Вицеви без наслов 2 дел

[Фил Ајви]

Еден дечко решил да направи ХИВ тест. Го потполнил прашалникот и му земале крв. После неколку дена доаѓа по резултатите...

- Добар ден Д-ре, какви се резултатите?
- Имам лоша вест за вас, тестот е позитивен.
Дечкото во шок го прашал дали постои некој лек кој може да му помогне да оздрави.
-...Тука сте напишале дека сте хомосексуаец?!
- Да, вистина е.
- ... Тоа и го очекував. Имам лек за тебе. Земете 2 литри млеко, оставете го на сонце 2 дена па испиете го заедно со 8 расипани јајца. Повторувајте го ова 20 дена и голема е веројатноста дека ќе преживеете!!!

Дечкото му се заблагодарил и заминал да го припреми “лекот”. Откако си заминал сестрата го прашала д-рот:
- Д-ре, зошто не му ја кажавте вистината дека тестовите се негативни?
- За да види зошто служи га*от, и одговорил д-рот.


:pos2:

 

[faraon]

Каква е разликата помеѓу Спајс грлс и порно филмовите?
- Во порно филмовите пуштаат поубава музика.

 

[Хакет Мен]

Си оди мажот дома и и вели на жена му:
-Зошто си гола?
А таа му одговорила:
-Па така, се релаксирам.
-Аха, ти мораш да имаш скриено некој тука.
И почнал да бара. Барал и барал и најпосле го отворил гардеробот и гледа човек.
-Кој си ти бе? – го прашал.
-Борче.
Мажот го скапал од ќотек.Тоа се повторило и вториот и третиот ден. Четвртиот ден влегува мажот и повторно ја гледа жена му гола и намуртена. Го отвара гардеробот, гледа голем и намуртен билдер и вели:
-Еј абе кај е Борче?

 

[AL.]

Што имаат заедничко забар и гинеколог?
- И двајцата викаат: ОТВОРИ ШИРОКО.

 

[Хакет Мен]

[FONT=&quot]O[/FONT][FONT=&quot]ди некој педофил пред основно училиште и гледа едно девојче, па оди до кај неа и ја штипка по образ и и вели:[/FONT]
[FONT=&quot]-Што направи Чиче?[/FONT]
[FONT=&quot]-Чиче ме штипна за образ[/FONT]
[FONT=&quot]овој почнал да ја бацува во уста и и вели:што направи чиче?[/FONT]
[FONT=&quot]-Чиче ме баци во уста[/FONT]
[FONT=&quot]и гледа педофилот ај оваа е лесна е, ке одам ке ја опнам еднаш нема да се буни. и ја носи во кола, ја е*е ја е*е и откако свршил и вели:[/FONT]
[FONT=&quot]Што направи чиче?[/FONT]
[FONT=&quot]-Чиче доби сида.[/FONT]

 

[[zEUs]]

Си биле 20 мажи и една жена на пуст остров.
По 10 дена женава рекла не можам повеќе и умрела.
По 20 дена маживе рекле не можеме повеќе и ја закопале.
По 30 дена маживе рекле не можеме повеќе и ја откопале!:pos2:

 

[ФлоуБТ]

Шо имаат заедничко забар и педер?
И двајцата викаат: "Воопшто нема да боли".

 

[Steco*]

Si bil drakula i imal dva vampira i gi pratil da plasat luge, i trgnale vampirve i gledaat dvajca dzanaci kaceni na drvo edniot pogore edniot podole i otisol edniot vampir kaj toj gore i go tropka po ramo za da se svrti a ovoj mu go dava dzointot i taka praat edno 5min i koga ete ti go ovoj gore se vrti i mu vika: LELEE brat so si se naprail kako vampir bre...

Si bile dve muvi i otisle vo restoran i dosol kelnerot i im vika so ke naracate i ednava muva vika za mene gomna so kromid a drugava vika za mene samo gomna i kelnerov prasuva zaso ne sakate kromid, pa vecer treba da iskacam

 

[Near]

Блажо имал запек. Два саати седел на шоља и стенкал... И наеднаш снемало струја.
- Лелеее, Мароооооо, помагаааај! Ете ја Мара дотрчува.
- Добро бре Блажо, што си се раздерил толку, како мало дете си, снема струја и одма врескаш!
- Снемало струја!?...Уф...јас помислив дека ми испаднаа очите.

 

[ФлоуБТ]

Се венчал некој чоек и отишол во кафаната да му се пофали на другарите. И му вели на првиот што го сретнал:
- Еј брат се венчав сега и јас женет сум...
- Бравос бе, како се вика женатати?
- Марија...
- Која Марија бе, курвата???И се разочарал овај си рекол дај на Спасе да му кажам, можи нема да мисли дека е курва.
- Еј Спасе, си зедов жена јас...
- Ејј супер, која ти е жена?
- Марија.
- Која бе, курвата!!??
И чоекот разочаран, излегол од кафаната и се шетал така се шетал, дошол некој другар и му вели.
- Шо има ново бе?
- Абе ништо се венчав со една курва...!
- Која бе, Марија???

------------------------------------------------------------------------

Си шетала некоја плавуша по улица и ја видел некој и рекол:-Леле, шо убо газе...
Таа се свртела и му рекла:
-Јеби га!

------------------------------------------------------------------------

Си одат Исус, Св. Петар и некојси неверник до една река. Исус сакал да ја искажи својата верба во Господ пред неверникот, па се помолил и почнал да оди по водата. Св. Петар го направил тоа истото. Иако неверникот бил импресиониран сепак тој не верувал во Господ и почнал да плива, но водата нонстоп го туркала пред брегот. Св. Петар му рекол:
- Треба да се помолиш и ти ќе можиш да одиш по реката...
Почнал да се моли неверникот, влегва во реката пак потонва, таа го турка. И така неколку пати му велел Св. Петар, па по некое време Исус рекол:
- Дај бе Пеце кажи му на човекот кај се камењата, штотуку го заебаваш од преѓе!!!

------------------------------------------------------------------------

Што прави плавуша меѓу два педери???.......Им смета!!!

 

[Фил Ајви]

Некој богат човек си купил ново BMW и сега го вози низ град за да го покаже. Цело време се тркал и никако да го стигнат. И стига нормално до семафори, кога некој го удира одзади. Кога што ќе види, фиќо. Излегува овој и почнува да се дере: - Па добро бе кај најде со фиќо да ме удриш, колава е нова, знаеш ли колку пари ќе ме чини ова?!

Овој со фиќото му вели:

- Извини, не те видов, те молам прости ми, јас немам пари да ти ја платам оштетата, имам петчлено семејство...

И добро се смилувал овој, си вика ај толку пари имам, сега за едно фиќо.

И пак продолжува да вози, се трка, се трка, пак застанува на семафори и пак некој го удира. Кога се врти, пак фиќото. И тука веќе почнува циркус да прави, се дере, урла, удира по колата, и овој од фиќото пак почнува, ама извини, не те видов, прости ми.....

И добро, ај поминал и овој пат некако, овој со BMW-то продолжува да вози и доаѓа пак до семафори, кога пак некој го удира одзади. И таман да излезе од кола, тој од фиќото му се дере и му мафта со раката:

- ТЕРАЈ, ТЕРАЈ ПОНАТАМУ, ЈАС СУМ!


:pos2:

 

[Хакет Мен]

Се возеле во авион Папагал и Мечка.
Папагалот на стјуардесата и вика: Курво донеси 2 виски за мене и мечката.И оваа носи.После некое време па и вика : Курво донеси уште по 2 виски...оваа па носи.И мечката го гледа папагалот и си вика ај и ја да нарачам да се направам фраер.
Мечката: Ороспијо донеси 2 виски за мене и папагалот. И на стјуардесава и дошло преку глава и отишла кај пилотот и рекла мечкава и папагалов само ме навредуваат.Пилотот станал и ги исфрлил од авионот двајцата.И како паѓале надолу папагалов почнал да лета,а мечкава продолжила да паѓа.Папагалот и рекол: Шо бе не знаеш да леташ ?! Мечкава рекла НЕ.... и папагалов и рекол: ПА ШТО ЈАДЕШ ГОМНА КОГА НЕ ЗНАЕШ ДА ЛЕТАШ.

 

[Clen 7]

На Цветко мајката и таткото му биле глувонеми и другарите го викале МУТЕ.
-------------------------------------------------------------------------------
Јас вечерта нејкам да ја поминам само со една! - рече Цветко и отиде да земе уште една ракија.
--------------------------------------------------------------------------
Го прашува комшијата на Цветко:
Абре брат што ќе правиме, се некој нови болести излегуваат, те сида, еве сега и птичји грип...
Цветко: Јас не се замарам со тоа, ниту ебам, ниту летам.
-------------------------------------------------------------------------
Го земал nekoj детето и го држи над лонец со врела вода, и чита:
- "Ако детето не ви го пие млекото, подгрејте го".
---------------------------------------------------------------------------
На час учителката го прашува малиот Трпе колку се 2+2.
-пет!
Трпе колку се 2+2
-пет!
2+2?
-Пет да ти ебам глувата!
-----------------------------------------------------------------------------
Отишол Трпе на уролог.
-Докторке многу ми е незгодно да ви кажам ама кога си го мавам некако ми шкрипи!
-Е ај соблечи се, да видам.
И оваа го фатила и почнала да го мава.
-А бе Трпе, ништо не се слуша!
-Побрзо, побрзо...
-Пак ништо не се слуша!
И Трпе свршил и целата ја избербатил.
-Срам да ти е, перверзњак ни еден, што не одиш во јавна куќа!?
-А бе и таму сум бил, ама овде е со плави картони!
-------------------------------------------------------------------------------

 

[faraon]

- Господине, дали вие некогаш сте направиле некоја грешка пред оваа?
- Да, судијо! -извикал господинот.
- Епа што си направил,бе!
- Па удрив глава во ѕид.
- Па тоа не е обвинение! -извикал судијата.
- Да, ама главата не беше моја! -кажал господинот и си отишол.

 

[AL.]

Си биле три жени и отишле на пазар.
Дошле до тезгата со краставици и ..
- Мене дајте ми прави и дебели!
- А за мене исто дебели, може и малку искривени.
- А за мене било какви, за салата ми се!- рекла третата.