Perez]

Си биле 2ца педери во авион и сакале да имаат секс но не биле сигурни дали се сите заспани и решиле шифра да им биде дали има некој вода. И така направиле од кога заспале сите во авионот едниот прашал дали некој има вода и кога никој не одговорил почнале да се рокаат ( 300 за 200 ) и си завршиле работа. Утредента стјуардесата гледа како еден човек се тресе ( 300 за 200 ) и го прашува зошто не побарал ќебе, да беее еден вчера побара вода и го утепаа од ебење.
:pos2::pos2::pos2::pos2::smeshko::smeshko::smeshko::smeshko:

 

[Lu]

Женска и Машка верзија на секс

Женска и Машка верзија на секс :

Женска верзија :

Разговараат две пријателки по телефон:
-Каков ти беше сексот вчера?
-Катастрофа.....
Мажот си дојдe дома од работа, за 3 минути го изедe ручекот, после тоа сексот траеше само 2 минути и си легна да спие...
-А кај тебе?
-Фантазија.....
Мажот кога си дојде дома, ме одведе на романтична вечера, после тоа пешачевме цел саат пешки и кога си дојдовме дома запаливме свеќи и еден час имавме предигра, и после уште еден час фантастичен секс и на крај разговаравме уште саат време после сексот... си разменувавме нежности.
Со еден збор бајка!

Истава ситуација само во машка верзија:

Во исто време разговараат двајцата мажи:
-Каков ти беше сексот вчера?
-Супер!
Си дојдов дома, вечерата на маса, набрзина се најадов, малку секс и заспав.
-А тебе?
-Кај мене катастрофа.....
Доаѓам дома се темно, цело маало нема струја, и заминав во еден ресторан на вечера. Потоа неможев да најдам такси па морав да си одам пешки до дома. Се вратив дома, струја уште нема, запалив свеќи. Толку бев изнервиран што ми требаше саат време да ми се дигне, после тоа едвај свршив, и на крај никако не можев да заспијам! Да ти ебам денот скапан

 

[Tetro]

Кумановски виц

Муж гу прашуе жену:
- Што тражиш по собу?
-Тражу гу књигу ''Како се живи подугачко'' и никако неможу да гу најду.
- И нема да гу најдеш, ја гу запали!
- Зашто?
- Затој што почна мајка ти да гу чита!

--- надополнето ---

Тројца економисти и тројца математичари се возеле во воз. Економистите наместо три карти купиле само една, а математичарите, лојални на железницата, купиле три карти. Кога кондуктерот се приближил кон нивното купе, тројцата економисти влегле во тоалетот...

Кондуктерот тропнал на вратата за да провери дали има некој внатре, на што еден од економистите ја подал раката во која ја држел картата. Кондуктерот ја проверил картата и си заминал, па така економистите успеале да заштедат некој денар.

Следејќи го успешниот план на економистите, наредниот ден математичарите купиле една карта. Сепак, овој пат економистите не купиле ниедна. Кога кондуктерот се приближил до купето, математичарите влегле во тоалетот. По ова еден од економистите тропнал на вратата, ја зел картата од математичарите и потоа заедно со другите двајца економисти влегол во соседниот тоалет.

 

[@cool@]

Suljo: 'Kade beshe sinokja Mujo?'
Mujo: 'Ma kjuti be, me odvedoa na nekoj balet'.
Suljo: 'Ste e bolan toa?'
Mujo: 'Ma se nasobra raja, pa vleta edna pravo luda zenska i nesto kao se frla, pa bozhem da poleta, pa ne moze.
Na kraj i dojde nekoj kuronja, pa toj de da ja e*e, pa ne , pa bi da ja e*e, pa ne , pa napokon ja digna, i ja pomirisa p*chkata i ja frli.. '.

 

[Bunk]

Зошто жените живеат просечно 8 години повеќе од мажите?
Господ им надоместува за изгубеното време во паркирање.

 

[Splendora]

Си бил некој принц, ама ептен ружен бил, ептен многу ружен, од толку ружен што бил, Пепелашка си отишла дома во 10:30!

 

[ТheWanтed.]

аљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
...…Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???