Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[@cool@]

Razgovaraju Englez, Francuz i Srbin o omiljenim pozama ...

Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice !"

Francuz: "Ja volim odozdo, da gledam kako joj se ljuljaju grudi !"

Srbin: "Ja volim otpozadi, da gledam ... utakmicu !!!"

а ти Anco - што има да кажеш

 

[Anco]

Razgovaraju Englez, Francuz i Srbin o omiljenim pozama ...

Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice !"

Francuz: "Ja volim odozdo, da gledam kako joj se ljuljaju grudi !"

Srbin: "Ja volim otpozadi, da gledam ... utakmicu !!!"

а ти Anco - што има да кажеш

Makedonac: “Ja volim u pokretu, da gledam seks,ali i brojim
to jest j.....e u sto korake.

 

[ЛУДОГОРЕЦ]

по време на секс...
Тја:
- Много ти е мал'к инструмента?
Тој:
- Ами не знаех, че ште свирја в катедрала...


девоика се вози в такси и гледа на тавана залепени чехли . Пита шофьора: - За какво са тези чехли? - Обуј ги и ште видиш.




.............................................................
ТРИ ЧАСА ноќе. Маж и жена спијат ...
Одеднаш се ѕвони на вратата. Мажот, Испцувај, оди да отвори. На прагот стои маж, очигледно пијнал:
- Пријател, дојди, молам ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полуде ли! Три часа во текот на ноќта е! Оди замоли некој друг.
Враќа мажот во кревет и жена му го прашува:
- Кој беше?
- Некаков идиот, сакаше да го бутам.
- И ти што направи?
- Пратив го на Мајна му!
- Ѕвер! Говеда! Се сеќаваш ли на нас како ни изгасне колата во големиот дожд и едно момче целиот час ни Бута? Толку ли не можеш да му помогнеш на човекот!
Мажот пак се разпсувал, стана од креветот и се облече. Слегува на дворот, а таму целосна темнината. вика:
- Еј, пријател! Каде си?!
Од темнината:
- Тука сум! Дојди тука!
- Каде тука?
- Тука беше, на лулашки!

 

[ЛУДОГОРЕЦ]

О, Жоре, кво стана, Мајна?
- А, Ванка, супер сум, пријател.
-Како си? Работа?
- О, почнав свој бизнис.
-Верни ли ? И кво?
- Ми отворив си еден бордеј.
-Верно, навистина?
-Да, дури и ценовникот си
имам.
-Свирче-5 лева
-Позади-10 лева
-Свирка и назад-20лв.
- Абе, пријател, напред нема ли?
-Мал бизнис бе Мајна,
работам сам!


Кои луѓе се најмногу барани?
Четвртини за играње карти и втор за секс.

- Мамо, мамо, направи ми појадок!
- Момче, тоа дека спијам со татко ти не значи дека треба да ми викаш "мамо".
- А како да ти викам?
- Во име - Андреј!

Во еден бар ставаат робот за шанкер. Влегува клиент, роботот го поздравува и го прашува:
- Колку е вашето IQ?
- 140 - одговара човекот.
Нем роботот му налива 12-годишено вискии започнува разговор за геномодифицирани храна, новата сезона на операта и др
Човекот толку многу се импресионира дека на другиот ден, пак, влегол и рекол:
... - IQ = 80.
Роботот, без да го праша неговиот налеа едно пиво и започнал разговор за фудбал, манекенки и др
На третиот ден истиот влегува и вели: "IQ = 30".
Роботот, без да го прашува, му става една карнобатска и вели: - И к'во напрајхме сја? Пак Гласај за истите говеда нели?

Еден маж треба да испрати својата девојка на екскурзија со возот. И бидејќи многу ја сакал решил да ја изненади. Купил еден букет со црвени и бели рози и претходно го ставил на местото и во внатрешноста.
Токму возот заминувајќи и таа влезла во кабината и видела розите. Многу се зарадуваа и отворила прозорецот и се повикала:
- Овие црвените рози за мене ли се???
тој:
- Да, и белите се и белите се!!!
таа:
- Даааа ама веќе возот тр'гнаaa ...

 

[@cool@]

Kartaju se dve bebe u majcinoj utrobi kad jedna ljuto baci karte.
-Odustajem!
Neki mi celavac stalno gleda i pljuje po kartama!

 

[@cool@]

Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže:
'Smiri se, došao sam po pivo.'

 

[Hattori Hanzo]

A male engineering student was crossing a road one day when a frog called out to him and said, "If you kiss me, I’ll turn into a beautiful princess." He bent over, picked up the frog, and put it in his pocket.

The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will stay with you for one week." The engineering student took the frog out of his pocket, smiled at it; and returned it to his pocket.

The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a princess, I’ll stay with you and do ANYTHING you want." Again the boy took the frog out, smiled at it, and put it back into his pocket.

Finally, the frog asked, "What is the matter? I’ve told you I’m a beautiful princess, that I’ll stay with you for a week and do anything you want. Why won’t you kiss me?" The boy said, "Look I’m an engineer. I don’t have time for a girlfriend, but a talking frog is cool."

 

[@cool@]

Ulazi tip u pub. Narućuje piće. U pubu nema nikoga pa će do barmana:
-Śto mislite, da li će na izborima pobijediti...
Barman ga prekida:
>Nikakvih razgovora o politici u ovom pubu. Takva su pravila.
Tip śuti neko vrijeme.
-A da li znate da je ovaj novi papa...
Barman opet ga prekida:
>O religiji isto nikakvih diskusija.
Iznervirani tip opet śuti neko vrijeme pa pogleda na barmana:
-A o seksu se może prićati?
>Może.
-Onda se jebi pederu!

 

[Hattori Hanzo]

Usao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati plasticne suncane naocale i
razmetno pozirati pred istom.
Pridje mu prodavac Kinez i pita: "Sto kazete na jedne zaista specijalne naocale?", i tutne mu ih u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naocale - djevojka odjevena. Stavi naocale - djevojka gola!
Odusevo se, jasno, Mujo, isprsi stotku i pozurio kuci.
Upada Mujo u kucu, sve sa naocalima na nosu, i vice sa vrata: "Fato, neces vjerovati sto sam kupio!" Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu
i jarana mu Sulju na kaucu, gole-golcate.
Skine Mujo naocale, oni i dalje goli. Stavi naocale, goli. Skine, opet goli.
Zbuni se Mujo, baci naocale i vikne: "Jebem ti kinesko govno, vec se pokvarilo!"

 

[Hattori Hanzo]

Dolazi Fata kući raščupana, puna sjena. Pita je majka:
- Bolan Fato, što si tako rašćupana?
- Ma ništa, mi djevojke i momci iz sela smo se igrali pogađanja.
- E, to u moje vrijeme nije bilo. Pa kako se to igra?
- Lako. Mi djevojke turimo glavu u sjeno, a momci nas guze otpozadi. Ja sam četvrtog, šestog i
jedanaestog pogodila....

 

[@cool@]

Mujo počeo da piše dnevnik.
1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni???
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom... opasna je riba. Eeeee jebem te živote!!!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio... Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to...

 

[@cool@]

Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone. Suljo uđe u prodavnicu i upita radnicu gde su tamponi. Ona mu pokaže, Suljo pogleda i ode na drugu policu, uzme jedan paket vate i rolnu toalet papira.

- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđeno prodavacica.
- E, znaš šta, kaže Suljo - ja Fatu juče pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donela duvan i cigaret papir...eto...NEKA SAD I ONA - MOTA!!!

 

[@cool@]

Ulazi prelepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju.

Posle malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama.

Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Garantovano uspešno! Jedna žaba 300 Evra!

Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda, i šapnu prodavcu: "uzimam jednu."

Prodavac uze jednog žapca, dade joj i listić i reče:"pažljivo sledite uputstvo."

Devojka klimnu i brzo ođe kući. Odmah po dolasku, uze listić i započe slediti uputstvo:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se s najboljim parfemom.

3. Obucite najbolje sexi rublje.

4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.

Ispoštovala je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša poče da kipti od besa,misleći da su je još jednom prešli.

Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:

"Ako imate bilo kakve probleme, pozovite odmah trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Posle pet minuta se začu zvonce.

Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo."

Muškarac sav zabrinut uze žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:



"A sad me dobro slušaj! Ovo je POSLEDNJI put da ti ja pokazujem!"
--- надополнето: 24 јуни 2013 во 11:40 ---
..

.dođe mujo kod očnog lekara i počne skidati gaće.
- ali ja pregledam oči, besno reče lekar
- ma znam da si očni lekar ali vidiš li one dlačice, zašto meni suze oči kad ih čupkam? upita mujo

 

[@cool@]

Doktor se nakon pregleda obraca jednom pacijentu:
'Vama je potreban savrseni mir.
Prepisat cu vam ove tablete za smirenje.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj zeni.'

 

[Leonidled]

Фаќа поп златна рипка и оваа му вика:
- Ако ме пуштиш ќе ти исполнам 2 желби!
- Првата желба ми е: да не бидам повеќе поп!
Во истиот момент рипката му ја зема мантијата и Библијата, ги фрла во вода, и му вика:
- Добро, не си веќе поп. Која е втората желба?
- Сакам да имам скап џип, многу пари, ништо да не работам, само да уживам...
Рипката, ги зема мантијата и Библијата, му ги враќа и му вика:
- Абе ти, се зезаш ли со мене!?