Вицеви без наслов 2 дел

Перица го прашува татко му:
- Тато, што е тоа импотенција?
- Тоа е сине како да се обидуваш да играш пикадо со варени шпагети!

Девојка му вели на својот дечко:
- Ти мене повеќе не ме сакаш! Порано секој ден ми носеше цвеќиња...
- Глупости! Пак те сакам исто, само веќе не живеам до гробиштата...
 
Камилата може да работи 7 д’на и да не пие ништо.
Кумановец може да пие 7 д’на и да не работи ништо.


Муж и жена гледав хорор филм и од едн пут, жена почнује да вришти:
-Леле, мамоооо
Муж фрља око накуде њума и дофрља:
-А препозан гу мајку ти, а?


Полиција тропа на врата куде некои кумановци
Отварајте, полиција!
Ми не смо викале полицију, ми викасмо курве!
-Па ваше комшие не викнасва!
-К`д су ве они викнале, они нека ве ебев, ми ќе чекамо курве!

-Леле злато знаеш ли какви чизме сам видела?
-Ма боли ме мене к*р за твои чизме!
-А злато да га цуну ја да пројде,па да идемо да ги купимо?


Македонија бидна Светски првак у фрљање на диск !
У питање е диск на Драгана Вучиќа! :rolleyes:


Бог гу е створија жену у петак. Претходно гу е понеделник створија кокошку, у вторник гуску, у среду патку, у четвртак мисирку, а у петак му снемало перја. :pos::pos::pos::pos:


Зборив два гробара:
Едн вика - Бреее уморан сам како куче днска сахранувасмо еднога сигурно е бија тежак 150 кила!
А друг вика: Абе ќути мене руке ми отпаднава... Днска закопувасмо свекрву на некоју тамо... Па сви толко чукасва руке што морасмо 5 пут да гу вадимо на бис!


Зашто плавуше имав најубави ноге?
Па кој нема у главу има у ноге! :pos::pos::pos:


Зашто мушкарци немав цицке?
- Затој што по цел дн би се играле сс њима! :ROFLMAO:



Фатиле се жирафа и жељка. После неколко године идење, жељка гу прашуе жирафу:
Сигурно ли ме сакаш?
Да, највише на свет!
А да не ме сакаш заради куќу?

Зборив две плавуше. Прва вика:
-Доктор ми кажа наредну недељу да живу само на јабуке.
Овај друга: - А што ако паднеш?
 
Во селска куќа, касно во ноќта некој чукал на вратата
- Кој е? - се чул глас од внатре.
- Дрва за огрев ви требаат ли?
- Не - повторил гласот
И утредента дрвата ги немало.
 
Дружељубивост
Отишол Иван во училиште,седнал на клупата и слуша што вели наставничката.
Наставничката:Кој од вас ученици,смета дека е луд нека стане.
Сите седат.По некое време станува Иван.
Наставничката:Зарем ти,Иване,себеси се сметаш за луд?
Иван:Не,само сакав да ви правам друштво.​
 
Што е Анатомија?
-Секс во 3ка: Ана, Том и Ја.

Мајка и син охриѓани глумат англичани во Охрид на плажа..
-Синот: Оу мам! може да се чклјубнам у виришчено?
-Мајката: Ноу сан има жабишча!
 
Прашуваат некој 120 годишен Индиец, каква е тајната на вашиот долг живот?
-Прво, цел живот со говедава, што ги пасам сум на чист воздух,
-Второ, јас сум им нив шеф, а не тие мене.
 
- Подобро ќе беше да се омажев за црниот ѓавол, отколку за тебе - му вика разлутената жена на сопругот.
- Е, не може! Забранети се бракови меѓу блиски роднини.
 
Ѓорче 1932 напиша:
Најтактички да се раскине со девојка е во McDonald's...таму нема железни вилушки,тешки тањири и можеш да се скриеш позади дебело дете.
Кликни за повеќе...
Затоа McDonald's замина од Македонија, како дел од стратегијата на владава за зголемување на наталитетот.
 
Ѕвони телефонот во туристичка агенцијa:
- Добар ден, за Египет аранжмани имате ли?
- Се разбира господине.
- А за кои места?
- Шарм-ел-шеик, Таба, Хургада...
- Ееее супер... Хургада одговара!
- Кога планирате да летате?
- Да летам ли?! Не бе, решавам крстозбор...
 
И ѕвони свекрвата на снаата:
- Како е мојот син?
- Ами како...пие ракија,по жени скита,
а мене само ме тепа...
- Фала Богу,штом не е болен...
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom