Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[@cool@]

Един косовар жени сина си веднага след објавјаването на независимост.
Хвашта го и му казва:
Сине довечера пред прага на спалнјата хвашташ булката и ја внасјаш на р'це през прага, да не ст'пва по земјата штото Косово е гордо, мјаташ ја на леглото штото Косово е силно, свалјаш и дрехите штото Косово е открито пред целија свјат...
На сутринта хвашта сина си и го пита: Кажи к\'во стана?

Ами тате, внасох ја на р'це през прага, да не ст'пва по земјата штото Косово е гордо, метнах ја на леглото штото Косово е силно, свалих и дрехите штото Косово е открито пред целија свјат ....и си забих една чикија штото Косово е независимо

 

[Sky*]

Што вели вампир кога ќе виде трудна жена?
-Еј киндер јајце

Мајката и вика на ќерката:
- Кога ќе излезеш со своето момче, не дозволувај на прв состанок да ти се качи, зошто ќе плаче мама.
После состанокот ќерката се враќа дома и и вика на мајка и:
- Мамо, за да не плачеш ти, јас му се качив, па сега нека плаче мајка му!

 

[Рудници и]

MAKEDONSKO - ХРВАТСКИ РЕЧNIK:
Сопруг.................Jebenik
Љубовник............Dojebnik
Адвокат...............Zajebnik
Татко..................Mamojeb
Телеграф.............Brzoglas
Автомобил............Samovoz
Трамвај...............Munjovoz
Кино...................Slikokaz
Ебиветар............Zrakoprc
Врапче...............Zrnojed
Гром..................Zrakotres
Молња...............Zrakoblijes
Петел.................Zoroklik
Хеликоптер.........Zrakomlat
Акумулатор........Munjosprem
Улица................Samovoznica
Телевизија.........Slikomicnica
Хардвер.............Tvrdotvorina
Софтвер.............Mekotvorina
Монитор.............Prikazbenik
Клавир...............Rukopipajuce milodrndalo
Кравата..............Okolovratno dopupkalo
Свиња................Milogojno blatobrckalo
Компас...............Gvozdotezna sjevernica
Невреме.............Zrakotresno zrakoblijeskalo
Хард диск...........Cigrasto velepamtilo
Маус..................Nadstolno guromicalo
Столица.............Cetveronozno podguzalo
Педер................Otpozadni miloklizni gospodin
Овца.................Okolokucno cetveronozno travocupkalo
Овчар...............Nadstojnik okolokucnog cetveronoznog travocupkala
Велосипед.........Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiracem
Кочијаш............Visokosjedeci pod rep konju gledajuci gospodin

 

[@cool@]

Kartaju se dvije bebe u majcinoj utrobi kad jedna ljuto baci karte.
-Odustajem! Neki mi celavac stalno gleda i pljuje po kartama!
***************************************************************************
Unuk: "Deda, kad si bio mlad, kakve si zenske noge najvise volio? Debele ili tanke?" Deda: "E moj sinko. To ti je kao kod oraha. Najsladje se nadje izmedju!!!"
--- надополнето: Sep 24, 2011 7:50 PM ---
Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca:
- "Tata, kakve vrste cica postoje?"

Tata odgovori:
- "Znas sine, postoje tri vrste zenskih dojki. U 20-tima su dojke kao lubenice, okrugle i socne. U 40-tim i 50-tim su kao kruske, jos lijepe ali vise. U 60-tima su kao luk!"
- "Luk ??!??!" upita sin.
- "Da, kad ih vidis natjeraju te u plac, hahaha !"

Na to kcer pita mamu:
- "Mama, koliko vrsta pimpeka ima?
Mati odgovori:
- "Kceri, penisi su kao drvece. U 20-tima je muski penis kao hrast. Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba. Elasticniji, pogrbljen ali jos uvijek upotrebljiv. U 60-tima je kao bozicno drvce !"
- "Bozicno drvce??!!??" upita kci.
- "Da, mrtav od korijena na gore, a kuglice su samo za ukras!!!

 

[@cool@]

Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi put trazi 300g salame, prodavacica izmeri 300 g, a klinac kaze
- ne teto rekao sam 350g, ona izmeri, a on opet kaze
- ne teto izmeri mi 325g , prodavacica iznervirana decakovim ponasanjem, kaze mu:
- mali jel moz ti tetu da uhvatis malo za sisu, mali zacudjeno pita
- sto teto, a ona ce njemu
-Pa voli teta da je neko drzi za sisu dok je jebe....

 

[emo82]

Вр'шта се малкијат Иванчо от училиште и башта му го посрешта:
- Как мина денјат?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се сп'на, буркана се счупи и
дланите ј залепнаха к'м пода...
- И отлепихте ли ја? - попитал баштата.
- Охоо, даже по-смелите по два п'ти

 

[Sky*]

- Жените се полоши од криминалците.
- Зошто?
- Криминалците ги земаат парите или животот, а жените и едното и другото.

Се јавува некој човек:
-Ало?
-Ало.
-Стана?
-Да
-Стана?
-Да, бе да станав.
-АЛОО,СТАНА МИ ТРЕБА!

 

[мкд владе]

оди џупчето кај татка му и му вика...море татка знајш мајка шо зеде? -шо зеде бе?
-зеде собесе!

 

[Sky*]

Се разболел еден ветеринар па пошол на лекар на преглед. Седнал на стол и лекарот го прашал:
- Кажи ми во што е проблемот?
- Еее, лесно ти е тебе, само треба да прашаш и да дознаеш…

 

[Sky*]

Бидејќи бил на службен пат за 50 роденден на својата сопруга, Хасо и испраќа честитка во која напишал: "На 20 години беше како ружина пупка, на 30 слатка како чоколада, а на 40 вкусна како шампањ, а на 50 си како баба!"
Добивајќи ја честитката, Фата малку се налутила, но решила и таа да му испрати честитка на Хасо, па му напишала одговор:
"Пупката не ја скина ти, чоколадата ја подели со својот најдобар другар, сите пиеја од шампањот, ама затоа со старата баба спиеш само ти!"

 

[@cool@]

Došao susjed do susjede, kada tamo Đoković i Federer igraju tenis u njenom dvorištu.
Pa šta je ovo, pita on.
Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluha.
Kako nagluha, pita susjed.
Pa lijepo nagluha, slabo čuje.
A bi li mi je ti posudila.
Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluha.
Drugo jutro dolazi susjed kod susjede, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu.
Jeb..... te ova ribica, nije nagluha nego skoro totalno gluha.
Zašto, šta je bilo? Pita susjeda.
Ja je tražim lovu, ona mi da sovu,
Ja je tražim novce, ona mi da ovce,
Ja je tražim pare, ona mi da jare.
A šta misliš, da sam je ja tražila KVALITETAN TENIS????????

 

[@cool@]

zaposlio se Mujo u mesnici i gazda mu objašnjava:
-e jel vidiš ovaj tu stroj, tu staviš konja a izađe ti kobasica...
a mujo će:
-a gazda, jel ima tu neka mašina da se stavi kobasica i da izađe konj?
a mesarr će:
-e pa to je samo tvoj otac mogao!--- надополнето: Oct 2, 2011 8:18 PM ---

Otac : Sine, napravio sam profil na Facebook-u!
Sin : WTF????!!!!!

Otac : Sta to znaci sine?

Sin : Welcome To Facebook....

 

[Spiegel]

I was going to make an Alzheimer joke, but I forgot it.

 

[Sky*]

Нашол зајакот пушка и решил да отиде кај Медо да му го каже "филмот". Доаѓа така накурчен и му вели на Медо:
- Медо, ајде играј!
- Зајко што ти е... смири се...
- ДУМММ! (испукал куршум во воздух)
- Добро...Добро...
- Ајде сега Медо качи се на дрвото!
- Но...Зајко? Што ти е?
- ДУМММ!
- Ок...Сега ќе се качам...
- Ајде сега, сери!
- Но, Зајко... што ти стана, ти барем не беше ваков?
- ДУМММ!
(Медо почнал да се сере од дрвото)
- Ајде сега Медо изеди го тоа!
- Немој Зајко така, дај да се договориме како другари, незнам што сум ти згрешил...
- КЛИК!...КЛИК!
- Седи Медо, јас ќе го изедам

 

[@cool@]

Sede dva pijanca u kafani...
- Konobar, daj ‘vamo dva piva!
- Nisam ti ja konobar, ja sam šef sale.
- Dobro, Sale, daj ‘vamo dva piva!