Вицеви без наслов 2 дел

HaCkEt_MaN напиша:
Имал некој човек три јајца, сретнал црнец и му се пофалил:
- Слушај, ја и ти заедно имаме пет јајца.
А црнецот одговара:
- Шо, ти ниедно немаш?
Кликни за повеќе...

HAHAHAHAHAHAHAH!!!HUHUHUHUHUHH bravo za taa me iznasmea do daska:):pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Седи дете во автобус и стара жена доаѓа и му вика
Внучко ај стани да седнам многу ме болат нозете
А детето одговата:
А ти си станувала ли кога си била дете?
Бабата гордо:
ДА!Секогаш.
Детето
Епа затоа сега ќе те болат нозете!:pos2:
 
Разговараат две пријателки:
- Откако му побарав развод на мажот ми, не престанува да пие. Загрижена сум!
- Нема за што да се сеќираш, ќе престани со славењето за некој ден...
 
Иде македонец у Јужна Африка и сакал да иде у кино. Фаќа типот автобус и возачот му вика:
-Ти бе дечко да не не си од тука?
-Зашто?
-Па тука белците со такси се возат.
И македонецов фаќа такси, иде у кино на билетара и вика:
-Една карта за партер 1
-Ти бе дечко да не не си од тука?
-Зашто? -Па кај нас белците седат на балконот.
Иде македонецов на балкон и глеа све белци околу него. Го глеал филмот некое време и му се примочало па го прашал тој до него:
-Каде е тоалетот?
-Зашто?
-Па ми се моча.
-Ти бе дечко да не не си од тука?
-Зашто?
-Па тука ние белците мочаме врз црнците доле.
Му паднало жал на чоеков ама ептен му се мочало па видел не видел го извадил и почнал да моча од горе кога одоздола се слуша некој:
-АБЕ КРЕТЕНУ ЕДЕН ТИ ДА НЕ НЕ СИ ОД ТУКА?????
-Зашто?
-ПА ШЕТАЈ МАЛЦЕ ГЛААТА МИ ЈА ДУПНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
[zEUs];2699229 напиша:
Седи дете во автобус и стара жена доаѓа и му вика
Внучко ај стани да седнам многу ме болат нозете
А детето одговата:
А ти си станувала ли кога си била дете?
Бабата гордо:
ДА!Секогаш.
Детето
Епа затоа сега ќе те болат нозете!:pos2:
Кликни за повеќе...

Не е точно! Лажат! Ја им станував на стари луѓе во автобус! :pos:
 
Видел Господ дека на Земјата страшни работи се случуваат, па решил да ја прати Дева Марија на Земјата да види колку-толку да ја оправи ситуацијата. И и напоменал често да му се јавува да му каже дали на луѓето им е животот подобар или полош, и ако евентуално има некој проблем. Поминал еден месец, и ете ја Дева Марија му се јавува на Господ:
-Дева Марија: Ало, Господ, овде Дева Марија се јавува од Земјата.
-Господ: Кажете, како е доле?
-Дева Марија: Абе Господе, добро е се, ама направив еден грев.
-Господ: Каков грев?
-Дева Марија: Па... пушев цигари.
-Господ: Добро, простено ти е, и ако има пак нешто јави ми се.

Поминало некое време, ете ја Дева Марија пак му се јавува на Господ:
-Дева Марија: Ало, Господ, овде Дева Марија повторно.
-Господ: Да не има пак некој проблем?
-Дева Марија: Па да, пробав алкохол...
-Господ: Добро, и тоа ти е простено.


И така поминало долго време, Господ дури заборавил дека ја пратил Дева Марија на мисија на Земјата. Еден ден му заѕвонел телефонот и од таму слуша:
-Ало, Господе, овде Марија...(:pos2:)
 
Мујо: - Хасо ела бе да ми поможиш да ги исечиме дрвата.
Хасо: - Не можам бе, имам полова болест.
Мујо: - Аман бе шо збораш, каква е таа полова болест?!
Хасо: - Ме боли К*РО за твоите дрва!
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Мујо: - Хасо ела бе да ми поможиш да ги исечиме дрвата.
Хасо: - Не можам бе, имам полова болест.
Мујо: - Аман бе шо збораш, каква е таа полова болест?!
Хасо: - Ме боли К*РО за твоите дрва!
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Новопечен морнар е на своето прво морско патување кое претставувало и крстарење. Но, нешто очигледно не му е јасно па го прашува капетанот:
- Господине капетане, навистина не ми е јасно зошто бродот се ниша на толку мирно море.
- Па, 90 % од патниците на ова патување се на меден месец - Одговорил капетанот
 
Како умрела Пепелашка??
-Тампонот и се претворил во тиква!!!:pos2::smeshko:
 
Влегува мечокот во дневната соба, гледа накај масата и вика:
- Еј, некој јадел од мојот тањир!
Влегува малото мече во дневната и тоа вика:
- Некој јадел и од мојот тањир.
Влегува мечката во дневната и вика:
- Ај доста дробите, не сум ви ставила уште.
 
Влегува баба во аптека и и вели на апотекарката:
- Дајте ми 10 антибеби апчиња.
- Но бабо знаете ли за што служат тие?
- Знам дете, против главоболка...
- Не бабо, тие служат за контрацепција.
- Знам де, не сум будала јас! Туку им ги давам тие на внуките, па после ич не ме боли главата!
 
Шах

Иле му вика на пеце.

-Пеце си за шах да маниме?

-не бе брат, неможам, умре баба ми...

-хмм.....е ако де... ете....ти ќе играш со црните фигури.
 
Седи некој ѓуптин со девојката вo парк и едно време и вика:
- Ај мори ќе ми го испушиш ?
- Не бе, не сакам!
- Ајде мори!
- Не бе, не!
- Ај мори испуши ми го, здраво е за забите.
- Е ај да ти го испушам, ама зошто е здраво за забите?
- Епа ако не ми го испушиш, ќе ти ги скршам забите.:pos2:

*****

Се среќаваат инвалид и слеб и слепиот му вика на инвалидот:
- Како оди?
Инвалидот му одговара:
- Како што гледаш.:pos2:​
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom