Вицеви без наслов 2 дел

Еден тип земал една цигла и се качил на 12 спрат и ја фрлил и и рекол на жената што поминувала пази цигла и оваа се тргнала. Типот се симнал доле и за благодарение го на градила со 10000 евра. Подоцна се сретнува со другарот дткач и му вика што се случило и дткачов земал цигла ја фрлил од 12 спрат и рекол:
-Пппппппппппппппу да му се серам му ја скршив главата
 
Што има шанси попрво да заболиш - Рак или сида?
Зависи што пушиш!!!!!!!!!!
 
Жена од 60 години доживува инфаркт. Веднаш ја носат на операција, но за време на операцијата таа доживува клиничка смрт и оди кај Господ. Тој и вели:
- Не се секирај. Не ти е уште времето за умирање. Ќе живееш уште 30 години. Ајде сега врати се назад, зошто докторине се извадени од памет!
Се враќа жената во телото, операцијата завршува, таа заздравува и ја пуштаат дома да закрепне.
Додека се одмара, жената си мисли во себе:
- Мајката, не се малку 30 години ...
Штом ќе живеам уште толку многу, не е лошо да се потсредам малку.
Утредента почнува да посетува разни доктори, прави фејс лифтинг, вежба аеробик,
ја менува фризурата, и по неколку месеци изгледа како тинејџерка. Два дена откако се средува, ја мава кола и умира на место. Стигнува пак кај Господ и го прашува: - Добро бе, Господе! Нели не требаше да се секирам?
Нели ќе живеев уште 30 години? Зошто ме излажа?!
- Извини... Не те познав!:pos2:
 
Ловџија убил мечка и му се фали на пријателот:
- Горане, убив мечка!
- Браво бе!
- Пукав 10 пати во неа.
- И колку пати ја погоди?
- Ниеднаш, умре од смеење.
 
Доаѓа некој човек в црква и му вели на попот:
- Попе сакам да се исповедам...пред неколку дена ебев мачка.
- Ауууу - вели попот - ќе кажеш дома, оче наш. А како го стори тоа?
-Е па попе, зедов една чизма и ја напикав мачката внатре...
-Чекај синко. - го прекинува попот.
- Аркадиееее, дојди да чуеш како се снашол човекот, а не како нас, целите да сме со гребаници...
 
Знаете како Велешанец врши самоубиство?
-Дише воздух.
 
Се тепаат двајца на улица. Доаѓа полицаец и ги смирува и им вели:
- Податоци молам!
- Горан Митревски.
- Горан Петров.
- Не ви е срам, двајца браќа и се тепате!

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Мажот се спремал за печалба и се разделиле кај железничка. Возот тргнал ,тој преку прозорецот извикал: -женооо да чуваш децатаa!!!!!!.
жената- шоооо!!!!!!.
мажот- да чуваш децатаааа!!!
жената- шооооо!!!!!!!!!!!!
мажот- ма оди е * и се..
жената- ааааа добро добро..
 
Си биле две желки и оделе по пустина. И наеднаш дошле до една палма со вода. И сега ако првата испиела тогаш ќе немало вода за другата а ако втората пиела ќе немало вода за првата. А се гаделе заедно да пијат. И на првата желка и текнало да појде да земе цевки. И отишла првава по цевки и вторава ја чекала 100,150,200,250,300 години... и била жедна и почнала да пие од водата. И тогаш првата излегува од зад палмата и вели:
- ако вака правиш поарно да не тргнувам.:pos2:
 
Животна лекција...
- Прочитав дека пушењето е штетно,па прекинав....Прочитав дека пиењето е штетно,па прекинав...Прочитав дека и сексот е штетен,па прекинав да читам...
 
-Срам те било! - вика жената. Соседите зборуваат дека синоќа си бил мртов пијан и дека на улица си го гушкал дрвото!
-Па добро жено, не си сигурно љубоморна на дрвото.
 
Се качува стара баба во автобус и нема место кај да седне, гледа едно дете и му вели:
- Ај синко стани да седнам ме болат нозете..
И детето и вели:
- Ај пуши ми го!
И го слуша полицаец и му вели:
- Ќе ти го испушам јас ако ти станам!

:pos2::pos2::pos2:
 
Еден ден некоја бабичка си решила да оди на гроб да си го посети гробот од саканиот. Кога стигнала таму, нешто си се збунила и неможела да го најде гробот. Налетала на еден млад дечко и го прашала:
- Aбе чедо, дали можеш да ми помогнеш да си го најдам гробот што се наоѓа покрај големото дрво?
Дечкото: абе бабичке, зошто излегуваш кога незнаеш да се вратиш?:pos2:
 
Жена го носи љубовникот дома преку ден, додека мажот и е на работа.Незнаејќи таа, нејзиниот 9годишен син се крие во плакарот. Неочекувано, нејзиниот маж доаѓа дома, па таа го става љубовникот во плакарот.

Синот:Темно е тука.
Љубовникот:Да, темно е.
Синот: Имам бејзбол топка.
Љубовникот: Убаво.
Синот:Сакаш да ја купиш?
Љубовникот:Не, фала.
Синот:Татко ми е надвор.
Љубовникот:Добро бре, колку сакаш?
Синот: 15 000
Љубовникот: Многу да не е?
Синот:Ќе му кажам
Љубовникот:Добро, добро...

Во наредните неколку недели пак љубовникот и синот се наоѓаат во плакарот.

Синот: Темно е тука.
Љубовникот: Да, темно е.
Синот:Имам ракавица за бејзбол.
Љубовникот(сеќавајќи се на минатиот пат):Колку ти треба бе?
Синот:35 000
Љубовникот:Оф, добро......

Неколку дена подоцна таткото му вика на синот: Сине зимај топката и ракавицата, да играме бејзбол.
Синот:Неможам, ги продадов.
Таткото:И колку зема?
Синот: 50 000 денари
Таткото:Ужасно е да им пренаплатуваш на твоите другарчиња сине.Тоа е многу повеќе отколку што вредат. Ќе те однесам на исповед.

Одат во црквата, таткото го тера синот да влезе во бутката за исповед и му ја затвора вратата.

Синот: Темно е тука.
Свештеникот: Еј, ај не почнувај пак, преку глава си ми веќе!
 
Tinule напиша:
Жена го носи љубовникот дома преку ден, додека мажот и е на работа.Незнаејќи таа, нејзиниот 9годишен син се крие во плакарот. Неочекувано, нејзиниот маж доаѓа дома, па таа го става љубовникот во плакарот.

Синот:Темно е тука.
Љубовникот:Да, темно е.
Синот: Имам бејзбол топка.
Љубовникот: Убаво.
Синот:Сакаш да ја купиш?
Љубовникот:Не, фала.
Синот:Татко ми е надвор.
Љубовникот:Добро бре, колку сакаш?
Синот: 15 000
Љубовникот: Многу да не е?
Синот:Ќе му кажам
Љубовникот:Добро, добро...

Во наредните неколку недели пак љубовникот и синот се наоѓаат во плакарот.

Синот: Темно е тука.
Љубовникот: Да, темно е.
Синот:Имам ракавица за бејзбол.
Љубовникот(сеќавајќи се на минатиот пат):Колку ти треба бе?
Синот:35 000
Љубовникот:Оф, добро......

Неколку дена подоцна таткото му вика на синот: Сине зимај топката и ракавицата, да играме бејзбол.
Синот:Неможам, ги продадов.
Таткото:И колку зема?
Синот: 50 000 денари
Таткото:Ужасно е да им пренаплатуваш на твоите другарчиња сине.Тоа е многу повеќе отколку што вредат. Ќе те однесам на исповед.

Одат во црквата, таткото го тера синот да влезе во бутката за исповед и му ја затвора вратата.

Синот: Темно е тука.
Свештеникот: Еј, ај не почнувај пак, преку глава си ми веќе!
Кликни за повеќе...

:pos::pos::pos: Ме изнасмеа .. имаш зеленко од мене :smir:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom