Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[@cool@]

Дaмa шeтa грaдoм и нaђe сe прeд Tиффaнy прoдaвaoницoм. Уђe и пoчнe рaзглeдaвaти. Пoсeбнo joj сe дoпaлa jeднa нaруквицa. Сaгнулa сe дa je бoљe види и кaкo сe сaгнулa, тaкo je прднулa. Свa збуњeнa oд нeугoдe, пoглeдa oкo сeбe и утврди дa joj сe oствaрилa нajгoрa нoћнa мoрa: прoдaвaч je стajao тик изa њe. Нo, прoфeсиoнaлaн, кaкви вeћ jeсу прoдaвaћи Tиффaнy-a, ничим ниje oдaвao дa je свjeстaн дaминoг "мaлoг инцидeнтa". Црвeнeћи сe, aли joш увиjeк нaдajући сe дa прoдaвaч ниje примjeтиo штo joj сe дoгoдилo, дaмa упитa:

- Кoликo кoштa oвa нaруквицa, пoсeбнo je лиjeпa.

- Пoштoвaнa гoспoђo, aкo стe прднули oд сaмoг пoглeдa нa њу, усрaт ћeтe сe aкo вaм кaжeм кoликo кoштa! - мртaв хлaдaн oдгoвoри joj прoдaвaч.

 

[ЛУДОГОРЕЦ]

Шефо собрал работниците и им вика:
- Имам лоша вест. Ради економската криза ќе мора да отпушта некој од вас.
- Мене не можете, ја сам национално малцинство и ќе ве тужа ако ме отпуштите - вика циго.
- Ја сам жена. Одма ќе ве дам на суд поради шовинизам - рекла секретарката.
- Само покушајте, па ќе завршите на суд поради расна дискриминација - јавил се и муслимано.
- Само пробајте па ќе ве суда ради дискирминација поради годините - рекол 70-годишнио водач на групата.
Сега сите погледи се завртели накај младио, бел здрав работник. Он на момент се замислил и тихо рекол:
- У последно време ми се чини дека сам геј!

 

[@cool@]

Poređenje prideva u današnje doba :
1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna šta će s parama
5. još ga nisu u'vatili
6. E sad mogu da ga uhvate za k . . . . !

 

[@cool@]

Градоначелница дошла у сиротињски кварт,па се упознаје са становницима:
"Добар дан ја сам Јела !"
"Благо теби,ми поцркасмо од глади!"

 

[ЛУДОГОРЕЦ]

В Германија турчин, рум'нец и б'лгарин се возјат в БМВ. Кој кара?
- Полицијата!

 

[ЛУДОГОРЕЦ]

- Мамо, може ли да носам градник?
- Не!
- Ама мамо, јас веќе сум на 14!
- Не реков!
- Ве молиме теееее!
- Абе, Никола, ти од збор не разбираш ли?

Проблемот при тепачка со трансвестит е дека тој има машка сила, женска злоба и користи курвенски номера.

Двајца решаваат крстозбор ...
-Брат, кажи ми синоним за "курва"?
-Не знам брат, само за имиња се сеќавам ...

Бугаринот, Турчин и Србин отишле да се борат со змеј
Отишол прво Турчинот. Бој бој бој ама ламјата го фатила, топнала својата рака во една кофа маст, намачка му газот и го наеб ..... а
Отишол Бугаринот се случило истото
Отишол Србинот и се слушнале извици нечовечки. Тогаш Турчинот си признал:
- Нема што да лажам ламјата ме еба.
А Бугаринот му одговорил:
- Ми то и мене ме еба, ама јас барем украдов една кофа со маст.

 

[@cool@]

Napravili Slovenci atomsku bombu i hoće da je isprobaju. Bace je oni na Ameriku. Očekuju sada da im ovi uzvrate, ali, prolaze dani a Ameri se ne javljaju. Najyad pozove Janes Drnovšek Džordža Buša i pita zašto ne reaguju, a Buš odgovara:
• Samo da vas nađem na mapi, najebali ste!
--- надополнето: 30 декември 2012 во 08:25 ---
.
.
.
Otisao Albanac u Americki kafic i nezna kako da naruci pice. Dolazi amero i narucuje:
"Whisky Jonny Walker."
Kad ovaj provali ka iz topa:
"Coca cola, Nazim Berisa."

 

[@cool@]

Leži Jacques Houdek na plaži, dođe Greenpeace i vrati ga u more!

 

[@cool@]

Kako osvojiti ženu:
1 obasipaj je komplimentima;
2 poštuj je;
3 mazi je;
4 strasno je ljubi;
5 voli je svim svojim bićem;
6 slušaj je;
7 tješi je,
8 štiti ju;
9 troši novac zbog nje i na nju;
10 puni joj praznu čašu;
11 brini se za nju;
12 podupiri je;
13 kupuj joj nakit;
14 čini sve da bi je zadržao;
15 idi na kraj Svijeta zbog nje...

Kako osvojiti muškarca:
1 daj mu;
2 ne zajebavaj ga!!

 

[@cool@]

. Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?
. Nije, baba, to ti je iPad.
. Molim, sine?
. Tablet računar, jako zgodna stvar.
. Molim?
. Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge...
. Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim...

 

[~DaRko]

Narkoman se uradio, dođe do ćaleta i kaže:
- Ćale, crko nam bojler..
- Kada?
- Ne kada ćale, bojler.. .

 

[@cool@]

Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže:

- Ovo je lubanja od cara Murata!
- A ova manja? - upita jedan posjetitelj.
- To je isto njegova, samo kad je bio mali!

 

[MajMyH]

Došao Ciga iz treće smene kući
pa mu se prihtelo. Rekao deci da
izađu na ulicu da se igraju, a on
legao na Milevu. Međutim,
padne kiša i eto ti dece na
vratima, zateknu ih na gomili!
• Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
• Pa deco, vidite da pumpam
majku.
• Au tato, pa ne radiš ti to
dobro. Komšija Jašar kad dođe,
on pumpa, pumpa, pa lizne
ventil da vidi da ne ispušta

 

[I.N.S.I.D.E.R]

-Nosili Muju i Haso orman na 10 sprat...
-Haso imam jednu dobro,i jednu losu vijest,koju ces prvo ?
-Ajde prvo dobru !
-Vec smo na 9 spratu.
-A losa vest ?
-Pogresil ismo zgradu !!
--- надополнето: 2 февруари 2013 во 23:40 ---
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastava. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: >>>Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: "Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere."<<<
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastava? - pita Ivicu mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

 

[@cool@]

Млад стажант-лекар за пр'в п'т води раждане.
След успешното му приклјучване, наблјудаваштијат
го старши лекар, акушер-гинеколог, го с'ветва:
- Много добре, колега! Само след раждането
се плјаска по дупето бебето, а не мајката!