Вицеви без наслов 2 дел

[Хакет Мен]

Се караат мажот и жената за време на ручекот.
Мажот удира со тупаница по масата и прашува:

- Кој е овде газда во куќата?

Жената му врзува една шлаканица, а тој:

- Па, добро де, немора да си таква бе, па само прашував.

 

[faraon]

Наредби!

Слуга, дали ја запали колата?
- Да господине, веќе и гаражата гори!

Слуга, давај пушката, сакам да пукам!
- Господине сите спијат.
- Нема везе, ќе пукам на прсти!

Слуга, зашто се весниците во замрзивач?
- За вестите да останат свежи.

 

[Хакет Мен]

Во продавница.
- Чиче, имаш шајки?
- НЕ !
- А имаш бургии?
- НЕ!
- А васер-вага?
- НЕ!
- А каса?
- НЕ!
- Па што не го затвориш дуќанов?
- Немам катанци!

 

[faraon]

Некој човек оди по улица и гледа некоја убава жена и и вика:
- Леле ама мачкицаа. И таа вика:
- не сум ја мачкица туку тигрица.
И тој и вика:
- Ако де важно си животно.

 

[Маск]

Седат двајца приглуви и:
Првиот: што правиш, пумпаш гума?
Вториот: Не, пумпам гума!
Првиот: Aham, јас мислев дека пумпаш гума

 

[Хакет Мен]

Шанкер ја прашува келнерката:
- Зошто касниш?
- Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на курс за прва помош.
- И што направи?
- Ја наведнав главата за да не се онесвестам.

 

[Ајсшутер]

Што е разликата помеѓу Моника Левински и Србите ?
Моника првен ќе го попуши па после ќе се курчи, а србите првен се курчат па после го попушуваат.

 

[faraon]

Пратил Дракула три лилјака да пијат крв. Се враќа првиот крвав околу устата и го прашува Дракула што направи? Овој му одговара - Го гледаш градот, пола град нема крв.
Се врака вториот лилјак покрвав од првиот. И него го прашува Дракула што направи? А овој му одговара
- Го гледаш градот, цел град нема крв.
И на крај се врака третиот лилјак цел крвав. И го прашува и него Дракула што направи? Овој му одговара
- Ја гледаш бандерана?
- Ја гледам
- Е па јас не ја видов.

 

[ArhangelOFDeath]

Татко и Мајка решаваат да се сексаат арно ама децата нонстоп со нив по дома и никако не можат па тој и рекол кога ке седнеме да ручаме ти ке си истуриш супа на тебе и ке одиш до тоалет и ја као ке идам да ти помогнам и ке напраиме работа. И добро седнале да ручаат и мајката истурила супа на неа и почнала леле што напраив па таткото почнал да и вика несмасна кокошко и отишла оваа во тоалет и татково вика ке идам ја да и помогнам и почнале таму работа да праат и после некое време едно од децава вика што направија бе овие ке одам да видам и кога отишол да види гледа дека се сексаат и вика: Немој некој да истурил супа тато ке го утепа од ебење!
_________________________________________________________________________

Како чука срцето на една плавуша?
- Тупа-глупа, тупа-глупа, тупа-глупа...
_________________________________________________________________________

Зошто малата мува плаче?
- Затоа што мајка и јади гомна!
_________________________________________________________________________

Некој ранет терорист го однеле во болница со тешка рана во пределот на срцето. Типот преживеал, а докторите се собрале околу него и се чуделе каков медицински феномен е.
- Добро бе, имаш дупка во пределот на срцето, како преживеа?
- Ееее, у тај моменат срце ми е било у петици!
________________________________________________________________________

Фаќа циган кокошка и решил да ја испече па отишол покрај некоја река и почнал да и ги кубе пердувите и тамам да почне да ја пече здогледал некој цајкан па ни два ни три кокошката во вода и доага цајканов и му вика:
- Што праиш ти тука бе?
А овој одговара:
- Ништо не правам!
- Како бе ништо, а што се пердувиве?
- Па кокошката отиде да се бања па ја и ги чувам да не и ги украде некој!

 

[haCk0r]

-Докторе цела недела гра јадам гра серам

-Докторот:Eпа јади гомна гомна ке сереш

 

[gooner4life]

Татко и Мајка решаваат да се сексаат арно ама децата нонстоп со нив по дома и никако не можат па тој и рекол кога ке седнеме да ручаме ти ке си истуриш супа на тебе и ке одиш до тоалет и ја као ке идам да ти помогнам и ке напраиме работа. И добро седнале да ручаат и мајката истурила супа на неа и почнала леле што напраив па таткото почнал да и вика несмасна кокошко и отишла оваа во тоалет и татково вика ке идам ја да и помогнам и почнале таму работа да праат и после некое време едно од децава вика што направија бе овие ке одам да видам и кога отишол да види гледа дека се сексаат и вика: Немој некој да истурил супа тато ке го утепа од ебење!
:pos2::pos2:

Што е разликата помеѓу Македонец и Грк?
Македонецот ебe жени, а на Гркот му ја ебат жената.

Си биле тројца луди и му рекле претпоставените во лудницата ако го погодат прашањето што ќе му го постават дека ќе ги пуштат. Го прашуваат првиот:
Кажи колку се 5*5! И овој вика: 125 и му кажале дека не е за пуштање.
Го прашуваат вториот истото прашање и овој им рекој дека 5*5 се вторник и него му го дале истиот одговор дека не е за пуштање и на крај и на третиот му го поставуваат истото прашање колку се 5*5 и овој вика 25 колку може да се...
И го пуштаат да си оди дома и на одење го прашуваат како го добил одговорот и овој вика : Пак го поделив 125 со вторник, и добив 25!!!

Разговарале Македонец и Јапонец кој бил појак од нив двајцата кога Јапонецов му вика на Македонецов ако ти ја свирнам една цела недела ке бидеш во болница! Македонецов му се спротиставил и стварно после одлежал една недела во болница. Кога пак се сретнале Мак.го прашал Јап. што зафат било тоа?Јап. му рекол кунг-фу зафат скриен тигар! Македонецот тогаш се наљутил и му рекол дека ако он го мавне има 3 месеци да лежи во болница! Замавнува Мак и Јап. 3 месеци во болница па после пак се срекаваат само што јапонецов доаѓа во инвалидска количка и го прашува Мак што зафат било тоа па што го повредил толку и Мак на ова одговорил:
-Кунг фу зафат шипка од радијатор:pos2:

 

[faraon]

На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик. Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари. Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата. Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува: - Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари.
- Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше „Јеби га, дај му 100 денари“. Доручекот беше моја идеjа...

 

[Хакет Мен]

Разговараат двајца пријатели:
- Пази што се случи, жена ми додека беше трудна ја читаше "Тројцата мускетари" и кога се породи завчера ми роди тројка.
- Ај ја фаќам магла, мојана дома ја чита "Али баба и 40 разбојници".

 

[United Rule]

Отишол некој човек на лекар и му рекол. Докторе, чудно ама никој не ми обрнува внимание.
А докторот рекол следниот ве молам.

 

[Хакет Мен]

Брачен пар, ептен хевиметалци им се раѓаат близнаци. И сега сакаат да дознаат дали децата ќе им бидат исто така хевиметалци. Посетуваат гатачки и бајачки и они им викаат дека еден од синовите ќе им биде народњак а еден хевиметалец ама кој точно не знаат.
И што да прават сега за да дознаат кој од децата ќе им биде металец, земаат една гитара и ја ставаат во ќош и ги пуштаат децата кој ке стигне прв до гитарата тој е металец. И ги пуштаат и едниот шпринт кон гитарата другиот мрзливо оди, го утепуват тој другиот мрзливиот а овој што стигнал кај гитарата ја зима и почнува да пее:
Убили стееее погрешнок човекааааа....