Вицеви без наслов 2 дел

Се шетал Исус по пустина и сретнал еден слеп човек.Исус го прашува слепиов што бараш тука. Слепиов вика го барам син ми. Исус прашува како изгледа син ти и овој слепиов вика па со шајки на рацете со шајки на нозете...Исус извикува:
- Татооо! и овој слепиов:
- Пинокиооо сине !
 
Пред многу години, Господ ги создал мажот и жената. Застанал пред мажот и му рекол:
- Кул, ти испадна одлично.
А потоа, ја погледнал жената и рекол:
- E јеби га, ти ќе мораш да се шминкаш. :smir:
 
Која е разликата меѓу пасош и пенис?
- Пасошот можеш да го продолжиш неколку пати.

Влага Хитлер кај Евреите во логор и им вика:
- Денес за ручек имате свинско!
Евреите радосни викале:
- Еј супер, свинско!
- Тишина бе свињи! - Рекол Хитлер.
 
Задишан тип влегува во градинка и и вели на воспитувачката:
- Дојдов по детето, само ве молам побрзо, бидејќи каснам!
- Добро господине, само кажете ми кое е вашето дете?
- Дајте ми било кое, посекако ќе ви го вратам до утре!
 
Некоја жена од тротоар вика по некое такси:
-Такси,такси!
Таксистот го отвора прозорецот и вели:
-Пешак,пешак! :pos:
 
Исус, Св. Петар и Јуда се шетале и наишле на една река. Тогаш Исус им рекол дека со верба можат да одат и по вода. Седнал, се молел 10 мин па ја преминал реката. Се помолил и Св. Петар 10 мин па и тој ја преминал реката. Се помолил Јуда, и пробува да помине ама паѓа во реката. Искача и Исус му вели: "Мораш да се молиш со верба, со срце!" Се моли пак Јуда едно саат време, пак пробува и пак пропаѓа. Пробувал вака Јуда 20тина пати и секогаш овие му велеле дека мора да се моли со срце. После некое време пред Св. Петар да каже да се моли со срце, Исус го прекинал и му рекол:
"Абе пеер, доста го дупиме. Ај кажи му кај се камењата.

Еден беровчанец влегува во дуќан во Скопје и гласно и вели на продавачката:
- Дајте ми едно пиле да го ебам, за дома да го ебам, ама да биде поголемко да го ебам!
А продавачката ги ококорила очите и му вели:
- Господине, не е убаво со пцовки да се разбираме, немојте, ќе викнам полиција ...
Беровчанецот си продолжил:
- Сакам едно поголемко пиле, да го ебам!
Продавачката се налутила и викнала полиција...
Полицијата дошла , а беровчанецот им се обраќа на полицајците:
- Сакав само едно пиле да го ебам, ама оваа овде да ја ебам ве викна вас да ве ебам

Излева некој човек од цвеќара со убав, богат букет во рацете. Некаде околу 8 Март.
Го среќава женаму и се израдувала:
- Леле колку убав букет си ми зел за 8 Март.
- Ааа, не е за тебе, за секретарката е.
- Што!!!!. За секретарката ваков букет, а за мене ку*ац а ?
- Добро де, ако сакаш ќе ви ги сменам поклоните, нема проблем.
 
ПРЕДЛОГ ИЗМЕНИ на ЦЕЛИОТ

ЗАКОН ЗА РАБОТНИ ОДНОСИ

Член 1​
Почетокот на работното време работникот го одредува сам. Законската одредба пропишува да тоа не смее да биде пред 10 часот наутро.
Шефот е должен да гo пречекува секој работник на врата со слатко и вода.
Член 2​
Надоместот за својата работа ја одредува работникот во договор со своите домашни.
Член 3​
Пред почеток на работата на работниците се дава нешто за поткрепа:
- ладно пиво
- сендвичи
- вино
- коњак
- ореви и мед.
сето тоа на трошок на претпријатието.
Член 4​
На работа е дозволено да се запее. Ако некој работник запее, останатите се должни да прекинат со работата и да се придружат на пеачот.
Член 5​
Доколку некој работник заспие на работа, останатите работници се должни во тишина да го покријат и да ги напуштат работните места како не би му сметале, но за тоа имаат право на паричен надомест како да работеле.
Член 6​
Во отсуство на шефот, работниците имаат право на организирање забава на товар на претпријатието.
Трошоците, како и евентуалните штети се покриваат од добивката на претпријатието.
Член 7​
Паузата за доручек трае од 10:30 до 13:30, без право на било какво скратување или некористење.
Член 8​
Ако во работното време трае некоја шпанска серија (нпр. "Кога ќе бидеш моја", "Качора", "Фиорела", „Алборада“, „Мадастра“ и хрватската „Љубав у залеџу“ или реприза на некоја емисија која работникот не ја гледал претходната вечер, претпријатието е должно да обезбеди ТВ приемник со минимална големина на екран 70 см, за да овозможи следење на истата со паричен надомест за работникот како да работел. Ако работникот ја следи емисијата и истовремено врши било каква друга работа (одговара на телефонски повик, подредува документи и сл.) надоместокот се удвојува.
Член 9​
За смена на шефот потребна е петиција со потписи на 2 (два) работника или само еден посилен работник, кој може да дејствува без потпис.
Член 10​
Во согласност со позитивните законски прописи, работникот може да го замоли шефот да ја доврши работата наместо него и да му биде на услуга (нпр. да му го додаде пивото од замрзнувачот - фирмата е обврзана да обезбеди замрзнувач кој не користи фреон, со најмала зафатнина од 8 литри по работник).
Член 11​
Ако работникот од фирмата се жени (мажи), фирмата е должна да му (и) обезбеди чеиз со висина од една годишна просечна плата и ги превземе сите трошоци од момaчката/девојачката вечер, како и 85% од свадбените трошоци. Фирмата на тој ден престанува со работа на неколку дена (по желба на зетот / снајката)..
Член 12​
Крајот на работното време е во 14:30. Работниците ја напуштаат работата пропратени со тактови од музика предвидена за овој настан. Шефот е должен да се заблагодари на секој посебно за работниот придонес со искрено ракување.
Член 13​
Портирот е должен на секој работник пред излез од кругот на фирмата му ја прегледа торбата. Доколку не најде ништо, должен е работникот ВЕДНАШ да го врати во фирмата како овој би можел да земе нешто за себе. На постарите работници овие работи им се носат на домашна адреса со службено возило на претпријатието, под услов нивната тежина да е поголема од 2 кг.
Ако работникот не е способен да ја носи тежината наведена во претходниот пасус, треба за тоа да приложи лекарско уверение.
Член 14​
Доколку работникот во текот на ноќта сонува за работата, фирмата е должна да плати надомест за ноќна работа, со двоен износ за хранарина секако без превоз..
Член 15​
Покрај дневен печат, во вторник и петок работодавецот мора да обезбеди билтени од најмалку три кладилници, за непречено одвивање на кладењето и избор на најповолни коефициенти. Во случај работникот да го згрешил коефициентот или ливчето да му пропадне за една утакмица, Претпријатието е должно да му исплати апанажа од 20 % од вредноста на добивката, поради стрес и недоволна концентрација за опклада од работното место.
Член 16​
Ако се примети дека вработен се однесува чудно (работи многу брзо, се оптоварува со работата и не ја користи паузата во целост, или годишниот одмор), треба веднаш да се пријави кај претпоставените и јавно да се укори пред сите вработени (за многу големи фирми, може да се обеси неговата слика во А4 формат на огласната табла, со натпис ШУГА). Истиот треба да биде игнориран се додека не се поправи.
 
Ајсшутер напиша:
Исус, Св. Петар и Јуда се шетале и наишле на една река. Тогаш Исус им рекол дека со верба можат да одат и по вода. Седнал, се молел 10 мин па ја преминал реката. Се помолил и Св. Петар 10 мин па и тој ја преминал реката. Се помолил Јуда, и пробува да помине ама паѓа во реката. Искача и Исус му вели: "Мораш да се молиш со верба, со срце!" Се моли пак Јуда едно саат време, пак пробува и пак пропаѓа. Пробувал вака Јуда 20тина пати и секогаш овие му велеле дека мора да се моли со срце. После некое време пред Св. Петар да каже да се моли со срце, Исус го прекинал и му рекол:
"Абе пеер, доста го дупиме. Ај кажи му кај се камењата.
Кликни за повеќе...

:zver:

...Si bil nekoj panker i setal na ulica so kniga.Go sretnal nekoj policaec i go prasvit so kniga nosit i kaj ojt,ovaj mu rekol deka e logika i deka ojt kaj nekoj drugar da ucet i deka bilo mn interesno.Ama policaecov niso ne znael so e to logika i mu rekol da mu objasnit podetalno i sea pankerov mu vikat vaka ti imas domati akvarium?Da.E logicno na to so imas akvarium e deka vo nego imat ribi.-e da imat ribi.logicno deka imat ribi e deka ti gi sakas zivotnite.ee gi sakam.logicno deka gi sakas zivotnite e deka ne si peder.ee ne sum,eee so interesna bila kogikava ako mojs da mi dajs nesto da procitam.
i taka pankerov mu ja dal u drugior den na rabota policaecov cital kniga i sefov go prasal so citat,ovaj mu rekol logika.i isto mu rekol da mu objasnit i policaecov mu vikat vaka.imas ti domati akvarium?Ne.Begaj be peder eden

sry za ohridskiov govor i latinicava ama me mrzi T da pisam :p
 
Некој маж многу сакал да и го стави на својата жена во уво и цело време и викал:
- Жено, сакам да ти го турам во уво, може?
А жената на тоа одговарала не. Мажот повторно, абе жено сакам да ти го турам во уво и така неколку пати, и жената целата изнервирана одговара:
- Да бе мажу вчера за малку ќе ме онемеше, а сега сакаш да ме оглувиш?:pos2:
 
иде некој евреј кај хитлер и прашува"каде е бато?"
и хитлер му вика "у вц вториот сапун лево" :pos2:
 
Еден ден Тошо не дошол во училиште. Утредента учителката барала оправдание.

Тошо:Не дојдов затоа што ја водев кравата кај бикот.

Учителката:Зарем не можеше татко ти?

Тошо:Можеше, ама бикот е посигурен.
 
Се враќа Трпе дома и и вика на Трпана:
- Леле жено ме еба Интер и тоа на гости! - И мене Милан комшијата, дома.




:tv:
 
Синот влегува во пубертет и еден ден го прашува таткото како од сите девојки што ги имал кога бил ерген, се одлучил баш мајка му да ја земе за жена.
Таткото: Имав сине многу девојки и сите си имаа свои квалитети. Една беше многу паметна, па стана професор и доктор на науки. Друга беше исклучителна домаќинка. Имав една што беше мис и многу убава...
И така таткото се присеќа какви се квалитети имале некои од неговите девојки во тоа време синот:
- Епа како бе тато од сите тие се одлучи баш за мама?
- Мајка ти имаше најголеми цицки.

 
Некој човек се буди од операција и го прашува докторот:
-Како помина операцијата?
Овој му вика:
-Незнам,јас сум Св.Петар.
 
Во еден дуел гостуваат Ахмети и Тадиќ. Ама доаѓа до мнооогу жестока расправија и Ахмети му вика:
- Јебем ти оца у пичку.
Тадиќ:
- Ваљда мислиш на матер.
Ахмети:
- И њега.:pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom