Плавуши!:)

[Хакет Мен]

Во музеј објаснуваат на посетителите:
- Ова е синот на фараонот, ова е жената на фараонот, ова е братот на фараонот, а ова е мумијата на фараонот.
Плавуша турист:
- А мумијата што му се фаќа на фараонот?

 

[stick figure]

На плавуша и здосадило да и се потсмеваат, и решила да си ја офарба косата црна.
И така, таа се возила по патот кога од десната страна здогледала фармер со овци, и му рекла на фармерот:
- Ако погодам колку овци има, ќе ми дадете една?
- Во ред, се согласил фармерот.
- 157!
Фармерот не можел да поверува дека погодила, но и дозволил да си избере овца. Потоа плавушата (сега е црнка) ја земала овцата и отишла до колата, а овчарот и вика:
- А ако погодам каква боја ти беше косата пред да се фарбаш, ќе ми го вратиш кучето?

 

[faraon]

Две плавуши седат во кафич и прават муабет:
- Нешто е чудно кафето денес.
- Глупачо, тоа е чај.
Келнерот:
- Девојки, уште какао?

 

[HITCH]

- Зошто во град има се повеќе плавуши?
- Па, не знаат да се вратат дома.

- Што станува кога плавуша ќе премине граница на некоја земја?
- Просечниот коефициент на интелигенција на едната земјата расте, а на другата се намалува.

Зошто плавуша кога се гледа во огледало ги затвара очите?
- Затоа што сака да се гледа себеси како спие.

Влегува плавуша во аптека и прашува:
- Дали имате екстра-големи кондоми?
- Да, имаме. Сакате ли да купите?
- Не, благодарам. Ќе ви пречи ли ако седам покрај вратата и чекам некој да купи од нив?

Решаваат плавуши крстозбор и едната прашува:
- Како е правилно, Ирак или Иран?

- Зошто плавуша не може да положи возачки испит?
- Секогаш кога инструкторот ќе рече паркирај, таа рипа на задно седиште.

Оди русокоса во продавница каде што го купила компјутерот и прашува зошто компјутерот не сака да ја конектира на интернет. Продавачот ја прашал:
- А, знаеш ли кој ти е парвордо?
- Знам, шест sвездички.

После непреспана ноќ, плавушата го прашува партнерот:
- Извини заборавив вчера да те прашам, да не имаш СИДА случајно?
Не, и одговара тој, а што ти текна баш на сега на тоа?
- Онака, само што ја прележав , па да не фатам пак!

--- надополнето ---

Како плавуша решава крстозбор:

1. Женско дете ( 5 букви ) ИВОНА
2. Телефонски повик (3 букви) ЗВР
3. Не е гладен (3 букви) ПУН
4. Види слика (5 букви) ВИДОВ
5. Припадник на полиција ( 8 букви ) ДОБРОМИР
6. Врста на метал (4 букви) ПЛЕХ
7. Неопходен зачин (2 букви) ЦЕ
8. Машки полов орган (3 букви ) МЕК
9. Дел од прибор за јадење (3 букви) ЗАБ
10. Најмал троцифрен број (3 букви) ООО
11. Основен пијалок (4 букви) ПИВО
12. Болест која не се лекува (4 букви) СМРТ

 

[stick figure]

Како се нарекува плавуша позади волан?
- Воздушно перниче.

 

[HITCH]

Прашуваат една плавуша:
- Како се вика стручњак за вулкани?
- Вулканизер.


Отишла плавуша со исчукана кола во сервис на пеглање. Сервисерот решил да се позафркава, па и рекол:
- Не ти треба пеглање, само дувај во ауспухот, сама ќе се исправи.
Се вратила плавушата дома и почнала да дува, ама ништо не се случило. Поминала друга плавуша и ја прашала:
- Што правиш, ма?
Објаснила оваа што прави, а другата со смеење искоментирала:
- Па, како ќе се исправат дупките, си ги оставила прозорците отворени.


Некоја плавуша се сомневала дека мажот ја мами со друга, па отишла во продавница за оружје и купила пиштол. Се враќа таа дома и го начекува мажот со прекрасна црвенокоса во кревет. Плавушата го вади пиштолот и си го става на главата. Мажот целиот избезумен изрипува и почнува да се извинува, да ја моли и преколнува да не се убива. Плавушата без да го тргне пиштолот од својата глава хистерично одговара:
- Замолчи!!! Tи си следниот!

 

[stick figure]

Што вели плавуша кога дознава дека е трудна?
- Сигурни сте дека е мое!?

 

[stick figure]

Плавуша враќа книга во библиотека, и вели:
- Извинете, но оваа книга е за никаде. Има многу имиња, и нема никаква смисла!
Тогаш библиотекарот:
Ааа, значи вие сте таа што ни го зема именикот.

 

[faraon]

Две плавуши се допишуваат и едната и кажува како запознала некој дечко на интернет, а другава ја прашува:
- Ти прати слика?
- Да, после секоја реченица.
- И каков е?
- Жолт, келав, со црни очи и многу убава насмевка.

 

[stick figure]

Плавуша оди по река и одеднаш од другата страна здогледува друга плавуша:
- Еј, ке ми кажеш како да дојдам на другата страна!?
- Ти си веќе на другата страна!

 

[RaZ-R]

Човек си работел низ дворот на својата куќа кога неговата сосетка,инаку плавуша,излегла да го провери поштенското сандаче,но немало ништо.Се вратила дома,а по 2 минути повторно излегла да провери и повторно немало ништо.Таа изнервирана се вратила дома и ја треснала вратата.Кога и по трет пат таа излегла да провери,човекот ја прашал што се случува,а таа изнервирана му одговорила-Абе овој мој глуп компјутер упорно ми тврди дека имам добиено пошта!

 

[Шота Буби]

Плавуша оди во пошта да испрати писмо и службеникот и вика:
- Госпоѓо, имате ставено повеќе маркици од потребното.
- Леле, се надевам дека нема да стигне предалеку.

 

[@cool@]

Доаѓа блондинка во автосервис и му се жали на механичарот:
-Само кога возам некој со мене во колата се појавува чуден мирис.Кога сум сама тој мирис го нема.
Механичарот рекол :
-Тогаш да се повозиме заедно малку.
Се Качил со неа.Се втурила таа по улиците со бесна брзина.се качува по тротоарите,никакви жмигавци,или ги греши,едвај се разминува со другите коли,за малку да удри неколку пешаци...
Се вратиле.
-Ете!Гледате ли!Пак тој мирис!Го осеќате ли??
-Дали осеќам ?Јас во него седам!

--- надополнето ---

Блондинка:
- Вчера бев на очен преглед.
-И, што ти рекоа?
-Ми рекоа да ја научам азбуката!

 

[RaZ-R]

Вечерно училиште. Час по математика. Учителот пишува равенка на таблата: Х+2=8, потоа им се обраќа на учениците:
- Може ли некој од вас да го пронајде Х?
Истрчува плавуша на табла и покажува со прстот:
- Јас го најдов, еве го!!!

--- надополнето ---

Зошто плавуша игра лото?
- Бидејќи мајка и и рекла: Играј ќерко к*р ќе добиеш

 

[Хакет Мен]

Си доаѓа маж од работа и гледа во спалната лежи друг маж. Го отвара шкафот, а во него жена му - плавуша.
- Колку пати да ти кажувам дека тој треба да се крие, не ти!!!