Вицеви без наслов 2 дел

[faraon]

си бил некој човек кој имал многу лоша жена.
Една вечер жената за да го уплаши ставила бел чаршав на главата и му отишла во креветот и му реклач
-ејјјјјјј јас сум сатана и сега ќе те изедам
а мажот рекол
-па добре дојде во куќава јас сум женет за твојата сестра

 

[Хакет Мен]

- "Danas će mi se sigurno nešto loše dogoditi", kaže jedna mačka drugoj.
- "Kako znaš?"
- "Pa jutros mi je crn auto prešao put."

 

[[zEUs]]

Шетаат Мујо и Хасо по улица. Од зад една зграда истрчал криминалец со пиштол во раката и ги побарал сите пари што ги имаат. Двајцата брзо ги извадиле паричниците и почнале да ги празнат. Во тој метеж, Хасо се свртел кон Мујо и му подал 100 евра велејќи:
-А бе Мујо, еве ти ги оние 100 евра што ти ги должам !!!

 

[Фил Ајви]

Трпе го прашува комшијата.
- Комши да не ти пуши кравата?
- Не.
- Епа изгледа дека ти гори шталата!

:pos2:

 

[faraon]

Еден селанец фатил златна рипка и рипката за да ја пушти му рекол:
Сељаку пушти ме и ќе ти исполнам една желба.
А селанецот одговорил:
На кого мори ти сељак? - фатил згмечил ја рипката

 

[Хакет Мен]

Dosao covjek kod doktora i kaze:
- "Doktore, mislim da sam nevidljiv"
A doktor na to:
- "Ko to tamo priča?"

 

[faraon]

Како русокоса прави мармалад?
-Го вади од кроасани.

 

[ANTIPATER]

Му дошла покана на лавот за во војска,а овој се побунил:
-Ма каква војска,јас сум лав,цар на животните,не одам во војска.
-Цар или не,мора да одиш,сите животни одат,ќе одиш и ти,му рекле.
И така лавот отишол во војска и застанал во строј,кога старешината му се развикал:
-Што е ова волкава коса,одма на потстрижување.
-Јас на потстрижување??Па јас сум лав нема шанси да одам на потстрижување.
-Море ќе одиш и оро ќе играш,гледај глувчето што убаво е потстрижено.
Се јавило глувчето:
-Јас,всушност,бев еж.

 

[faraon]

Еден крадец влегува сред нок во една куќа сигурен дека нема никој.
Како си крадел слушнал еден глас:
Јас те гледам и Исус те гледа.
Погледнал наоколу крадецот не видел никого и продолжил да краде.
Гласот пак се слушнал:
Јас те гледам и Исус те гледа.
Светнал крадецот со фенерот и видел еден папагал.
Кој си ти? - прашал крадецот.
Јас сум Методи одговорил папагалот
Каков Методи тоа име на папагал ли е?
Абе и Исус не е име на доберман но погледна како те гледа

 

[Фил Ајви]

И донел Мујо на Фата вибратор. Го земала таа во рака, го уклучила, а тој почнал да тресе, еднаш, двапати, трипати, па и испаднал од рака и почнал да скока на подот по плочките. Мујо цел успаничен вика:
- Држ го Фато, сите ќе не поебе!!!

:pos2:

 

[Хакет Мен]

Иван сметал дека е паметен и ја замолил учителката да го префрли директно во гимназија, а оваа рекла дека треба да помине на тест кај директорот.
Директорот: Ајде Иван да видиме, 3x4?
Иван: 12
Директорот: 6x6
Иван:36
Директорот: главен град на Јапонија?
Иван: Токио

Тестот продолжил и по половина час Иван не згрешил, на крајот директорот е задоволен, но учителката сака да го праша нешто Иван.
Учителката: Добро Иване, кравата ги има четири, а јас ги имам две, што е тоа?
Иван: нозе учителке.
Учителката: Точно. Што има во твоите панталони а во моите го нема?
Директорот е изненаден од ова прашање.
Иван: Џебови учителке
Учителката: Точно. Каде жените имаат највиткани влакна?
Директорот на ова прашање се подготвува да интервенира, но иван одговара. па во Африка учителке.
Учителката: што е меко а во рацете на жената станува тврдо?
Директорот ги кокорил очите ама Иван одговорил, Лакот за нокти учителке.
Учителката: Што е тоа што мажите и жените го имаат на средината од нозете.
Иван: колена учителке.
Учителката: Што кај мaжените жени е пошироко отколку кај немажените ?
директорот после ова прачање неможе да им поверува на своите уши, но иван одговорил, креветот ушителке.
Учителката: Кој дел од моето тело е често највлажен?
Иван: Вашиот јазик учителке
Учителката: Кој збор почнува на буквата п, а означува нечто што може да биде влажно или суво и што мажите сакаат да го гледаат?
Иван: Пат
Директорот без здив целиот жива вода од пот, го прекинува тестирањето и вели, Нема да те пратам во гимназија туку дитектно на факултет! Дури и јас би одговорил погрешно на сите овие прашања.
Наравоучение. Човек со годините станува ПЕРВЕРЗЕН!

 

[faraon]

Наставничката по новоформиран предмет за сексуално образование им рекла на децата дека секој што сака да ги посетува часовите мора да донесе потпишана дозвола од родителите. Следниот ден малиот Трпе го предал ливчето на наставничката и и објаснил:
"Мама рече дека може да посетувам настава се додека не ни давате домашна".

 

[Хакет Мен]

Отишло некое дете во пекара и прашал дали има 300 леба. Продавачот му рекол дека нема и детето си отишло. Другиот ден повторно дошол и прашал дали има 300 леба. Продавачот повторно му рекол дека нема и за другиот ден порачал 300 леба мислејќи дека детето повторно ќе дојде. Другиот ден детето повторно дошло и прашал дали има 300 леба.Продавачот му рекол дека има и детето рекло “ Па како ќе продадеш толку бе ’’ и си отишло.

 

[DRACARYS]

Мујо: Еј Хасо Нова година е во петок..
Хасо: Само да не е на 13!

 

[AL.]

Што разликата помеѓу Психијатар и Психично болен?
Психијатарот има тапија дека е нормален.