Вицеви без наслов 2 дел

Директорот привикнува тројца работници кои задоцниле на работа. Ги прашува за причините.
Првиот:
– Шефе, утрото станав и се подготвив навреме, како секој ден. По едно време жената излегува од собата на малиот и вели: „Детето има температура!“ Го однесов до болницата, почекав да го прегледаат, го вратив дома и дојдов на работа но задоцнив.
Вториот:
– А мојата кола не запали. Фатив автобус, но сум се качил во 22-ка, наместо во 2-ка и додека се префрлив, задоцнив и јас.
Третиот:
– Шефе, излегувам јас од дома токму навреме. Само што ја заклучив влезната врата и слушам од соседниот стан извици: „Помош! Помош!“. Влегувам и што да видам: Комшиката синоќа го лакирала паркетот. Утрото решила да се истушира и на излегување од бањата се лизнала на паркетот паднала на грб и се залепенила на лакот.
– И ти ја одлепи ли?
– Три пати!…
 
Шуу праиш??
Гордана: Еве се милуеме!!!
 
Млад човек отишол да испитува сперма во здравствена лабораторија. Прекрасна медицинска сестра учтиво го поканила во кабинетот, му дала една чашка, порно списание и му рекла да ги донесе резултати во соседната соба откако ќе биде готов. Мажот се фатил за… се подзапотил, некако завршил работа и конечно среќен влегува со чашка во рака во соседната соба. Медицинската сестра орално задоволува друг пациент.
Револтиран од нееднаквоста, човекот рекол:
– Ахааааа, значи имало и друг начин, ааааааа??
А сестрата љубезно му одговорила:
– Господине, човекот си плаќа, а Вие сте преку фондот за здравство.
 
Се јавува Трпана во радио Кавадарци и вика:
- Ало! Дали е тоа радио Кавадарци?!
- Радио Кавадарци, повелете...
- Емисијава во живо ви оди?
- Да, повелете…
- Моментално мене сите ме слушаат..., и тие во колите, и тие во продавниците?
- Секако, повелете...
- Трпе, земи овчо сирење, немаше во дуќанчето!

:D
 
Еден Македонец отишол да работи во САД. Нашол работа човекот во една продавница за овошје и зеленчук. Еден ден дошол еден клиент и сакал да купи половина зелка. Нашиот човек му објаснил дека не продаваат половина, може да се купи само цела зелка. Клиентот се налутил и почнал да вика дека тој е КЛИЕНТОТ и тој ќе каже каква зелка сака. Клиентот секогаш е во право, итн. итн. Македонецот што да прави, влегол внатре и почнал да ја сече зелката. Во тоа време внатре влегол газдата и го прашал што прави.
– Еј, еден идиот сака половина зелка.
Сепак клиентот влегол зад него и газдата му дал знак дека го слушнал. Затоа Македонецот побрзал да додаде:
– А другата половина ќе му ја дадам на овој љубезен господин.
Клиентот заминал задоволен. Шефот бил импресиониран од начинот на кој нашиот човек реагирал и го прашал од каде е.
– Јас сум од една мала земја, не си слушнал. Таму има само курви и фудбалери.
– Е ако де, кажи ми како се вика.
– Македонија.
– Еее, како не ја знам, мојата жена е Македонка.
– Аааа, супер, а во кој тим игра?
 
Мујо и Хасо седат во канцеларија и си разговараат:
- Хасо, ми дојде преку глава од работава, морам малку да се одморам.
- Е како ќе го изведеш тоа на олку работа?
- Еве вака... - се качил Мујо на ормарот во канцеларијата и се закачил со нозете да виси наопачки.
Влегува шефот:
- Што правиш бре Мујо? Нормален ли си ти?!
- Јас сум сјалица, шефе.
- А јас мислам да земеш ти неколку дена одмор, да одиш да се одмориш убаво.
Се симнува Мујо од ормарот и излегува да си оди дома, а Хасо тргнува по него. Шефот го гледа и му вика:
- Хасо, кај си тргнал па ти?
- И ја си одам дома шефе, неможам да работам во темница.

:D
 
Седат три кучиња пред кабинетот на ветеринарот – германски овчар, бернардинец и дога.
Го прашуваат овчарот:
– Што правиш тука?
– Бев придружник на слеп човек, но домаќинот ми беше голем гад – ме тепаше, ме држеше гладен и еден ден го преведов на една раскрсница на црвено и еден камион го прегази, сега ме водат да ме убиваат со инјекција.
– А ти, бернардинец?
– Бев куче спасител и една вечер го испив сиот коњак од буренцето на мојот врат, во тоа време имало лавина. Умреле 5 луѓе и сега ме водат да ме убијат.
Го прашале и третото куче зошто го довеле.
– Бев домашно куче и стопанка ми беше многу убава русокоса. Еднаш беше во бањата и се капеше со отворена врата. Седнав пред вратата и ја гледав, одеднаш таа го испушти сапунот, се наведна да го земе и тогаш јас не издржав, скокнав и ја „опнав“ од позади…
– И сега и тебе ли те чека инјекцијата?
– Аааа не, мене ме доведе да ми ги изманикираат ноктите.
 
Жена влегува во секс шоп и му вели на продавачот:
– Сакам да купам вибратор!
Продавачот љубезно вели:
– Госпоѓо, изложени се на ѕидот зад мене, одберете си!
Таа долго време избира и конечно вели:
– Дајте ми овој црвениот, таму долу десно!
– Не се продава! – Повторно љубезно одговорил продавачот.
Жената зачудено:
– Зошто?
– Затоа што, госпоѓо, тоа ни е противпожарниот апарат!
 
Воз на границата за царинска проверка. Кон водачот на голема група туристи што седат во три вагони дотрчува патничка од првиот вагон:
– Цариниците се ќе ни земат! Го превртеа половина вагон со главата надолу, проверуваат сè!
Шефот на групата вади две шишиња водка:
– Еве, однеси им да се напијат.
По кратко време жената пак се враќа:
– Не сакаат водка!
– Добро, кажи ѝ на Ленче од вториот вагон да оди да ги среди.
По десет минути:
– Лоша работа… Таа само што не почна да им танцува полу гола – не ја сакаат и тоа е… Продолжуваат да го проверуваат целиот вагон.
– Тежок случај значи… Добро, тогаш еве земи ги овие пари и им ги дај.
Но, по кратко време жената пак се враќа:
– И пари не сакаат.
Се замислува водачот на групата и одеднаш вика:
– Викајте полиција! Измамници! Ова не се никакви цариници!
 
Разговараат две плавуши. Едната и вика на другата:
- Знаеш дека сум родена дома?
- Стварно?! Јас па во болница.
- Ај......., па што ти било?!

:ROFLMAO:
 
Го фатиле Блажо дивјаците во некој џунглатаи му викат:
-Ќе те вариме чорба , кажи ја последната желба?
-Немам желба, туку да ве прашам нешто:
-Кажи бре Блажо?
-Имате ли ви тука, ВМРО, СДСМ, ДУИ, ДПА, а?
-Нееее.
-А Бранко, Ахмети, Грујо, такво нешто?
-Немаме такво нешто.....
-А кредити, сметки големи....
-Ич па таква работа...
-ЕПА ОД ШТО СТЕ ЗДИВЕЛЕ ПИЧКА ВИ МАТЕРИНА??????
 
Полицаец оди на бербер.
Берберот му вели:
– Извинете ќе сакате ли да ги тргнете слушалките, за да можам да ве потстрижам?
– Не може!
Берберот не го послушал и му ги тргнал слушалките. Тогаш полицаецот паднал мртов на подот.
Берберот зачуден и уплашен решил да види, што е тоа толку важно што го слушал полицаецот. Ги ставил слушалките и чул еден глас што вели:
– Диши, издиши, диши, издиши!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom