Вицеви без наслов 2 дел

[PATO_007]

Што му викаат на Бил Гејтс кога ке добие амнезија???
-Овој нема ни РАМ мозок

 

[Паган-др]

Македонски мафијаши земале еден мафијаш од Америка и му викаат иди ограби ја банкана. Овој оди, се враќа за 5 мин. и им вика не бе многу луѓе има ќе ме фатат. Земале мафијашиве еден мафијаш од Русија и му викаат и на него оди ограби ја банкана. Оди овој се враќа за 5 мин. и им вика не бе многу камери има ќе ме фатат. Овие мафијашиве викаат циган и му викаат оди ограби ја банкана. Оди овој, се враќа за 2 мин. и вика тапетите да ги вадам?
(ако го стаил некој пред мене се извињавам ме мрзеше да читам)

 

[faraon]

Цветко оди да купи капа.
- Добар ден дајте ми ја најголемата капа, не е битно каква е само да ми ја собере главата.
Продавачот му дава една огромна капа и му вика 3000 денари.
- Ти бе нормален си, многу скапо е тоа!
- Добро господине, само да знете толкава капа нигде нема да најдете!
- Е да знаеш ни ти нема да најдеш волкава глава за таа твоја капа!

 

[United Rule]

- Господине, дали вие некогаш сте направиле некоја грешка пред оваа?
- Да, судијо! -извикал господинот.
- Епа што си направил,бе!
- Па удрив глава во ѕид.
- Па тоа не е обвинение! -извикал судијата.
- Да, ама главата не беше моја! -кажал господинот и си отишол.

 

[ANTIPATER]

Во авион се качуваат Американец,Русин и Талибанец.
Стјуардесата го прашува Американецот што ќе пие и тој одговара:
-Виски
Потоа го прашува Русинот,а тој одговара:
-Водка
На крајот го прашува Талибанецот,а тој одговара:
-Не јас ќе возам!!

 

[Фил Ајви]

Блажо влегол да се тушира откако Мара завршила. Во тој момент заѕвонил некој на вратата. После неколку минутна расправија кој да отвори, Мара попуштила,
брзо ја облекла бањарката и ја отворила вратата... На вратата стоел комшијата Перо.
Перо зачуденo ја гледал и и рекол:
- Ќе ти дадам 800 евра ако ја соблечеш бањарката.
После кратко размислување Мара ја соблекла бањарката и застанала пред Перо.
Перо и дадил 800 евра и си заминал.
Мара збунета си ја облекла бањарката и ја затворила вратата.
Блажо викнал на цел глас:
- Маро, кој беше?
- Перо комшијата, одговорила.
- Супер, да не ги врати парите кои му ги дадаов вчера?
- !?!?!

:pos2:

 

[United Rule]

Си Било некое дете, и му купиле точак...И детето среќно отишло да се повози, во еден момент здогледал продавница и решил да си купи лижалче, арно ама до продавницата биле гробиштата во кои во тој момент погребале некој човек, детето го оставило точакот пред гробиштата и отишол да си купи лижалче... Кога се вратил, гледа точакот му го нема... Започнл да плачи и отишол еден човек до него и му рекол:
- Абе ајде не плачи стар беше (мислеќи на човекот)
- Аха стар стар само еднаш се качив на него.

 

[[zEUs]]

Италијанец, французин и македонец се препирале кој на најдобар начин ги доведувал женските до лудило:
- Јас почнувам да ја лижам од раката, па се така нагоре се качувам до вратот, па после со лижење слегувам надолу...така секоја жена доаѓа до лудило!!! – кажал италијанецот.
- Јас пак почнувам од ножните прсти, лижам стапала, се качувам нагоре по ногата...се додека не дојдам до „онаа работа„...е тогаш секоја жена буквално откачува!!! – се пофалил французинот.
- Јас пак многу просто, онака тури – вади – рекол македонецот.
- Па добро бе, кога жената полудува??? – го прашале двајцата.
- А па тоа на крај, кога ќе го избришам алатот од завесата.

:pos2:

 

[faraon]

Си биле Италијанец, Германец и Македонец. Сите умреле и заминале кај Свети Петар. Свети Петар го прашал Италијанецот како умрел. Тој рекол:
- Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол:
- Купив BMW, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Македонецот и тој вика:
- Јас купив Југо и умрев од глад!!!

 

[Хакет Мен]

Dosao siromasni student u prodavcniu bombona, pa ne zna od zelje u koje da gleda. Dok gleda prevrce po dzepu neku sicu, a voda mu ide na usta. Kaze on prodavacici:
- "Dajte mi za dve banke mesanih bombona."
A ona znajuci cenu bombona, kaze njemu:
- "Evo tebi dve bombone pa sam mesaj."

 

[Фил Ајви]

Влегува студент на испит но замерен со професорот:
Професорот: Кога била фрлена првата атомска бомба?
Студентот: 6 Август 1945 година во Хирошима
Професорот: А колку луге загинаа?
Студентот: 300000 луге
Професорот: И имињата дечко имињата!

 

[Хакет Мен]

Влегува студент на испит но замерен со професорот:
Професорот: Кога била фрлена првата атомска бомба?
Студентот: 6 Август 1945 година во Хирошима
Професорот: А колку луге загинаа?
Студентот: 300000 луге
Професорот: И имињата дечко имињата!

Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo deda.

 

[b0nus!]

Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo deda.

:pos2::pos2:Тоа се тешки дроги.

 

[PATO_007]

Играв со еден со ретко убави заби.
Више ретко него убави.
:pos2::pos2::pos2:

 

[ФлоуБТ]

Снежана, Палчица и Ѕвонарот на Богородичната црква во Париз воделе разговор.
Снежана вели: Со сигурност, јас сум најубава на светот.
Палчица вели: Со сигурност, јас сум најниска на светот.
Ѕвонарот вели: Со сигурност, јас сум најгрд на светот.

Затоа сите тројца отишле да се пријават за Гинисови рекорди, за се' да биди официјално. Прва оди Снежана. Излегува и вели:
- Сега и официјално, ЈАС сум најубава на светот.
После неа оди Палчица. Излегува и вели:
- Сега и официјално, ЈАС сум најниска на светот.
Трет влегува Ѕвонарот. Излегува и вели:
- Кој по ѓаволите е Боки 13.

-----------------------------------------------------------------------

Зошто плавуша го носи компјутерот на доктор?
За да го вакцинира против вируси.

-----------------------------------------------------------------------

Се вози плавуша со Фичо, кога ненадејно и угаснал моторот. Излегува таа од колата, отвора капакот (напред, се разбира), и ко ќе види, шо ќе види, НЕМА МОТОР. Седнала до колата и почнала да плаче.
Врви уште една плавуша со Фичо и ја забележала на патот како плаче. Застанала да и помогне. Првата плавуша и кажала што е проблемот. Втората малце подразмислила, и и вели на првата:
- Не бери гајле, јас че ти дадам мотор. Имам резервен од назад.

-----------------------------------------------------------------------

Знаете ли што е Родео-секс?
Тој лежи на грб, ти си над него. Со едната рака се држиш за влакната на градите, му кажуваш дека имаш СИДА, и пробуваш 5 минути да останиш на него.

-----------------------------------------------------------------------

Што има млада жена меѓу градите?
- Привезок од ланче.
А стара жена, што има меѓу градите?
- Папок.

----------------------------------------------------------------------

Малечко циганче ја прашува баба си:
- Бабо, бабо, како се облекуваат гаќите?
Бабата му вели:
- Аман бе синко, уште ли ќе ти кажувам. Жолтото напред, кафеавото позади.