Вицеви без наслов 2 дел

Богат банкар се возел со својот Мерцедес кога случајно здогледува еден човек како пасе трева. Сопрел и го прашал:
- Зошто јадете трева?
- Немам пари за храна.
- Дојдете со мене јас ќе ве нахранам.
- Ама имам жена и три деца.
Банкарот одговорил смешкајќи се:
- Нема проблем, има доволно и за нив.
Така сите се качиле и ја наполниле колата.
Кога тргнале сиромавиот му рекол:
-Господине вие сте добар човек. Фала ви што не зедовте со себе.
- Ма нема проблем............, Само кога ќе видите колку е висока тревата во мојот двор.
 
- Жено, си мислам, како се тркалаат годините… Имаме дом, вила, два автомобили и две деца. А се сеќаваш ли на времето – живеевме под кирија, возевме велосипеди и постојано немавме пари. Но, од друга страна пак, секоја вечер си легнував со дваесетгодишна.
– Легни си ти пак со некоја двадесетгодишна и ќе видиш како ќе ти се вратат и точакот и киријата и беспарицата.
 
Седел Перо тажен во едно кафуле, пред него на масата кригла пиво. Влегол Блажо, седнал до Перо и му го испил пивото. Перо почнал да плаче, па Блажо го прашал:
- Де бре Перо, за едно пиво ли ќе плачеш сега?
Перо одговорил:
- Ма цел ден ми е катастрофа. Ништо не ми оди од рака.
Се загрижил Блажо за пријателот, па го прашал:
- Па дај кажи ми што ти се случило, може ќе ти помогнам.
Па Перо почнал:
Си дојдов дома од ноќна смена и ја видов жена ми со друг. Попладнето ми се јавија од работа и ми кажаа дека сум отпуштен и дека не морам веќе да одам на работа, а жена ми во меѓувреме ги испразнила сметките и си побегнала со другиот. Ми дојде да се убијам, па земав јаже да се обесам, но ми се скина на пола. Кога пробав со пиштол, ми се заглави куршумот во цевката, а возот заглавил во снегот, па не можев ни да се фрлам под него.
И сега, од последните пари си купив отров, нарачав пиво и го ставив внатре, а ти ми го испи!
 
Доцна во ноќта канибал лежи во кревет, се врти, не може да заспие и си мисли:
„Кој сум јас? Зошто ме има на овој свет?“
А жена му:
Колку пати треба да ти кажам, не јади интелектуалци за вечера!
 
Утрово бев на риболов, но многу брзо ми заврши мамката!
И тогаш видов змија со жаба во устата. Знам дека жабите се мамка за крап. Знам дека змијата не може да ме касне додека жабата е во нејзината уста и ја фатив за врат, ја стиснав и ја зедов жабата.
Потоа се мислев како да ја пуштам змијата, без да ме касне. Затоа отидов и го зедов шишето со домашна ракија и ѝ турив малку во устата.
Змијата ги преврте очите и се преврте… ја пуштив и избега. Продолжив јас да ловам риба и по кратко време осетив нешто како ми се замота околу нозете. И што да видам – истата змија ми донела уште две жаби.
 
Разговараат двајца пријатели:
- Кога беше во Лондон дали имаше тешкотии заради англискиот јазик?
- Јас не. Тешкотии имаа Англичаните кои разговараа со мене.
 
Разговараат двајца пријатели :

Абе брат зошто не се ожениш ? На маж во одреден период од животот му притребува жена.

А јас да те прашам тебе нешто : Ако некогаш ти се припие ракија, купуваш цела кафана ?

ROMA ROMA ROMA
 
Рано сабајле, иде автобус накуде Скопје, пун с’с радници и од ед’н пут од целу гужву се слуша:
- ДОКТОР! Има ли доктор у автобус?!!
На скроз друг крај од автобус јавља се некој, гура се низ гужву, стиза до Кумановца и панично прашуе:
- Што е проблем? Како да ти помогну?
Ов’ј погледнаја у новину и кажаја:
- Болест на грло - 6 букве?

:D
 
Охриѓанец се вози во авион. Пали цигара и стјуардесата го опоменува:
- Господине, пушењето е забрането во авионов.
Охриѓанецот:
- Шо мор, ќе ме слезиш?!

:D
 
Жена се приближува до својот маж, кој седи на компјутерот:
– Дај да поиграм малку!
– Како не ти е срам?! Сум ти го барал ли некогаш џогерот, додека го рибаш подот?

- Докторе кд еду благо зуб ме много заболи, вади га неможу да издржу! Али кд ќе га извадиш дај ми га.
- Зашто што ќе ти га?
- Такој ќе га фрљу у шољу... кд нејќе благо да еде, нека еде го*на.
 
Интервjу со ром:
- Зошто правиш толку многу деца, кога немаш пари?
- Па ,ми се допаѓа технологијата, бе бате...[DOUBLEPOST=1448141180][/DOUBLEPOST]- Бабо, зошто ти е толку мазна кожата – прашала малата Ајше
- Затоа што имам 26 г, бабино ..[DOUBLEPOST=1448141575][/DOUBLEPOST]Циганка зела да готви на шпорет со три рингли и само го преместува тенџерето од рингла на рингла...
- зошто цело време го местиш тенџерето, зошто не го оставиш на една од ринглите?
- Ааа не, така правиме, откако ни ја исклучија струјата , па си се приклучивме на семафорот .
 
Последно уредено:
Дошја Тарзан у Куманово, качија се на мост да рипа у Пчињу и некој кумановац му викнаја:
- Немој да рипаш, доле има пуно шкољке, опасни су!
- Ја сам Тарзан! Мене не ме стра од лавови, тигри и мечке, ќе ме стра од ваши шкољке! Пфф!
Рипнаја Тарзан у воду и нема га да искочи 5 минута. На крај искача, цел крвав и га прашуе Кумановца:
- Какви су овија шкољке, одвај искочи?
- Мислу дека има две од Фиќо и една од Ладу...



- Чувај ја брат!
- Зашо?
- Зашо е ментална, може да ја згази кола.


:D
 
Влегува маж во јавен тоалет да пушти една вода. Застанува до црнец, кој се занимава со истото. Фрла нашиот еден поглед и занемува, гледајќи во рацете на црнецот со достоинство некаде околу триесет сантиметри. Сѐ уште шашардисан прашува:
– Слушај пријателе, а може ли… и јас некако, да имам таков… како твојот?
– Немаш гајле. – Одговара црнецот.
– Земи една тула, врзи ја на твојот, и ден-два оди со неа.
Одлучил мажот да проба импресиониран од страшната глетка. По неколку дена случајно го среќава црнецот и го запира:
– Каква глупост ме посоветува?! Ниту сантиметар не се зголеми, само помодре, дури и поцрне!
Црнецот (зачудено):
– А ти што сакаше, да го издолжиш ли?
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom