Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.168
- Поени од реакции
- 23.492
Отишла мравката кај слонот со две трошки леб под мишка и му рекла:
– Слону, ќе ми направиш ли една услуга?
– Добро! – Одговорил слонот.
– Земи ја едната трошка и седни на неа, а другата стави ја на главата.
Слонот се зачудил малку, но ја исполнил нејзината молба. Мравката се повлекла малку назад, го погледнала и рекла:
– Е ова е веќе кул сендвич!
– Слону, ќе ми направиш ли една услуга?
– Добро! – Одговорил слонот.
– Земи ја едната трошка и седни на неа, а другата стави ја на главата.
Слонот се зачудил малку, но ја исполнил нејзината молба. Мравката се повлекла малку назад, го погледнала и рекла:
– Е ова е веќе кул сендвич!
- Член од
- 20 јули 2010
- Мислења
- 909
- Поени од реакции
- 2.228
Лисицата:
– Гавране, за кого ќе гласаш на следните избори? За ВМРО или СДСМ? Многу е важно! Од тебе зависи иднината на твоите деца!
Гарванот молчи и го стиска сиренцето со клунот.
– Гавране, многу е важно да одбериш правилна опција. За твоите деца се работи! Ќе гласаш за ВМРО или СДСМ?
Гарванот:
– За ВМРО!
Тап сиренцето паѓа, лисицата го грабнува и бега.
Гарванот замислено:
– И за СДСМ да речев пак ќе беше исто…
...................................................................................................................................................
Босанец, Хрват и Црногорец дошле малку порано на железничката станица, па седнале да испијат по некоја ракија.
Меѓутоа, се запиле, па задоцниле на воз. Кога истрчале на перонот возот веќе тргнал. Се затрчале сите тројца по возот и – како и во секој виц, Црногорецот прв се откажал. Хрватот трчал уште малку, па и тој се откажал. Но Босанецот се заинаетил, па запнал да трча сè посилно и посилно, ја испружил раката, се фатил за некоја шипка, ја зграпчил, се префрлил и влетал во возот ко Индијана Џонс.
А Хрватот и Црногорецот целите задишани и зачудени гледаат во него, по што Црногорецот рекол:
- Види го животно, а дојде само да нè испрати!
– Гавране, за кого ќе гласаш на следните избори? За ВМРО или СДСМ? Многу е важно! Од тебе зависи иднината на твоите деца!
Гарванот молчи и го стиска сиренцето со клунот.
– Гавране, многу е важно да одбериш правилна опција. За твоите деца се работи! Ќе гласаш за ВМРО или СДСМ?
Гарванот:
– За ВМРО!
Тап сиренцето паѓа, лисицата го грабнува и бега.
Гарванот замислено:
– И за СДСМ да речев пак ќе беше исто…
...................................................................................................................................................
Босанец, Хрват и Црногорец дошле малку порано на железничката станица, па седнале да испијат по некоја ракија.
Меѓутоа, се запиле, па задоцниле на воз. Кога истрчале на перонот возот веќе тргнал. Се затрчале сите тројца по возот и – како и во секој виц, Црногорецот прв се откажал. Хрватот трчал уште малку, па и тој се откажал. Но Босанецот се заинаетил, па запнал да трча сè посилно и посилно, ја испружил раката, се фатил за некоја шипка, ја зграпчил, се префрлил и влетал во возот ко Индијана Џонс.
А Хрватот и Црногорецот целите задишани и зачудени гледаат во него, по што Црногорецот рекол:
- Види го животно, а дојде само да нè испрати!
Последно уредено:
Sungerot Bob
Живеј го животот
Ученикот му вика на професорот:
- Професоре, слушнете ова е нешто многу важно... шопска салата, ракија, вотка, пилешки прсти, цело прасе, торта и многу други работи само за 100 денари.
На тоа зачудено професорот вика:
- А ученику каде сето ова го има?
Ученикот на тоа одговара:
- Па нигде професоре, али признајте дека е ефтино.
- Професоре, слушнете ова е нешто многу важно... шопска салата, ракија, вотка, пилешки прсти, цело прасе, торта и многу други работи само за 100 денари.
На тоа зачудено професорот вика:
- А ученику каде сето ова го има?
Ученикот на тоа одговара:
- Па нигде професоре, али признајте дека е ефтино.
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.168
- Поени од реакции
- 23.492
Кандидат за градоначалник ги чека во својот кабинет резултатите од изборите.
Му соопштуват дека е избран, тој го зграпчува телефон и брза да ја израдува мајка си:
– Мамо, ме избраа!
– Браво синко! Да не лажеш?
– Мамо, не почнувај и ти…
Му соопштуват дека е избран, тој го зграпчува телефон и брза да ја израдува мајка си:
– Мамо, ме избраа!
– Браво синко! Да не лажеш?
– Мамо, не почнувај и ти…
Sungerot Bob
Живеј го животот
Пазарен ден во Охрид...
- Колку се пиперките?
- 100 денари.
- Полнети да не се?!
- Колку се пиперките?
- 100 денари.
- Полнети да не се?!
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.168
- Поени од реакции
- 23.492
Си седи мажот дома и слуша како некој гребе на вратата. Отвора и гледа една бедна и ситна фигура на смртта со црна капа и коса преку рамо.
– Еј, те молам… рано ми е уште! Имам само 50 години, сакам уште да си поживеам!
– Живеј си бе… кој ти пречи! Јас не сум Смртта! Јас сум Импотенција.
– Еј, те молам… рано ми е уште! Имам само 50 години, сакам уште да си поживеам!
– Живеј си бе… кој ти пречи! Јас не сум Смртта! Јас сум Импотенција.
I
IBIZA SOUND
Гостин
Се собрале пет другарки и немале за што да зборуват,
оти сите заминале.....
оти сите заминале.....
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Мажот и’ ѕвони на својата тешта :
— Земете си ја кај себе вашата ќерка . Проживеав со неа еден месец и неможам повеќе!
Тештата:
— Извини, зете после 14-от ден производителот не прифаќа рекламации ![DOUBLEPOST=1446287093][/DOUBLEPOST]-јас вчера со таква девојка се запознав , 90-60-90!
- Штооо, зар за секој втор пат добиваш од неа попуст ?
— Земете си ја кај себе вашата ќерка . Проживеав со неа еден месец и неможам повеќе!
Тештата:
— Извини, зете после 14-от ден производителот не прифаќа рекламации ![DOUBLEPOST=1446287093][/DOUBLEPOST]-јас вчера со таква девојка се запознав , 90-60-90!
- Штооо, зар за секој втор пат добиваш од неа попуст ?
Последно уредено:
Sungerot Bob
Живеј го животот
Разговараат двајца пријатели:
- Беше на одмор во Охрид?
- Да. Кд дојде, изгреба га ауто, испрска га сас спреј, и излепи га сас налепнице. Ал ако..., нека пукнев комшије, нека мислив дека сам бија у Грчку.
- Беше на одмор во Охрид?
- Да. Кд дојде, изгреба га ауто, испрска га сас спреј, и излепи га сас налепнице. Ал ако..., нека пукнев комшије, нека мислив дека сам бија у Грчку.
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 19.168
- Поени од реакции
- 23.492
Патуваат татко и син црнци во американски авион. По некое време стјуардесата објавува:
– Почитувани патници, авионот има сериозно оштетување и за да не падне ќе мораме да фрлиме дел од патниците. За да нема протести, почнуваме по азбучен ред.
Any African Americans?
Малото црнче погледнува кон татко си, но тој седи мирен на седиштето и си молчи.
Стјуардеса поминува на буква Б:
– Black Americans?
Малото црнче повторно погледнува кон татко си, а тој се спушта пониско на седиштето и си молчи.
Стјуардеса поминува на буква Ц:
– Coloured Americans?
Таткото црнец повторно си молчи, детето не издржува и прашува:
– Тато, што се случува, зошто не се јавуваме?
– Молчи си сине, денес сме Niggers…
– Почитувани патници, авионот има сериозно оштетување и за да не падне ќе мораме да фрлиме дел од патниците. За да нема протести, почнуваме по азбучен ред.
Any African Americans?
Малото црнче погледнува кон татко си, но тој седи мирен на седиштето и си молчи.
Стјуардеса поминува на буква Б:
– Black Americans?
Малото црнче повторно погледнува кон татко си, а тој се спушта пониско на седиштето и си молчи.
Стјуардеса поминува на буква Ц:
– Coloured Americans?
Таткото црнец повторно си молчи, детето не издржува и прашува:
– Тато, што се случува, зошто не се јавуваме?
– Молчи си сине, денес сме Niggers…
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Ноќ, дожд .Во такси влегуваат двајца Седат позади и си набројуваат кого се денес ограбиле и убиле. Таксистот ги слуша, ни жив ни мртов од страв .
И наеднаш некој му ја става раката на рамо...
- брат ,застани, морам да мочам!
- што ви е бе момци, такво невреме надвор - слободно мочајте тука![DOUBLEPOST=1446401977][/DOUBLEPOST]- имате ли тест за бременост?
- еве ви германски, со веројатност за точност од 96%, чини 20 евра.
- А нешто поефтино имате ли?
- да, кинески , со веројатност од 70%, чини 2 евра.
- А уште поефтино?
појди најдобро во поле , скини си цвет од камилица и лист по лист кини- да-не, да-не ....- веројатноста е 50%, ама затоа пак е бесплатно!
И наеднаш некој му ја става раката на рамо...
- брат ,застани, морам да мочам!
- што ви е бе момци, такво невреме надвор - слободно мочајте тука![DOUBLEPOST=1446401977][/DOUBLEPOST]- имате ли тест за бременост?
- еве ви германски, со веројатност за точност од 96%, чини 20 евра.
- А нешто поефтино имате ли?
- да, кинески , со веројатност од 70%, чини 2 евра.
- А уште поефтино?
појди најдобро во поле , скини си цвет од камилица и лист по лист кини- да-не, да-не ....- веројатноста е 50%, ама затоа пак е бесплатно!
Последно уредено:
