Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
- Член од
- 12 јуни 2008
- Мислења
- 5.227
- Поени од реакции
- 974
Двајца браќа отвориле продавница на 2 ката.
- На вратата пишувало имаме се и сешто.
-И некој мајтапчија влегол и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот му рекол оди горе кај брат ми. -отишол горе и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот изгасил светло и го прашал гледаш нешто?
-Тој рекол ништо.
-Продавачот му рекол ај зимај 3 кила и да те нема.
- На вратата пишувало имаме се и сешто.
-И некој мајтапчија влегол и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот му рекол оди горе кај брат ми. -отишол горе и побарал 3 кила ништо.
-Продавачот изгасил светло и го прашал гледаш нешто?
-Тој рекол ништо.
-Продавачот му рекол ај зимај 3 кила и да те нема.
![[zEUs]](/data/avatars/m/17/17972.jpg?1306674039){kind=avatar}
[zEUs]
Go England!! GO!!
- Член од
- 1 јули 2008
- Мислења
- 4.398
- Поени од реакции
- 535
Му оди синот на татко му и му вика: Тато,тато вчера го имав првиот сексуален однос во мојот живот!
-И татко му се израдувал: Браво бе сине седни да ми кажеш како ти беше?
-И синов: Не можам тато газот ме боли! :pos2:
-И татко му се израдувал: Браво бе сине седни да ми кажеш како ти беше?
-И синов: Не можам тато газот ме боли! :pos2:
Отишол војник во дуќанчето во касарната и побарал:
-Дајте ми боја за чевли број 37.
Продавачот:
-Извинете, нема врска кој број ви се чевлите, боја си е боја
-Абе дајте ми кога ви велам боја за чевли број 37.
-Абе сфатете...мање битно кој број ви се чевлите...боја си е боја.
И оттаму доаѓа командирот и му вели на продавачот:
-Тресни го бе војникот...глуп...си нема веза од животот...туку дај ми ти мене игла за бел конец
-Дајте ми боја за чевли број 37.
Продавачот:
-Извинете, нема врска кој број ви се чевлите, боја си е боја
-Абе дајте ми кога ви велам боја за чевли број 37.
-Абе сфатете...мање битно кој број ви се чевлите...боја си е боја.
И оттаму доаѓа командирот и му вели на продавачот:
-Тресни го бе војникот...глуп...си нема веза од животот...туку дај ми ти мене игла за бел конец
gooner4life
Arsenal-Maniak
- Член од
- 11 јули 2008
- Мислења
- 7.037
- Поени од реакции
- 1.567
Детето го прашува таткото:
- тате тате сега кога поскапеа цигарите дали тоа значи дека помалку ке пушеш?
А на тоа таткото му одговара:
- не сине тоа значи дека ти помалку ке јадеш! :pos2::pos2:
Оди некој човек на докторка и и вика докторке имам еден проблем, сакам да се соблечам пред вас ама ве молам да не е смеете. Докторката па на тоа му вели не се секирај ние тука имаме кодекс нема смеење не смее да се смееме. Тој и вика ама докторке сигурно нема да се смеете? абе не се смеам ајде само кажи што е работата. Ги соблекува тој пантолоните и кога гледа докторката најмалото можно пенисче што го видела, помало од смока, и почнала да се смее не можела да издржи и му вика извини стварно извини.
-Е добро што е работата со него?
- Абе докторке ми потеле бе нешто!
Некој ранет терорист го однеле во болница со тешка рана во пределот на срцето. Типот преживеал, а докторите се собрале околу него и се чуделе каков медицински феномен е.
- Добро бе, имаш дупка во пределот на срцето, како преживеа?
- Ееее, у тај моменат срце ми е било у петици!:pos2::pos2:
Доага мажот пијан од кафана и жената почнала да му се дере и вика:
- Абе ти бе до кога ќе пиеш бе до кога бе ѓубре едно до кога бе идиоту еден бе?
А тој на тоа одговара:
- Е добро бе ме убеди, дај една чашка.
Доага син дома и ги гледа тато и мама во недолична ситуација односно тато ја трти мама. Слушајки како мајката офка синчето избезумено почнува да плаче и си оди од куката. Мајката загржено му вели на мажот:
- Добро зашо го трауматизираме детево вака? Оди објасни му како маж на маж дека планираме да му правиме сестриче.
Татково се согласил и слегува да го бара детево...Арно ама детево го нема никаде! Му текнува да оди кај баба му да види да не случајно отишло таму. Оди кај баба му и што ке види! Синчево ја трти баба му. Татково избезумен вика:
- Абе шо праиш бе манијак еден??
А синот смирено одговара:
- AAAA значи боли за мајка боли за мајка?:pos2:
:pos2:
Постанар и се обраќа на газдарицата:
- Жал ми е, овој месец не ќе можам да ја платам станарината.
- Тоа го рековте и минатиот пат.
- Да го реков и гледате...си го држам зборот!
Како се колнат педерите:
- Во име на оца кур да ме клоца,
И на Вампиро да ме еби комшијата Киро,
На крајо на Ѓаволо да му го дркам на Марко Поло,
Амин со попо да ми влези топо.
Четири женски чуда:
- Се навлажнуваат без вода.
- Даваат млеко без да јадат трева.
- Крварат без да се пресечат.
- Зборуваат и кога никој не ги прашува.:pos2::pos2:
Влегува вампир во продавница и купува леб. И продавачот зачудено прашува:
Од кога вие вампирите јадете леб?
И вампиров вика:
Не бе жена ми доби па да макаме.
Се возел човек во автомобил. Било глува доба од ноќта. Мирното возење во ноќта било наеднаш попречено од едно црвено џуџе кое како од земја да никнало пред автомобилот. Човекот изнервиран излегува од автомобилот и вика:
-Па добро бе дали си ти нормален ?...Знаес ли дека можев тост да те напраам?...
И џуџето му одговара:
-Јас сум црвено џуџе и сум педерче, и сум многу гладно...
Човекот се сожалил , отишол до колата и му дал некој сендвич
Продолжил со возењето, но пак бил попречен од џуџе , но овој пат од зелено.
Џуџето му рекло:
-Јас сум зелено џуџе и сум педерче и сум многу, многу жедно.
Човекот и покрај тоа со бил бесен, се сожалил и му дал минерална вода од автомобилот.
Таман да си рече дека е тивко и убаво....неговото возење било попречено од сино џуџе.
-Па добро бе дали си ти нормален? Знаеш ли дека можев да те напраам плескавица?
Знам се...ти си сино џуџе и си педерче и ај кажи сеа што сакаш?
-Ве молам господине вашата возачка дозвола,цообраќајната и личната карта.....:pos2::pos2::pos2:
- тате тате сега кога поскапеа цигарите дали тоа значи дека помалку ке пушеш?
А на тоа таткото му одговара:
- не сине тоа значи дека ти помалку ке јадеш! :pos2::pos2:
Оди некој човек на докторка и и вика докторке имам еден проблем, сакам да се соблечам пред вас ама ве молам да не е смеете. Докторката па на тоа му вели не се секирај ние тука имаме кодекс нема смеење не смее да се смееме. Тој и вика ама докторке сигурно нема да се смеете? абе не се смеам ајде само кажи што е работата. Ги соблекува тој пантолоните и кога гледа докторката најмалото можно пенисче што го видела, помало од смока, и почнала да се смее не можела да издржи и му вика извини стварно извини.
-Е добро што е работата со него?
- Абе докторке ми потеле бе нешто!
Некој ранет терорист го однеле во болница со тешка рана во пределот на срцето. Типот преживеал, а докторите се собрале околу него и се чуделе каков медицински феномен е.
- Добро бе, имаш дупка во пределот на срцето, како преживеа?
- Ееее, у тај моменат срце ми е било у петици!:pos2::pos2:
Доага мажот пијан од кафана и жената почнала да му се дере и вика:
- Абе ти бе до кога ќе пиеш бе до кога бе ѓубре едно до кога бе идиоту еден бе?
А тој на тоа одговара:
- Е добро бе ме убеди, дај една чашка.
Доага син дома и ги гледа тато и мама во недолична ситуација односно тато ја трти мама. Слушајки како мајката офка синчето избезумено почнува да плаче и си оди од куката. Мајката загржено му вели на мажот:
- Добро зашо го трауматизираме детево вака? Оди објасни му како маж на маж дека планираме да му правиме сестриче.
Татково се согласил и слегува да го бара детево...Арно ама детево го нема никаде! Му текнува да оди кај баба му да види да не случајно отишло таму. Оди кај баба му и што ке види! Синчево ја трти баба му. Татково избезумен вика:
- Абе шо праиш бе манијак еден??
А синот смирено одговара:
- AAAA значи боли за мајка боли за мајка?:pos2:
:pos2:Постанар и се обраќа на газдарицата:
- Жал ми е, овој месец не ќе можам да ја платам станарината.
- Тоа го рековте и минатиот пат.
- Да го реков и гледате...си го држам зборот!
Како се колнат педерите:
- Во име на оца кур да ме клоца,
И на Вампиро да ме еби комшијата Киро,
На крајо на Ѓаволо да му го дркам на Марко Поло,
Амин со попо да ми влези топо.
Четири женски чуда:
- Се навлажнуваат без вода.
- Даваат млеко без да јадат трева.
- Крварат без да се пресечат.
- Зборуваат и кога никој не ги прашува.:pos2::pos2:
Влегува вампир во продавница и купува леб. И продавачот зачудено прашува:
Од кога вие вампирите јадете леб?
И вампиров вика:
Не бе жена ми доби па да макаме.
Се возел човек во автомобил. Било глува доба од ноќта. Мирното возење во ноќта било наеднаш попречено од едно црвено џуџе кое како од земја да никнало пред автомобилот. Човекот изнервиран излегува од автомобилот и вика:
-Па добро бе дали си ти нормален ?...Знаес ли дека можев тост да те напраам?...
И џуџето му одговара:
-Јас сум црвено џуџе и сум педерче, и сум многу гладно...
Човекот се сожалил , отишол до колата и му дал некој сендвич
Продолжил со возењето, но пак бил попречен од џуџе , но овој пат од зелено.
Џуџето му рекло:
-Јас сум зелено џуџе и сум педерче и сум многу, многу жедно.
Човекот и покрај тоа со бил бесен, се сожалил и му дал минерална вода од автомобилот.
Таман да си рече дека е тивко и убаво....неговото возење било попречено од сино џуџе.
-Па добро бе дали си ти нормален? Знаеш ли дека можев да те напраам плескавица?
Знам се...ти си сино џуџе и си педерче и ај кажи сеа што сакаш?
-Ве молам господине вашата возачка дозвола,цообраќајната и личната карта.....:pos2::pos2::pos2:
[zEUs]
Go England!! GO!!
- Член од
- 1 јули 2008
- Мислења
- 4.398
- Поени од реакции
- 535
Некој Американец отишол на гости во Австралија кај некој пријател. Пријателов почнал да го шета по ранчот и да му покажува што се има..одат така по ранчот и доаѓаат до стадо овци и Американецот прашува, што се овие? -Овци, му одговара домаќинот. -Ова ли се овци, кај нас во Америка колкави овци има... продолжуваат понатаму и доаѓаат до коњите и американецов пак прашува -Што се овие? -Коњи, му одговара домаќинов, а американецот со потсмев -Ова ли се коњи, кај нас во Америка колкави коњи има... и на типов му пукнал филмот, одат до кенгурите и американецот прашува -Што се овие? -Скакулци се овие бе пичка ти матер!:pos2:
- Член од
- 21 септември 2008
- Мислења
- 14.609
- Поени од реакции
- 14.461
Хитлер заробил 100 луѓе и ги осудил на смртна казна.
Прво ги натерал да трчаат 400 метра во гасна комора. Истрчале, и останале живи само 50 луѓе.
Второ им рекол на тие што останале, да се фрлат во базен со солна киселина. Се фрлиле и останале 20 души.
И сега на крајот им рекол на тие што останале, да изведат трискок во минско поле. Изведувале тие, и од сите тие останал само еден кој го обработил трискокот. Човекот радосен така си оди, и одеднаш Хитлер му вика: СТОЈ ПРЕСТАП !
Прво ги натерал да трчаат 400 метра во гасна комора. Истрчале, и останале живи само 50 луѓе.
Второ им рекол на тие што останале, да се фрлат во базен со солна киселина. Се фрлиле и останале 20 души.
И сега на крајот им рекол на тие што останале, да изведат трискок во минско поле. Изведувале тие, и од сите тие останал само еден кој го обработил трискокот. Човекот радосен така си оди, и одеднаш Хитлер му вика: СТОЈ ПРЕСТАП !
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 18.827
- Поени од реакции
- 22.868
Некој ранет терорист го однеле во болница со тешка рана во пределот на срцето. Типот преживеал, а докторите се собрале околу него и се чуделе каков медицински феномен е.
- Добро бе, имаш дупка во пределот на срцето, како преживеа?
- Ееее, у тај моменат срце ми е било у петици!
- Добро бе, имаш дупка во пределот на срцето, како преживеа?
- Ееее, у тај моменат срце ми е било у петици!
А
Ајсшутер
Гостин
Американски стандард.
Доаѓа Мујо во Њујорк и се шета по градов и кога наеднаш пред него од 20-ти спрат паѓа гола плавуша, и гледа Мујо зачудено што останало од плавушата и вика „Е што ти се вика стандард, поебеш и фрлиш“
Две бебиња уште неродени во матката играат покер, и по некое време едново се разлутило и ги фрла картиве и вика „Ја не играм веќе“ и другово го прашува .. зошто ? - Па овој чичково со црвена глава цело време влегува и излегува и ми ги гледа картите.
Бранко Црвенковски, Доста Димовска и Љупчо Ѓоргиевски се возат во хелихоптер и Бранко вика да фрлиме 2000 евра ќе усреќиме барем едно семејство. Димовска вика а да фрлиме на две места по 1000 ќе усреќиме две семејства. И Љупчо на крај вика а да фрлиме 4 по 500 ќе усреќиме четири семејства .. и тогаш се врти пилотот и вика а да ве фрлам јас сите вас ќе ја усреќиме цела Македонија.
Учителката еден ден нашколо им вика на учениците утре сите да донесете по 100 денари за гладните од Сомалија, и оди другата ден нашколо Мали Џокица и не донел пари ..
Н: Зошто не донесе пари ?
Џ: Тато ми вика дека нема гладни во Сомалија
Н: Добро чим така утре ќе донесеш 100 денари за невработените во Сомалија
Пак Џокица не донесол пари и ..
Н: Зошто пак не донесе пари ?
Џ: Тато ми вика дека нема невработени во Сомалија
И наставничкава им вика епа добро тогаш донесете 100 денари за СДС во Сомалија и конечно носи Џокица пари ама сите носат по 100 он 2000 и наставничката му вика ..
Н: Зошто па сеа 2000 денари носиш ?
Џ: Тато ми вика чим има СДС во Сомалија сигурно мора да има многу гладни и невработени
Доаѓа Мујо во Њујорк и се шета по градов и кога наеднаш пред него од 20-ти спрат паѓа гола плавуша, и гледа Мујо зачудено што останало од плавушата и вика „Е што ти се вика стандард, поебеш и фрлиш“
Две бебиња уште неродени во матката играат покер, и по некое време едново се разлутило и ги фрла картиве и вика „Ја не играм веќе“ и другово го прашува .. зошто ? - Па овој чичково со црвена глава цело време влегува и излегува и ми ги гледа картите.
Бранко Црвенковски, Доста Димовска и Љупчо Ѓоргиевски се возат во хелихоптер и Бранко вика да фрлиме 2000 евра ќе усреќиме барем едно семејство. Димовска вика а да фрлиме на две места по 1000 ќе усреќиме две семејства. И Љупчо на крај вика а да фрлиме 4 по 500 ќе усреќиме четири семејства .. и тогаш се врти пилотот и вика а да ве фрлам јас сите вас ќе ја усреќиме цела Македонија.
Учителката еден ден нашколо им вика на учениците утре сите да донесете по 100 денари за гладните од Сомалија, и оди другата ден нашколо Мали Џокица и не донел пари ..
Н: Зошто не донесе пари ?
Џ: Тато ми вика дека нема гладни во Сомалија
Н: Добро чим така утре ќе донесеш 100 денари за невработените во Сомалија
Пак Џокица не донесол пари и ..
Н: Зошто пак не донесе пари ?
Џ: Тато ми вика дека нема невработени во Сомалија
И наставничкава им вика епа добро тогаш донесете 100 денари за СДС во Сомалија и конечно носи Џокица пари ама сите носат по 100 он 2000 и наставничката му вика ..
Н: Зошто па сеа 2000 денари носиш ?
Џ: Тато ми вика чим има СДС во Сомалија сигурно мора да има многу гладни и невработени
[zEUs]
Go England!! GO!!
- Член од
- 1 јули 2008
- Мислења
- 4.398
- Поени од реакции
- 535
Хитлер заробил 100 луѓе и ги осудил на смртна казна.
Прво ги натерал да трчаат 400 метра во гасна комора. Истрчале, и останале живи само 50 луѓе.
Второ им рекол на тие што останале, да се фрлат во базен со солна киселина. Се фрлиле и останале 20 души.
И сега на крајот им рекол на тие што останале, да изведат трискок во минско поле. Изведувале тие, и од сите тие останал само еден кој го обработил трискокот. Човекот радосен така си оди, и одеднаш Хитлер му вика: СТОЈ ПРЕСТАП !:pos2:
Прво ги натерал да трчаат 400 метра во гасна комора. Истрчале, и останале живи само 50 луѓе.
Второ им рекол на тие што останале, да се фрлат во базен со солна киселина. Се фрлиле и останале 20 души.
И сега на крајот им рекол на тие што останале, да изведат трискок во минско поле. Изведувале тие, и од сите тие останал само еден кој го обработил трискокот. Човекот радосен така си оди, и одеднаш Хитлер му вика: СТОЈ ПРЕСТАП !:pos2: