Вицеви без наслов 2 дел

-Добро, кога почнавте да верувате дека сте коњ? - го прашува психијатар пациентот.
-Одамна, уште кога бев ждребе.
 
Фрлил Македонец лименка кока кола на улица во Јапан, и еден Јапонец му вели не го фрлајте тоа ние од ова брод ке направиме, Македонецот го потчукнал по рамото и му рекол : ДОНЕСИ ЈА ТИ СЕСТРА ТИ ЈА И ЕКИПАЖ КЕ ТИ НАПРАВАМ:salut:

Стар италијански Кум е пред умирање и го вика својот внук во посета.
-Слушај ме. Сакам да го земеш мојот хромиран магнум, за цел живот да ме памтиш по него.

-Ама дедо, стварно не сакам оружје. Зошто, наместо тоа, не ми го оставиш твојот Ролекс?

-Прекини и слушај. Еден ден ти ќе го водиш нашиот бизнис... ќе имаш убава жена, многу пари, голема куќа и можеби неколку деца...Еден ден ќе се вратиш дома и можеби женати ќе ја најдеш во кревет со друг маж... Што ќе правиш тогаш...? Ќе му го покажеш Ролексот и ќе му речиш "ИМАШ УШТЕ 15 МИНУТИ"!?:pos2:

Минува човек низ гробишта и здогледува огромен камен на еден гроб. Приоѓа и над каменот гледа изрежан текст кој гласи:
- Брате, ако си вистински брат Македонец, помогни ми, тргни ми го овој камен што ми стои над душава и олесни ми ги маките...
Човеков запнал, се зафатил со каменот, тргал, влечел, буткал... Некако успеал да го помести каменот и го видел натписот кој стоел под него:
- Брате Македонец, ако си вистински брат, врати го каменот за да заебеме уште некој.
 
.Одат двајца пензионери по улица и разговараат.
Првиот: -Како си?
Другиот: -како да бидам, ме болат коскитем грбот, нозете, рацете… а ти?
-Јас се чувствувам како новороденче!
-Како новороденче? Зошто?
-Па немам коса, немам заби и утрово се измочав в гаќи.
 
Жено, се спреми за на одмор?
- Да, мажу!
Карти купивме за на плажа?
- Не, мажу, ќе купиме во Будва, има и таму.
Амори проста, на српски се тие!


:pos2::pos2::pos2:
 
Ја пуштил Господ Марија тро во Скопје, да видит шо е како е.
И поминвит недела, месец, два, на ова не и се нажалило некако да се качит горе, и Господ го пратил Петар да ја зејт.
И слегвит овај на земјава и ја наоѓат Марија.
-Ајде доста ти беше од земскиов живот, ај дојди со мене.
-Пепи, кажи му на Гоги ја више горе а-а.
 
Дошол зетот кај бабата и таа почнала да става за јадење на масата:
-Немој , навистина не сум за ништо!
-Знам јас зете дека ти не си за ништо, ама барем јади нешто...
 
човек кој е обвинет за убиство на родителите чека пресуда и судијата го прашува -имаш да додадеш нешто во своја одбрана?-секако дека имам,имајте предвид дека сум сирак без мајка и татко
 
Заминува Трпе на службен пат за
Германија со воз. Тргнува возот, овој го
отвара прозорецот и вика:
- Трпаноооо чувај ги децатааа!
- Штоооо?
- Чувај ги децатаааа!
- Штооо?
- Ма иди еби се.
- Ааааа, добро, добро!

Оди некоја баба на редовен преглед на гинеколог и овој се зафркава со неа :
-Епа бабо ајде честито, трудна си !
-Абе у ова време човек ни на сопствен прст не може да верува.
 
Едно семејство оди на ручек.Јаделе кебапчиња.Се најале и им останало едно кебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
-мали ај изеди го кебапчето да ти порасне пачето.
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
-Не ти,татко ти нека го изеде!!!:vozbud:
 
Некој тип закачил СИДА....И не знаа како да каже дома.
Ги собира таткото, мајката и бабата. И им кажува:
-Мамо, тато, бабо, фатих СИДА.
Мајка му одма се онесвестува, а татко му го пите:
-Как бе сине закачи СИДА?
И бабата вика:
-Е как нема да закаче....Излегуваат голи со мокри коси....Шо нема да закачат веќе.

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Двајца соседи си разговараат...
- Миле, што ќе биде твојот син кога ќе дипломира?
- 50 годишен маж!
 
Влегува некоја баба во автобус и седнува до некој тинејџер со MP3 типот имал многу гласно пуштено музика и бабава изнервирана почнала да тропа со бастумот по подот.
Тинејџеров:Бабо а да ставеше гумичка на тоа стапот.
Бабава: Татко ти требало да стави гумичка на стапот.
 
Двајца другари разговараат:
- Абе, слушна дека ќе има мобилизација?
- Ај не зезај, стварно?
- Да бе. На сите ќе ни дадат мобилни!
 
Дедо, стар партизан им раскажува на децата....
Ееее деца, една вечер, бев јас на стража и гледам идат двајца Германци...
Деца - јас се посрав.
- А, бе дедо нели биле само двајца....
- А, бе сега се посрав, тогаш избегав!
 
Блажо бил познат по своето џентламенско однесување кон припадниците на понежниот пол. Во една прилика додека седеле заедно со друштвото Блажо изјавил дека ниту една жена не е грда. На тоа се јавува една грда жена со сплескан нос:
- Господине, вие сте стварно љубезен, но погледајте ме добро и кажете дека сум грда.
- Госпоѓо, вие сте, како и сите жени, ангел кој слетал на Земјата. Само кај вас проблемот е во тоа што сте кочеле со носот пред да слетате...:pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom