Вицеви без наслов 2 дел

-Тато, што е тоа пијаница?
-Сине, пијаница ти е човек што гледа дупло.
-Како тоа?
-Па, ги гледаш оние две дрва? На пијаницата му се гледаат како четири.
-Тато, ама јас гледам само едно дрво.
 
Професорот ја прашува студентката по медицина на испит:

- Кажете колешке, колку сперматозоиди има во машките тестиси?

А таа како „од топ“ одговара:

- Голтка, голтка и пол најмногу, во просек, професоре.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Си оди мажот дома, ја затекнува жената со швалерот во кревет, го фаќа швалерот и го фрла низ прозор.

Следниот ден, пак оди мажов дома, пак жената и швалерот в кревет, швалеров со преврски и завои од претходниот ден. Го фаќа и пак го фрла низ прозор.

Си оди третиот ден сопругов, и пак иста сцена – жената и швалерот в кревет, љубовников сиот во гипс и лонгети на раце, на нозе. И тогаш швалерот му вели на сопругот:

- А бе шо сакаш ти чоек од мене?!

Изневерениот сопруг му вели: – Да не спиеш со жена ми!

- Па што не кажа директно одма бе, туку само ми даваш сугестии.
 
Мамо шо има за јадење?
Тоа со татко ти, мене празник ми е...[DOUBLEPOST=1394314512][/DOUBLEPOST]Еј брат шо ќе и купиш на жена ти за 8-ми март?
- Па мед..
- Зошто баш мед?
- Како зошто?..Цела година гомна јаде нека се разблажи малце[DOUBLEPOST=1394315666][/DOUBLEPOST]30-на годишен маж го крстат
и по некое време попот му вика:
- Одговори три пати:
*Се откажувам од сатаната*?!
Мажот на тоа:
-А бе попе, ти ме крстиш или ме...
разведуваш?!
 
Последно уредено:
Разговараат вереница, љубовница и домаќинка за секс, и се договараат да облечат црна кожна секси облека за секоја да го изненади својот партнер. По некое време се среќаваат за да пренесат импресии:
Вереницата: „Лелеее, кога ме виде, веднаш рече ТЕ ЗЕМАМ ЗА ЖЕНА и се нафрли врз мене!“
Љубовницата: „Отидов во канцеларија, го соблеков капутот и кога ме виде, престана да работи и се нафрли врз мене.“
Домаќинката: „Се облеков во секси црна облека, стојам пред вратата, маж ми ја отвори вратата, ме гледа, и ми вика - БЕТМЕН, ШТО ИМА ЗА ВЕЧЕРА?“
 
Неколку дена по свадбата мажот ја прашува жена си :
— Мила , што да ти подарам за 8-ми март?
— "Рафаело"...
— А колку?
— Па....онолку колку што пати од свадбата до денес водевме љубов толку и купи...
Отишол тој во маркет:
— Дајте ми 10 "Рафаело.
А потоа малку се подзамислил, и рекол :
— А..... не, не дајте ми 7 Рафаело", 2 "Чупа-чупс " и една чоколада
 
Се среќаваат десетденарка и илјададенарка и првата ја прашува втората:

- Кај си ма ти? Што има ново, одамна те немам видено?

Илјадарката одговара:

- Еве ма, бев по казина, по бутици, по крстарења, по туристички центри… Ти како си, што има ново?

Десетденарката вели:

- Знаеш, едно и исто…црква, па црква, чат пат до продавница и тоа е…
 
Шо му рекло O на Q ?
-Брат, ај прибери си го.

Петок навечер.
- Жено, спиеш ли?
- Не.
- Добро, тогаш сврти се накај мене.
- Не сакам, си јадел лук.
- А ти грав.
 
Мали Џокица , што ни дава кокошката ?
- Јајца .
- Браво ! А што друго ?
- Уште јајца .
- Добро , а ти на што спиеш ?
- На кревет.
- А под глава , што ставаш ?
- Рацете .
- Хм … Да се обидеме на друг начин – татко ти на што легнува ?
- На мама.
- А кога мама ја нема ?
- На комшиката .
- Па ако и сосетката ја нема ?
- Тогаш и тато го нема .
- Бре … да смениме приодот – дедо ти на што спие ?
- На кревет .
- А под главата што става ?
- Перница .
- И ако ја удриме перницата , што ќе добиеме ?
- Прашина !
- Па ако посилно ја удриме ?
- Болви !
- Па ако земеш нож и ја искинеш перницата , што ќе добиеш?
- Шамар од дедо!
- Добро де ,шамар , што уште ?
- Пердуви.
- Е- е – е , конечно ! И така , што ни дава кокошката ?
- Па јајца ви кажав.
 
khz777 напиша:
Мали Џокица , што ни дава кокошката ?
- Јајца .
- Браво ! А што друго ?
- Уште јајца .
- Добро , а ти на што спиеш ?
- На кревет.
- А под глава , што ставаш ?
- Рацете .
- Хм … Да се обидеме на друг начин – татко ти на што легнува ?
- На мама.
- А кога мама ја нема ?
- На комшиката .
- Па ако и сосетката ја нема ?
- Тогаш и тато го нема .
- Бре … да смениме приодот – дедо ти на што спие ?
- На кревет .
- А под главата што става ?
- Перница .
- И ако ја удриме перницата , што ќе добиеме ?
- Прашина !
- Па ако посилно ја удриме ?
- Болви !
- Па ако земеш нож и ја искинеш перницата , што ќе добиеш?
- Шамар од дедо!
- Добро де ,шамар , што уште ?
- Пердуви.
- Е- е – е , конечно ! И така , што ни дава кокошката ?
- Па јајца ви кажав.
Кликни за повеќе...
хахахахахха сум се пресмеал :pos:
 
Се среќаваат Трпе и Цветко на 20 години од матура:
- Трпе, па кај си ти, што заврши, со што се занимаваш?
- Јас сум енолог, наука со вината, ти?
- Јас ја проучувам тревата.
- Биолог?
- Ма неее, џоинтолог.
 
Ојдел Меси фоф црквата на исповед каде свештенико, оти го е пцувал Господ. Седнува и Меси почнува да му расправја на свештенико:

- Дедо попе, играме против Реал, одлучувачка утакмица за титулата, сос бод сме шампиони, и 17 минута, добивам добра топка фоф празно поминувам Касиљас, и погодувам пречката на празен гол и попцувах го Господ.

А свештенико ми вика:

- “Драги сине… Гледе са, това не е нишчо…”

А Меси почнува па:

- Пред крае на полувремето, наода се па пред 100% шанса, Касиљас вече паднал, па шутирам и тове пат погодувам па стативата и па го испцувах Господ.

Свештенико, длабоко издишнува и вика:

- “Ух бре Драг сине, нишчо ае… Опростено ти е…”

Меси па почнува:

- 89 минута, Реал води вече 1:0 и судат пенал за нас…

А свештенико го прекинува:

- “Е*а ти и господ и се Меси, не си ваљда и това промашил?”
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom