Вицеви без наслов 2 дел

[Gags]

Бев искочен со една девојка вчера, и реков да ми прати меил кога ќе стигне дома.
Изгледа дека е бездомничка.

 

[faraon]

После женска забава сопругата се прибира во раните утрински часови, преспива и… здрав мамурлак. Мажот и носи аспирин, оди по пиво, прави супа, но збор не изустува. До вечерта сопругата се опоравува, тој седнува до неа и со мирен тон:
– Еве така се прави кога саканиот има мамурлак, а не да викаш цел ден: „Алкохоличар! Од главата си патиш! Кој те тераше да пиеш? Сега мачи се!“

 

[Sungerot Bob]

Седат двајца Црногорци во едно кафуле,пијат кафе и одеднаш им приоѓа еден странец:
- Do you speak English?
- Не сум јас Инглиш, грешка.
- Parlez - vous français?
- Ма кај ме најде мене, што збруваш? Ништо незнам...
- Parla italiano?
- Не бре, не!
- Habla usted espanol?
- Не човече! Не!
Стануваат од кафулето и еднит Црногорец му вика на другиот:
- Го виде ли овој четири јазици зборуваше, секоја чест...
А овој другиов му одговара:
- И што ако знае четири јазици, да не му помогна нешто тоа?

 

[Ipsissimus]

- Тато, зашто невестата е секогаш во бело?
- Епа бела техника бе синко, ќе треба да пере алишта, судови ...

 

[faraon]

Синот пуши цигара и слуша дека кон собата се приближува неговата мајка. Брзо ја фрла цигарата, прска со освежувач за воздух и кога влегува мајка му вели:
– Мамо, не сум пушел! Чесен збор!
Мајката одговара:
– Сине, пиј, пуши, води девојки дома, можеби некоја ќе посака и да живее тука! Само најди си жена, веќе имаш 42 години!

 

[Sungerot Bob]

Прашуваат еден Црногорец:
- Што сакаш да бидеш во следниот живот?
- Змија.
- Зошто бре змија?!
- Тоа е живот... идеш и лежиш.

 

[Houdini]

Фаќа некој рибар златна рипка, и оваа го моли да ја пушти и дека за тоа ќе му исполни една желба. Се замислил рибарот и рекол:
- Абе толку години сме у брак со жената, ете мерак ми е да свршуваме во исто време.
Рипката му ја исполнила желбата. Рибарот си тргнал накај дома и... свршил три пати

 

[Sungerot Bob]

Во една лудница дошло време да им прават проверка на лудаците кој е за дома кој не е. Викнале еден, и докториве го гледаат како влече тенџере врзано на врвца и го прашуваат:
- Што е тоа што го влечеш со тебе?
- Џеки, моето куче.
И го вратиле назад.
По два месеци го викаат пак, и тој повторно тенџерето врзано на врвца го влече позади него.
- Што е тоа што го влечеш?
- Џеки бе, кучето.
Повторно го вратиле назад.
По два месеци уште еднаш го викаат и тој повторно тенџерето врзано на врвца го влече позади.
- Што ти е тоа што го влечеш со тебе?
-Тенџере бе тенџере, што може да е?!
И го пуштиле. На излегување од лудницата, лудакот се врти накај тенџерето и му вика:
- Ќути Џеки, ги излажавме...

 

[faraon]

Бабата му вели на зетот:
– Прави што ќе правиш, ама кога ќе умрам сакам убав погреб. Целиот имот ти го оставам тебе.
Наредниот ден зетот и вели на бабата:
– Прави што ќе правиш, погребот ти е утре во 3. Се сум средил.

 

[@cool@]

седат две девојки во кафич и им приоѓа еден дечко :
- зошто вие трите седите сами?
- ние сме две , а не три!
-па, секоја од вас е пичка и пол[

 

[Roy Fokker]

Еден пријател на клисарот отишол во црквата и му рекол:
– Абе пријателе, многу и го имам меракот на попадиката и многу те молам да отидеш кај дедо поп и да го занимаваш таму со нешто еден час – час и половина додека сум кај неа.
Клисарот многу не сакал да го лаже попот, но овој пак му бил пријател и не можел да го одбие. И така еднаш, два пати и третиот пат на клисарот му станало незгодно постојано да го лаже попот, па решил да му признае:
– Дедо попе, да знаеш дека мојот пријател сега е кај попадијата.
– Ааааа – рекол попот. – Момче, бегај брзо дома, може и да си задоцнил. Жена ми умре пред пет години.

 

[Houdini]

Доаѓа Србинка во Охрид, седнува во кафуле и нарачува:
- За мене једно пиче!
Конобарот: А да ти клам сламка у пичето?

 

[Sungerot Bob]

Детето истревожено вика кон учителката:
- Учителке, учителке, Марко ме удира со столицата!
- Па удри го и ти него со столица.
- Неможам, мојата е ретка...

 

[faraon]

Жена оди на забар, но се задржува повеќе од предвиденото. Загрижен мажот упорно и ѕвони на телефон, но таа не може да се јави, бидејќи има тампони во устата. На забарот му досадува упорното ѕвонење, го зема телефонот и му вели на мажот:
– Еве сега свршувам, плука и си оди!

 

[Sungerot Bob]

Се јавил некој камен пијан во полиција:
- Ало Полиција! Ми ги украле воланот, мењачот и педалите од автомобилот.
- Како ти ги украле воланот, мењачот и педалите, а целиот автомобил е тука?
- Епа така, ми ги украле.
- Добро ќе дојдеме за 10 минути, да го решиме случајот.
Пијаницата се јавува по 4 - 5 минути и вика:
- Не идете!
- Зошто да не дојдеме ?
- Абе сум седнал на задното седиште!