Вицеви без наслов 2 дел

[Фил Ајви]

Крадец, провалува во нечиј дом и почнува да разгледува наоколу. Наскоро слуша глас како му вели: "Исус те гледа." Мислејќи дека си замислува, продолжува со разгледувањето на куќата.
По некое време, повторно го слуша истиот глас како му вели: "Исус те гледа." Се врти наоколу и догледува папагал во кафез. Го прашува папагалот дали тој цело време зборувал, на што овој одговара "Да." По ова крадецот го прашува папагалот како се вика, а птицата одговара "Мојсеј." Целиот збунет, крадецот прашува "каков тип на човек треба си, за да го крстиш својот папагал Мојсеј?" На што папагалот одговара: "тип на човек што би го крстил својот ротвајлер - Исус."

:pos2:

 

[[zEUs]]

Се возат Мујо и Хасо.
Хасо: Доаѓа кола?
Мујо:Не.
Прават судар и во болница Хасо го прашува Мујо:
Хасо: Шо не кажа дека доаѓа камион?
Мујо: Па ти ме праша дали доаѓа кола.:pos2:

 

[ANTIPATER]

Наоѓа Зајко митралез и решава да се зеза со мечката.Застанал пред нејзината пештера и и вели:
-Станувај,Медо.
-Зајко бегај бе не замарај,остај ме да спијам.
Зајакот пука и мечката станува.
-Медо,качувај се на дрвото.
-Зајко не се заебавај со мене!!
Зајакот пука и мечката се качува на дрвото.
-Медо слези долу.
Мечката одбива и зајакот повторно пука.Мечката се симнува и Зајко и вели:
-Медо,исери се.
-Зајко,не се заебавај со мене.
Зајакот пука и мечката се посрала,а Зајко и вели:
-Медо,изеди го тоа!
Мечката почнала да се моли а зајакот пак да пука,ама снемал муниција.
-Медо,остави,јас ќе го изедам!

 

[AL.]

- Што јадат човекојадците во посни денови?
- Нуркачи.
- А човекојадци-вегетеријанци?
- Градинари.

 

[faraon]

Која е разликата од обичен и свински грип?
- При обичен грип луѓето киваат „апчиху“, а при свински „апчи-квииик“.

 

[Фил Ајви]

Земале некој ретардиран и му рекле ако ги погодиш деловите од лицето ќе те пуштиме на слобода.
1. Што е ова?
2. Око.
1. Што е ова?
2. Нос
(и така гаѓал гаѓал) И на крај:
1. Од кај знаеш?
2. Бубрег бе брат

:pos2::pos2::pos2:

 

[PATO_007]

Играле фудбал екипа на слонови против екипа на глувци и на крајот на натпреварот еден слон вика
-Извинете ако игравме грубо
Еден глушец на тоа се насмеал и возвратил
-Ништо ништо и ние се буткавме.

Првиот ден деканот им се побраќа на студентите.
-Слушајте ме сега.Женскиот интернат е забранета зона за студенти а исто важи и за студентките за машкиот интернат.Секој што ќе го прекрши ова правило за прв пат ќе биде казнет со 500 денари.Вториот пат казната е 1200 денари а третиот пат е 3000 денари.Ома ли некој нешто да праша?
-Се јавува Трпе
-Се извинувам а колку ќе ме чини годишна пропусница?

 

[Хакет Мен]

Седеле еден слеп човек, еден без раце и еден без нозе...и тој без раце му вели на тој без нозе : леле ако ти плеснам еден шамар незнам шо ќе ти се деси !!!! а овај без нозе му вели : леле јас ако ти манам тебе една клоца ќе видиш тогаш дури !!! после сето ова слепиот си седи и вели : леле како шо гледам ќе се испотепате !!

 

[AL.]

Умрел еден гејмер и отишол во рајот, си напраеле муабет со Св. Петар
"Aj да се прошетаме некаде, на пр. во пеколот", "Ајде" рекол Св. Петар
И таман дошле пред пеколот гејмерот му рекол "Дај ми 100 здравје(health) 200 панцир (Shield) И 3 животи. Ќе се вратам за 1 Час

 

[Хакет Мен]

[FONT=&quot]За време на фудбалска утакмица тренерот го тргнува на страна еден од помладите играчи и го прашува:[/FONT]
[FONT=&quot]- Дали ти разбираш што е тимска игра?[/FONT]
[FONT=&quot]- Да.[/FONT]
[FONT=&quot]- Дали разбираш дека кога ќе излезеш на теренот, тимот е важен, а не ти како поединец?[/FONT]
[FONT=&quot]- Да, тренеру.[/FONT]
[FONT=&quot]- Дали разбираш дека кога ќе ти досудат фаул, не викаш и псуеш по судијата?[/FONT]
[FONT=&quot]- Да, тренеру.[/FONT]
[FONT=&quot]- Добро, ај сега оди на трибините и сето ова објасни и го на мајка ти.[/FONT]

 

[faraon]

Влегува баба кај лекарот:
-Докторе,мене сите ме игнорираат!
-Следниот!

 

[Фил Ајви]

Полагат Мујо и Хасо физика на факултет и прв влева Мујо да полага. И проф. го пите:
-Добро Мујо патуваш во воз и топло ти е во купето. Шо ке направиш?
-Еми, отварам го прозорецот.
-Е одлично. И сега прозорецот има површина од 1.5 м2 , волуменот на купето е 12м3, возот шиба со 80 км/ч накај запад и дува јужен ветер 5 м/с. За колку време ке го изладиш купето?
Мујо нема појма и паѓе на испито. И оде му кажува на Хасо се как шо било и влева Хасо на испит. И проф. го пите:
-Хасо патуваш во воз и топло е во купето. Шо ке направиш?
-Соблекувам си палтото.
-Ама многу е топло!
-Соблекувам си џемперо и кошулата.
- Да, ама многу е жешко не се трпа.
-Соблекувам си панталоните и чорапите.
Проф. цел изнервиран и му вика:
-И седа до тебе седи огромен црнец и ти додека се соблекуваш он се пали на тебе и му се д**а. Шо сеа а?
-Ма ако сака нека ме е*е ама јас не отварам прозорецот!!!

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[G e G o]

Се враќа глушецот дома и ја наоѓа жена му со лилјак.
- Што е ма ороспио почна и со пилоти да се дупиш?

 

[Хакет Мен]

Во лудница испитуваат дали се излечени двајца луди.
Отишол првиот и му рекле:
Кој прв стапнал на месечината?
И тој одговорил:
- Јуриј Гагарин.
Кој ја нацртал Мона Лиза?
- Леонарно Да Винчи.
Дали на месечината има живот?
- Се мисли но сеуште не е откриено.
И првиот му ги кажал на вториот одговорите. И почнале да го испитуваат вториот.
Го прашале:
-Како се викаш?
И тој одговорил:
- Јуриј Гагарин.
Како се вика татко ти?
- Леонардо Да Винчи.
Дали си луд?
- Се мисли но сеуште не е откриено.

 

[AL.]

Келнер, има мртва бубамара во мојава супа!
- Точно, господине. Не ги бива многу за пливање.