Вицеви без наслов 2 дел

Одат истражувачи во Америка и наоѓат дневник на Индијанци... и читат :
Прв ден многу убав ден, сончев ден, се загина ќерката на главатарот, нагрдата беше ако ја најдиме да му се изнаредиме, ја најдовме и сите му се изнаредивме.
Втор ден уште по убав ден, сонце пука, пак се загина ќерката на главатарот, ја најдовме и пак му се изнаредивме.
Трет ден многу лош ден, врни, облаци... ужас... Кај се загинав кај си .......
:pos2:

Синот влегува во пубертет и еден ден го прашува таткото како од сите девојки што ги имал кога бил ерген, се одлучил баш мајка му да ја земе за жена.
Таткото: Имав сине многу девојки и сите си имаа свои квалитети. Една беше многу паметна, па стана професор и доктор на науки. Друга беше исклучителна домаќинка. Имав една што беше мис и многу убава...
И така таткото се присеќа какви се квалитети имале некои од неговите девојки во тоа време синот:
- Епа како бе тато од сите тие се одлучи баш за мама?
- Мајка ти имаше најголеми цицки.:baeh:
 
Лавот на џунглата рекол да не се ебат мртвите животни.

Така еден ден го сретнал зајакот како ебе мртва слоница

Налутен му рекол: -Абе зајко ти не ги почитуваш моите правила! -Не е така лаву! Јас ги почитувам вашите правила ама слоницава на к*р ми умре....
 
Се шетал некој мајмун по џунглата и видел лав, се уплашил и веднаш се качил на најблиското дрво.
Лавот: Што се палшиш бе, мајмун еден!
Мајмунот: Е како бре што се плашам, ќе ме изедеш.
Лавот:Таман работа, ај слези.
Мајмунот: Врзи ја муцката па ќе слезам. Овој ја врзал.
Мајмунот: Ај сега врзи ги рацете и нозете. Овој ги врзал.
Почнал мајмунот многу внимателно да слегува, а на тоа лавот промрморел со врзаната уста:
- Е што се палшиш сега?
- А бе да бидам искрен, многу имам трема, ова ќе ми биде прв пат да сексам лав!
 
Чекаат шумските животни во шумата на ред во дуќанче, да си купат млеко. И голема редица, долга, а последен во редот Зајко наш. После некое време чекање, сите нервозни, туку ете ти ја Мечката иде, ги турка сите и вика на продавачката „Дај млеко, ај побрзо“ Зајко, нервозен, од крајот на редот довикува „Како бе така Мецо преку ред??“ Мечката се врти и прашува на глас „Кој прашува камо да видам?“
Од редот штама... сите молчат, Зајко се прави луд.
После некое време истата шема со Волчко. И пак Зајко од позади вика „Ало, како бе така преку ред??!!“
Се врти Волчко и прашува „Кој праша тоа одма да се јави, јас да го видам тој јунак??!!“
И повторно молк. Зајко гледа во небото...
После уште неколку вакви истапи, и после чекање од 3 часа, доаѓа Зајко на ред и бара млеко ама продавачката му вели дека нема повеќе млеко.
Зајко збунет прашува: „Како бе нема, па што има??!!“
"Има пиво“ – одговара продавачката.
Зајко се мисли некое време па прифаќа да пие пиво наместо млеко. Седнува пред дуќанчето и после неколку испиени пива, се загледува, се исилува и викнува на глас:
„Јас прашвам бе, јас прашвам, па шо ! ! ! “
 
Исус и сб. Петар ностат мртов човек во рајот.
И стасуваат кај една река и прв ја поминува Исус, и по него и св.Петар, и умрениов се чуди како успеваат да ја поминат газејки така, и ги прашува.
И Исус му вика: Ако имаш направено добри дела ќе ја поминиш како нас. И човеков пробува еднаш,пробува двапати, трипати и никако да ја помине рекава. И им вика: Абе имам направено многу добри дела како тоа да не ја поминам рекава?
И Исус му вика: Ако стварно си направил добри дела ќе ја поминеш реката.
И човеков пробува така еден саат, и св.Петар му вика на Исус: абе Исус не го малтретирај човеков,дај кажи му кај се камењата.

Си бил дедо боже и си рекол дај да се симнам на земјата да видам дали има добри луѓе.И се симнал преправен во дедо и од куќа во куќа сите го избркале.
И си одел така исретнал еден џанкер кај шо пуши и да види дали е добар го прашал: Дај синко една и мене.
И џанкеров: Дедо да ти кажам пред да почниш многу е јака мојава.
Господ: Ако ако дај една.
И откако го испушил џоинтот му вика на џанкерот: Абе синко јас сум дедо Господ, се претворив во старец и дојдов на земјава да видам дали има добри луѓе.
И џанкеров му вика: Абе дедо бе, ти реков дека е јака.

Си бил некој каубоец и отишол во некој град и го врзал коњот пред една кафана и влегол внатре.По два три саата пиење излева надвор и шо ќе види коњот му го нема. И сев враќа во кафаната и налутен ин вика:Ако за 10 минути не му го донесете коњот пред кафаната ќе се случи нешто што се случи пред две години.
И сете исплашени се гледаат меѓу себе и еден похрабар го прашува каубоецот:А што се случи пред две години?
И каубоецов вика: Па си одев дома пеш!
 
Дошле зајакот и син му дома. Синот цел помочан, а таткото покакан.
Мајката зајчица ги прашува:
- Сине, побогу, што ви се случило?
А синот одговара:
- Ма остај, се помочав од страв додека мечката си го бришеше г'зот со тато.
 
Си била црвенкапа и тргнала накај баба и со точакот да и однесе колачи, арно ама и се скршило седиштето. Се симнала од точакот и земала да бере цвекињааа. Ете ти го од таму волчко со чопер. Застанал и и вика на црвенкапа:
- Шо праис црвенкапа?
- Еве идам кај баба ми.Волчко и рекол вака:
- Сакаш ли ти на мене да ми го дадеш точаков, а ја на тебе да ти го дадам чоперот.
Црвенкапа се согласила и му го дала точакот. Волчко фатил скратени патчиња стигнал пред црвенкапа ја изел баба и и легнал во креветот. Дошла црвенкапа и прашала:
- Бабо бабо засто ти е толку голема устата?
- За да можам поубаво да те бакнам.
- Бабо бабо а засто ти е толкав носот?
- За да ги мирисам поубаво твоите цвекиња.
- Бабо бабо а засто ти се толкави очите?
- Па пичка ти мајчина и ти 2 саати на шипка да седиш и тебе ке ти бидат толкави
 
- Тато, да не спиеш?
- Не! Кажи што сакаш.
- Дај ми 200 денари за во град,
- Остај ме бе, нели гледаш дека СПИЈАМ!
 
Седи некое бате(љубител на добра капка) во кафана на маса и си тегни мастика.ко шо бил наѕзекан ја превртил чашата,2/3 капки од мастиката му паднало на глувчето право во уста и се напрајло шпица пијан.И коа тргнало батево да си оди,глушецов по него тргнал,по пат пееј дали пеј типчево и еден од зградите му вика:чути будало една луѓе спијат.Типчево како што е напраено шпица му вика
-брату ако имаш нешто против ела слези долу да тибам све..!и се слуша ова глувчево осоколено,наѕвекано вика...
-брату..хиииик и мачката нека слези..хиик...!
 
си идел трпе со колата накај дома касно навечер по аутопут и слушнал на радио
луѓе пазете се пријавено е дека има марсовци... ако ги сретнете почнете да им зборувате и да комуницирате... и трпе застанал да моча у некоја шумичка и иде подлабоко...
и таму глеа некое мало човече ниско и му доаѓа и му вика...
јас сум трпе... сеа сеам, па ке орам па ке жнејам...
никаква реакција... и си вика ај пак да пробам да му праам муабет за да се здружиме... и пак
јас сум трпе... сеа сеам, па ке орам па ке жнејам...
пак нема реакција... ај си вика уше еднаш.. да пробам онака...
јас сум трпе... сеа сеам, па ке орам па ке жнејам...

и од таму се слуша
ја сум шумарот... сеа серам а после КЕ ТЕ ЕБАМ ! ! ! :vozbud::vozbud:
 
Некој арамија си фатил нова женска и решил да ја прошета низ чаршија.
Излегле вечерта и шетале, шетале и женскава му вели:
Драги види колку убав фустан, сакам да ми го купиш.
Вечерта овај отишол и со цигла го скршил стаклото и го зел фустано.
Другиот ден и го дал фустанот и излегле пак в чаршија, а женскава пак му вели:
Драги види колку убави чевли, сакам да ми ги купиш.
Вечерта овај пак отишол и со цигла го скршил стаклото и ги зел чевлите.
Неколку дена со ред женската му барала секој ден по нешто.
Еден ден шетале и женскава му вели:
Леле драги колку убава огрлица, сакам да ми ја купиш.
А овај изнервиран и вели:
Ти мори да не си несалам, ти мислиш цигливе на дрво растат? :pos:
 
Две баби муабетат:
- Магдо мори, шо праиш?
- Мори, шо да праам?
- Е, шо ќе праиш

Иванов отишол во посета кај Медведев и видел лимузина и го прашал:
- Леле ама е убава твоја е?
- Моја е вика Медведев. Сакаш ваква?
- Сакам, вика Иванов.
- Пишете лимузина за Иванов.
И напишале. Потоа Медведев му вика на Иванов дека ќе го вози на брод, а тоа било јахта:
- Леле ама е убава твоја е?
- Моја е вика Медведев. Сакаш ваква?
- Сакам, вика Иванов.
- Бришете лимузина пишете јахта за Иванов.
И напишале. Потоа му рекол дека ќе го вози во хелихоптер:
- Леле ама е убав твој е?
- Мој е вика Медведев. Сакаш ваков?
- Сакам вика Иванов.
- Бришете јахта пишете хелихоптер за Иванов.
И напишале. Вечерта отишле во диско и сега Медведев го прашува Иванов:
- Леле ама е убава, твоја е? -Наша е вика Иванов.
- Сакаш ваква? - му вика Медведев.
Иванов се мисли и си вика во себе "Да изгубам хелихоптер за една женска" и вика:
- Немам таков к*р за ваква п**ка.
- Бришете хелихоптер пишете к*р за Иванов.
Рекол Медведев и го испратил Иванов на аеродром со к*р во рака.

Доага Џејмс Бонд во Скопје и се запознава со еден стајлист...
--Бонд--Џејмс Бонд
--Геј--Сергеј…

Лекарот го прашува Влавот:

- Ви помогна ли лекот?
- Да, да, реумата веднаш ја снема; жена ми повеќе не
. .кашла, а со остатокот ги изми чиниите!
 
Си било едно дете и многу сакало да учи за вошката. Еден ден наставникот да го испрашува за оценка и му рекол ај кажи ми што има кравата и он почнал:
- Па кравата има месо, коски, влакна, а на влакното има вошка, и почнал да кажува: вошката е инсект...
Наставникот рекол ај да го прашам за коњот и го прашал и овој почнал пак
- Па коњот има месо, коски, влакна, а на влакната има вошки и пак почнал да кажува за вошката.
Па наставникот што да прави и му текнало дека рибата нема влакна па нема да може да збори за вошки и го прашал и овој му рекол:
- Епа рибата има месо, коски, нема влакна ама да имаше ќе имаше и вошки, а вошката е инсект...
 
Две деца навалени над автомобилски мотор под подигната хауба коментираат:
- Јас ги знам сите делови на моторот затоа што секогаш му помагам на тато кога го поправа нашиот "стоеден"!
- А кои делови ги знаеш?
- Еве тоа таму е ебаниот акомулатор, ова е педерска полуосовина, а она онаму се курви од свеќички.
 
Човекот бил во странство некаде и се јавува дома...
Жено децата да ми гледаш куќата......
Жената:-Што што...... што велиш....
-Да гледаш куќата, децата........!!!
-Што што ...... не се слуша
- Ај еби се ма
-аааааа... добро добро
:pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom