Вицеви без наслов 2 дел

Бесен маж ѝ праќа СМС-порака на бабата:
„Вашиот продукт (ќерка) е оштетен. Не готви, не чисти, не пере и не пегла…“
Бабата му одговара со порака:
„Изборот е направен лично од Вас и производителот не е одговорен за скриените дефекти. Производот е продаден. Гаранцијата е помината. Можна е појава на програмска грешка. Обидете се да го отстраните проблемот со вашиот клуч. Ако не успеете – побарајте мајстор!“
 
10547696_10204375569053418_6884919422319304801_n.jpg
 
Докторот го прашува пациентот:
– И како точно настина?
Пациентот:
– Стоев 3 часа, на една тераса слабо облечен.
– Колку слабо облечен?
– Со кондом и часовник…
 
Комшијата го гледа Ристо како прска со отров по дворот и му вика:
- Што правиш бе Ристо?
- Еве прскам против крокодили.
- Какви крокодили кога овде нема крокодили?!
- Па ќе нема кога прскам.
 
Разговараат македонски и англиски пратеник.
Англискиот се фали:
– Кај нас секој втор пратеник е благородник!
– О, тоа е ништо! Кај нас секој пратеник е цар! – Одговорил македонскиот.
 
Судат 75-годишна баба. Таа објаснува:
– Си седам јас во паркот на една клупа и до мене седнува еден млад дечко. Почнува да ми фрла погледи, да се приближува кон мене, да ја допира мојата рака, почнува да ми шепоти нежно, вели дека ме посакува, посегнува да ми ја раскопча блузата…
И јас стојам, што да правам – толку години не сум била со маж. А тој одеднаш станува и вели „Априлили!“. Е како да не го застрелам?
 
Ситнo човече си пие пиво во кафана. По некое време влегува огромен билдер му удира една на човечето и му вели на шанкерот:
– Кога ќе се освести, кажи му дека тоа е карате удар од Јапонија.
Човечето се освестува, шанкерот му кажува и во тој момент билдерот пак го удира и му вели на шанкерот:
– Кога ќе се освести, кажи му дека тоа е кунг-фу удар од Кина.
Ситниот се исправа, се поднаместува и излегува од кафаната, а големиот седнува да му го допие пивото. По кратко време човечето се враќа, го удира билдерот, овој се онесвестува, а човечето му вели на шанкерот:
– Кога ќе се освести, кажи му дека тоа е удар со лопата од продавницата за градежни работи од другата страна.
 
Еден ден снаата оди кај свекрвата на гости:
- Свекрво, стави ми една ракија!
- Ти точна ли си што збориш?!
- Ќе ти дадам 100 денари!
Свекравата и ставила ракија.
- Стави ми уште една ракија!
- Снао, не претерувај!
- Еве ти 500 денари!
Свекрвата ги зела парите и и ставила уште една ракија.
- Сакаш да испиеме по една ракија заедно? Ќе ти дадам уште 500 денари.
Свекрвата се согласила и испиле по една ракија.
- А да ти залепам еден шамар?
- Се слушаш ли што збориш?! Ти не си нормална!
- Ќе ти дадам 1000 денари!
Свекрвата се согласила и снаата и удрила еден силен шамар. Во тој момент на снаата и ѕвони телефонот. И се јавува маж и и ја прашува:
- Женичке, и ја даде ли пензијата на мајка ми?
- Да, да, еве сега и ја давам...

:D
 
- Месо јадеш ли?
– Не.
– А риба?
– И риба не јадам.
– Вегетаријанец ли си?
– Не, со македонска плата сум.
 
Неколку години после дипломирањето се среќаваат двајца колеги од факултет.
– Оооо, Митко, како си бре? Се вработи ли?
– Еј здраво Ѓоре, добро сум, а и работам!
– Браво, што работиш?
– Му помагам на брат ми!
– А брат ти што работи?
– Па невработен е!
 
Плавуша и вика на својата другарка која не е плавуша:
- Незнаеш колку сум нервозна!
- Зошто? Што се случи?
- Бев во аптека да купам апчиња и не ми дадоа зошто јас сум немала рецепт.
- Е добро де, што е тука чудно?
- Како што е?! Јас да имав рецепт сама ќе си ги направев, немаше во аптека да одам.
 
Татко и син одат по улицата. По едно време детето гледа продавница со голема плоча на која пишува „ВИНО“.
– Тато, тато, што е тоа?
– Тоа сине е „Висок Институт за Национално Образование“.
– Тато, а какви се овие луѓе во него?
– Тоа се сине учениците.
– А зошто на сите им треперат рацете?
– Пааа… затоа што денес имаат испит…
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom