Вицеви без наслов 2 дел

[~BlueBerry~]

Влегува вампир во продавница и купува леб. И продавачот зачудено прашува:
Од кога вие вампирите јадете леб?
И вампиров вика:
Не бе жена ми доби па да макаме.

ooo my gooooood KOЛКУ ЛИ Е ГАДЕН ВИЦООООО ааљљљљљљљљљљаккккккккк хаххаха

 

[SanIker]

Хитлер заробил 100 луѓе и ги осудил на смртна казна.
Прво ги натерал да трчаат 400 метра во гасна комора. Истрчале, и останале живи само 50 луѓе.
Второ им рекол на тие што останале, да се фрлат во базен со солна киселина. Се фрлиле и останале 20 души.
И сега на крајот им рекол на тие што останале, да изведат трискок во минско поле. Изведувале тие, и од сите тие останал само еден кој го обработил трискокот. Човекот радосен така си оди, и одеднаш Хитлер му вика: СТОЈ ПРЕСТАП !:pos2:

Една страна поназад го постирав. ЅВЕРСКИ ВИЦ

 

[Matador :)]

Дошла една госпоѓа кај попот и му вика :
Попе имам проблем.Имам два папагала Ронда и Луси но тие цело време кажуваат само безобразни работи...
Попот ја прашува:
Кои безобразни работи ?
Госпоѓата вика:
Чао ние сме две курви дали сакате малку да се забавуваме ?
Попот и вика :
Па тоа е страшно!Но имам решение за вас.Донесете ги кај мене јас имам два папагала Јован и Павле кои ги научив да ја читаат Библијата и да се молат!Моите папагали ќе се погрижат Ронда и Луси никогаш повеќе да не кажуваа безобразни зборови !
Жената целата среќна што некој конечно ќе и го реши проблемот утредента ги однела папагалите кај попот и ги ставила во кафезот !
Само што влегле во кафезот и рекле:
Чао ние сме две курви дали сакате малку да се забавуваме?
А Јован му извикал на Павле:
Павле оставај ја Библијата нашите молитви се слушнати !
:salut:

 

[Хакет Мен]

Остарела некоја жена, па децата една вечер ја однеле во старачки дом, за подобро да се грижат за неа. Утрото, две сестри ја станале старата, ја избањале, ја облекле, ја најале и ја седнале на столица на терасата со поглед на прекрасна цветна градина. Поминало некое време, старицата почнала да се наведнува на едната страна. Го забележале тоа сестрите, притрчале и одма ја исправиле. Поминале уште пет минути, ете ја пак старата пак се наведнува сега на другата страна. Пак притрчале сестрите и ја исправиле. Така си правеле они некое време додека не дошле децата на жената. Ја прашуваат тие:
-Како си мамо, се грижат ли за тебе добро, ти се бендисува ли?
- Абе добро е све, супер е, само од сабајле не ми даваат да прднам!

 

[faraon]

Едно утро, мајката на четири годишно девојче му појаснува -Ако продолжиш да си го цицаш палецот ќе се надуваш како балон!

Наредниот ден мајката заедно со ќерката присуствуваат на семеен собир.
Помеѓу присутните има и жена која е очигледно трудна. Малото девојче ја
забележува идната мајка и неможе да се воздржи, оди до неа и и шепнува:
-Знам што си правела

 

[[zEUs]]

Влегува човек со куче во кафич, седнува на шанк и порачува две чаши виски. Му ги дава шанкерот чашите и овие двајцата ги испиваат. Некоја девојка во кафичот зачудена се приближува до човекот и го прашува:
- Убаво си го научил кучето. Знае уште некој трик??
- Секако. Знае како да задоволи жена.
Девојкава се заинтересирала како тоа кучево може да задоволува, па ги зема и двајцата за рака и ги носи во некоја соба позади. Се соблекува девојката, се мести убаво на креветот и чека кучево да ја задоволи. Арно ама кучево не реагира, само си го гледа газдата, па човеков изнервиран му вика:
- Абе, глупо куче. Гледај сега, ова е последен пат како ти покажувам како се прави тоа!:pos2:

 

[Хакет Мен]

Некој Американец на зелен пазар се обидува да му продаде пакетче Виагра на Македонец:
- Ова пакетче кошта 100 долари, јас ти го давам за 80.
- Не, не вреди.
- Добро, дај барем 50.
- Не, не вреди.
- А за 20, што викаш.
- Не, не вреди.
- Еве за десет ти го давам.
- Не, бе, не вреди.
- Е, како бе не вреди, во Америка една таблета е 10 долари.
- Ааа, таблетите вредат како не, жена ми не вреди.

 

[Тhinker]

Полицаец привел три жени во станица, па ги испрашува:
-Што си по професија? - ја прашал првата.
-Глумица!
-Пиши курва - му вели полицаецот на записничарот.
-А ти? - ја прашал и втората.
-Пејачка.
-Пиши курва - повторно полицаецот.
-А ти? - конечно и третата.
-Јас сум ти она - од бандера на бандера!
-Пиши електричар!

 

[gooner4life]

Дошла една госпоѓа кај попот и му вика :
Попе имам проблем.Имам два папагала Ронда и Луси но тие цело време кажуваат само безобразни работи...
Попот ја прашува:
Кои безобразни работи ?
Госпоѓата вика:
Чао ние сме две курви дали сакате малку да се забавуваме ?
Попот и вика :
Па тоа е страшно!Но имам решение за вас.Донесете ги кај мене јас имам два папагала Јован и Павле кои ги научив да ја читаат Библијата и да се молат!Моите папагали ќе се погрижат Ронда и Луси никогаш повеќе да не кажуваа безобразни зборови !
Жената целата среќна што некој конечно ќе и го реши проблемот утредента ги однела папагалите кај попот и ги ставила во кафезот !
Само што влегле во кафезот и рекле:
Чао ние сме две курви дали сакате малку да се забавуваме?
А Јован му извикал на Павле:
Павле оставај ја Библијата нашите молитви се слушнати !
:salut:

:pos2: ѕверско еј... хаха...

Двајца пријатели разговараат:
- Знаеш дека во пивото има женски хормони?
- Па, да. После 5-6 пива, почнуваш да збориш глупости, да плачеш без потреба и ужасно да возиш.:pos2:

 

[Алексич]

Што прави Ноне Неделковска на тениско игралиште?

-Игра одбојка .

 

[аце_шваба]

Што прави Ноне Неделковска на тениско игралиште?

-Игра одбојка .

хаахахахахаахахахахахахахахаха
лудило е

 

[aleksandar13]

Мајката сто туку омезена прилепцанка и се јавува и ја прашува како зетот и и текнува и и вика на ќеркава
-ќерко како си со спиењето дур бесе кај нас ти бесе многу ладно
и етеја ќерката
-супер мамо супер зетот чебе одздола чебе одзгора супер.:pos2::pos2:

 

[simona_ragazza]

Што прави Ноне Неделковска на тениско игралиште?

-Игра одбојка .

Lelele zakonnnn!!!

 

[Хакет Мен]

Влегува пијаница во кафана и порачува ракија. Шанкерот го гледа пијан и го откачува:
- Искачај надвор, не служиме пијаници.
Поминуваат 10 минути пијаницата се враќа и повторно бара ракија. Шанкерот пак го откачува. Не поминуваат ни 15 минути, а ете ти го пијаницата пак. Му се доближува тој на шанкерот и го прашува:
- Извини дечки, има ли некоја кафана во градов во којашто ти не работиш?

 

[[zEUs]]

Влегува Блажо војникот во продавница и прашува:
- Имате крема за чевли бр. 42?
Продавачот одговара:
- Имаме крема за сите чевли.
Блажо упорен:
- Ама јас сакам крема за чевли бр. 42!
Се карале тие така додека на крај Блажо не си отишол.
Утредента доаѓа командирот на Блажо и продавачот му вика:
- Леле, што глупи војници имате, ми бараат крема за чевли бр. 42.
- Остави ги, глупаци, него дај ми ти мене игла за бел конец.:pos2: