Вицеви без наслов 2 дел

[faraon]

Синот индијанец го прашува поглавицата:
- Голем Бику кој седи,како ние ги добиваме имињата?
- Па знаеш кога ќе се роди детето,името најчесто му го давам по првото нешто кое го видам утрото кога ќе станам...Зошто прашуваш Две кучиња кои се е*ат?

 

[Хакет Мен]

Зајакот се дрогирал и поминала верверичката и го видела како се дрогира и она сакала да проба. Зајакот и дал и оваа пробала од марихуаната. Зајакот:
- Вервевичке осеќаш нешто?
- Ништо!
Верверичкава пак така неколку пати земала и зајакот ја прашува:
- Oсеќаш нешто?
- Ништо!
Оваа пак земала од дрогата и зајакот пак ја прашал:
- Верверичке осеќаш нешто?
- Ништо бе, ни криља, ни нозе, ни раце, ништо!

 

[ilija^veles]

Зајакот се дрогирал и поминала верверичката и го видела како се дрогира и она сакала да проба. Зајакот и дал и оваа пробала од марихуаната. Зајакот:
- Вервевичке осеќаш нешто?
- Ништо!
Верверичкава пак така неколку пати земала и зајакот ја прашува:
- Oсеќаш нешто?
- Ништо!
Оваа пак земала од дрогата и зајакот пак ја прашал:
- Верверичке осеќаш нешто?
- Ништо бе, ни криља, ни нозе, ни раце, ништо!

Од кога верверичките имаат крија? хехе

ОВОЈ е ДОБАР:

Си биле лале и кактус и се сретнале, и кактусот и вика на лалето: Ај вечер кај мене да праиме работа. лалето одговара: Не неможам имам фотосинтеза.

 

[Хакет Мен]

Од кога верверичките имаат крија? хехе

Брат ти изгледа не го капираш вицот ...

 

[bongo]

ЖЕНАТА МУ СЕ ЛУТИ НА МАЖОТ : НЕЛИ МИ ВЕТИ ДЕКА КЕ ЈА НАВАДИШ БАВЧАТА ? -НО МИЛА НАДВОР ВРНЕ!- СЕ ПРАВДА СОПРУГОТ . -ПА ШТО ?МОЖЕШ ДА ЗЕМЕШ ЧАДОР...

МАЖ И ЖЕНА ОДАТ НА ОПЕРА И ПО НЕКОЕ ВРЕМЕ ЖЕНАТА РАЗЛУТЕНА МУ ВЕЛИ НА МАЖОТ: - ГЛЕДАЈ ОВОЈ ДО НАС СПИЕ. -И САМО ЗА ТОА ЛИ МЕ БУДИШ?-ОДГОВАРА МАЖОТ.

МАЖОТ ЈА ГЛЕДА СОПРУГАТА КАКО СЕ МАЧИ ДА ГО ДРЕСИРА НИВНОТО КУЧЕ НО БЕЗ УСПЕХ И И ВЕЛИ: ОСТАВИ МИЛА НЕМА НИШТО ДА БИДЕ ОД НЕГО. -ЌЕ БИДЕ,И ОД
ТЕБЕ НА ПОЧЕТОКОТ НИШТО НЕ БИВАШЕ.
ДВАЈЦА КОЛЕГИ НА РАБОТА РЕШАВААТ КРСТОЗБОР. -ЗЕЛЕНЧУК СО ТРИ БУКВИ!-ЗЕЛКА! -НЕ ЈА СОБИРА. - ЗЕМИ ПОМАЛА ГЛАВИЦА.

 

[Довичински]

Циган и циганка водат љубов:

-Циганот: Ај мори испуши го!

-Циганката: А бе не..

-А мори,... ај само еднаш!

-А бе не..

-Ај мори убо е за забите!

И циганката си ја врши својата работа и го прашува:

-А шо е убо за забите?

-АКО НЕ ГО ИСПУШЕШЕ, ЌЕ ТИ ГИ СОКРШЕВ!!!

 

[ilija^veles]

Брат ти изгледа не го капираш вицот ...

Јас го знам тој виц со врапче.

 

[Хакет Мен]

Циган и циганка водат љубов:

-Циганот: Ај мори испуши го!

-Циганката: А бе не..

-А мори,... ај само еднаш!

-А бе не..

-Ај мори убо е за забите!

И циганката си ја врши својата работа и го прашува:

-А шо е убо за забите?

-АКО НЕ ГО ИСПУШЕШЕ, ЌЕ ТИ ГИ СОКРШЕВ!!!

Хахахаха ... супер виц друже ме насмеа ама има посебна тема за цигани сепак заслужи зеленко :wink:

 

[KoNtEjNeR]

Хацкет не ја уништувај темата.
ако имаш виц да пишеш пиши, за зеленкото ке си види он на профил дека си му дал

 

[gooner4life]

Бабата ги гледа мртвите луѓе во весник и го прашува својот внук:
- Абе внучко коi се овие?
А внукот:
- Матуранти бабо, матуранти!
На тоа бабата:
- Знаеш синко би сакала и јас да те дочекам вака тебе!



Полицијата во Обединетите Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец, Македонец и Грк. Ги носат на суд и судијата пресудува:
"Пошто не знаевте дека тука не се пие алкохол, нема многу да ве казнам. Сите ќе добиете 50 стапа по грб, но на секого ќе му исполнам по една желба во врска со казната, а на Македонецот две."
Албанецот се спрема за казната и вика: "Пред да почнете со казната сакам да ми врзете перница на грб." После 25 удари паднала перницата.
Гркот исто бара: "Пред да почнете со ќотекот заврзете ми 2 перници." После 25 стапа и на него му паѓаат перниците.
Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата: "Прва желба ми 100 стапа наместо 50" Судијава чудно го гледа, ама ја прифатил со задоволство казната. "А втората желба е да ми го врзете Гркот на грб!"



Си биле Американец, Французин и Македонец. Отишле во хотелска соба со некоја ќелава вештерка .Вештерката им рекла да и кажат да направи нешто што е невозможно.
- Американецот рекол: Фрли се од 100-ти кат притоа да не умреш.
Вештерката се фрлила и не умрела, и го изела Американецов.
- Французинот рекол: Фрли се во морето и да не се удавиш.
Вештерката се фрлила и не се удавила и го изела Французинот.
- Македонецот рекол: Еве ти 100 денари оди пострижи се!

 

[[zEUs]]

Спојлер

Добар стар виц!

Си биле Американец, Французин и Македонец. Отишле во хотелска соба со некоја ќелава вештерка .Вештерката им рекла да и кажат да направи нешто што е невозможно.
- Американецот рекол: Фрли се од 100-ти кат притоа да не умреш.
Вештерката се фрлила и не умрела, и го изела Американецов.
- Французинот рекол: Фрли се во морето и да не се удавиш.
Вештерката се фрлила и не се удавила и го изела Французинот.
- Македонецот рекол: Еве ти 100 денари оди пострижи се!:pos2:

 

[boro1]

Едно дете му вика на таткому детето:
- Тато, тато, купи ми слон!!!
- Абре сине немаме со што да го храниме!
- еј, па како во зоолошка вика: НЕ ГИ ХРАНЕТЕ ЖИВОТНИТЕ.

 

[faraon]

Чекајќи пред рајот
1-та жена: Здраво, јас сум Катерина.
2-та жена: Здраво, јас сум Сандра... Па, како умре?
1-та жена: Измрзнав до смрт.
2-та жена: Каква одвратна смрт.
1-та жена: Па и не беше толку лошо...
... Откако престанав да се тресам од ладното, почнав да се стоплувам и заспав, по што и мирно умрев. Ти како?
2-та жена: Умрев од срцев удар. Се сомневав дека маж ми, не ми е верен, па еден ден дојдов порано дома за да го фатам жив. Но, наместо тоа, го најдов сам како гледа телевизија во дневната.

1-та жена: Па што се случи?

2-та жена: Бев толку сигурна дека некаде има уште една жена, што почнав да трчам низ цел куќа. Бев на таванот и барав, бев во подрумот, потоа го отворив секој можен плакар и преверив под секој кревет. Така се додека се не проверив и на крај толку се уморив што само клекнав од срцевиот удар и умрев.

1-та жена: Штета што не провери во фиржидерот - сега и двете ќе бевме живи.

 

[bongo]

ВО РЕСТОРАН ГОСТИНОТ ПРАШУВА ШТО Е ДЕНЕШНИОТ СПЕЦИЈАЛЕТЕТ НА КУЌАТА АКЕЛНЕРКАТА МУ ВЕЛИ:ДЕНЕШНИОТ СПЕЦИЈАЛИТЕТ СУМ ЈАС.
МЛАДА НЕВЕСТА ЗА ПРВ ПАТ ПРАВИ РУЧЕК, МАЖОТ ПОЧНУВА ДА ЈАДЕ СЕ МРШТИ И ПРАШУВА:КАКОВ НЕОБИЧЕН ВКУС ИМА ОВА ПИЛЕ, СО ШТО ГО НАПОЛНИ? - СО НИШТО,ТОА СИ БЕШЕ ПОЛНО...

ЅВОНИ ТЕЛЕФОНОТ И СЕ СЛУША ГРУБ ГЛАС:-ало дали етаму 209874634? - ДА А КОЈ ГО БАРА?- ОВДЕ 432638908, НЕГОВИОТ ЦИМЕР ОД ЗАТВОРОТ.

 

[Хакет Мен]

Имал некој човек три јајца, сретнал црнец и му се пофалил:
- Слушај, ја и ти заедно имаме пет јајца.
А црнецот одговара:
- Шо, ти ниедно немаш?