Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[@cool@]

Uvijek ista stvar
Žali se prijatelj prijatelju:
- Ne mogu više slušati svoju ženu, svaki dan kad dođem doma dere se na mene i govori mi već 6 mjeseci istu stvar!
- Pa, šta govori?
- Makni novogodišnje drvce iz dnevnog boravka!

 

[@cool@]

Sede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. spratu zgrade
koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom.
Englez:
- Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa puterom i sirom. Već 20
godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smesti isto, skačem
dole da se ubijem!
Francuz:
- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom,
brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo:
- Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dole!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči
Englez, skoči Francuz i Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih
trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.
Mary:
- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli
da ne vole jesti uvek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih
neki drugi sendvič. (šmrc)
Jacqueline:
- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da
sam samo znala...
Fata:
- Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo... On je uvijek sam spremo'
svoj doručak.
--- надополнето: Aug 20, 2011 3:28 PM ---
Juri skinheds Cigu i viče za njim:
- E, Cigo, stani da ti nešto kažem!
Ciga:
- Pa ne moram ja sve znati!
--- надополнето: Aug 20, 2011 3:30 PM ---
Dosao Haso u posetu Muji u bolnicu. Mujo leži sav rasturen, napola u komi.

- Pita Haso:"Što je bolan bilo Mujo?"

-"Iš'o sam 'vatat ribu." - kaže Mujo

Čudi se Haso: "Ma kako bolan Haso tako polomljen od 'vatanja ribe?"

- "'Vako" kaže Mujo - "da ne vadim gliste golim rukama uzmem
dvije žice, spojim na bateriju, gurnem žice u zemlju i - izlaze
gliste. Kontaš?"

- "Dobro, neka gliste, šta onda?" zanima Hasu .

- "Kad sam ja to vidio, spojim dvije veće žice na akumulator, gurnem žice u zemlju, kad
vidim - izlaze krtice!"

- "Ma odakle si sav izlupan čovječe?" ne odustaje Haso.

- "Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele žice preko dalekovoda i
gurnem u zemlju"

- "I onda?" pita Haso

- "I onda Izađe cijela treća smjena iz rudnika Zenica ......"

 

[@cool@]

Moja žena i ja smo otišli na izložbu rasplodnih goveda.
Kod prvog boxa je pisalo na tabli:
"OVAJ bik je oplodio 50 puta prošle godine"
Moja žena me munula u rebra, nasmejala se i rekla:
- On je sexao 50 PUTA prošle godine.
Idemo dalje, kad na drugoj tabli piše:
"OVAJ bik je oplodio 150 PUTA prošle godine."
Moja žena me bolje udari i reče:
- WOW, to je više od dva puta nedeljno! Možeš mnogo naučiti od njega.
Idemo do trećeg boxa kad tamo tabla na kojoj piše velikim slovima:
"OVAJ bik je oplodio 365 PUTA prošle godine."
Moja žena je bila tako uzbudjena da je laktom skoro razbila moja rebra.
Ona reče:
- To je jednom dnevno. Mogao bi STVARNO naučiti nešto od ovog.
Gledam ja nju i kažem:
- Idi kod njega i pitaj ga da li je sve to radio s istom kravom?

 

[miziec]

Ношт. Разговор в парка:
- Пиер, свали си очилата! К'саш ми чорапогаштника.
След малко:
- Пиер, сложи си пак очилата! Ближеш пејката.

Французин ,англичанин и б'лгарин били на образователна разходка в д'лбока пештера
изведн'ж пропаднал входа и останали в'тре в т'мнината - минал месец , два изјали си провизијте и глада стигнал непоносими граници. Умирашти от глад в т'мното нјамало да изкарат достат'чно докато дојдат спасители та французина казал:

Момчета таја нашата нјама да стане - ште си отрежа р'ката и довечера ште ја опечем на ог'нја. Така направил французина , хапнали и зачакали да ги спасјат.
Минало обаче време и пак загладнели страшно, тогава било ред на англичанина:
Еми момчета аз ште си отрежа крака и ште го направим на супа.

Седмиците минавали а никој не ги спасјавал - дош'л ред на б'лгарина.
В очакване какво ште б'де менјуто тој се надигнал пред осакатените момчета и си свалил гаштите.
Тогава французина с усмивка го базикнал - А бе не че нешто ама това малкото дали ште стигне и за 3ма ни?

- Днес сме на лек режим - рек'л нашија човек - заб'рквам ви по едно кремче и си лјагајте

 

[zee German]

Долго време не се имам смеено на некој виц од сикипедиа како на овие два ...

"Dear, why are there broken condoms on our couch?"

"Dave...
Would you please call our children by their names."
--------------------------------------------------------------------------------------------------

The wife was surprised when I woke her up this morning with a gentle fuck.

I whispered it in her ear, followed by a gentle you.

 

[@cool@]

Един дјадо седи в кухнјата и чете вестник, разгр'шта на страницата с некролозите, и в този момент в стајата влиза внука:
- О, дјадо, к'во става, пак ли си в'в Фејсбука...

 

[miziec]

Умирашта баба казва на внучката си: "Искам да ти оставја мојата ферма. Това вклјучва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в број". Внучката, виждајки себе си богата, казва: "О, бабо! Tолкова си штедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. К'де е?"
С последнија си д'х бабата прошепнала: Facebook ...

 

[@cool@]

Срештат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи
- Научен работник
- Е, кво е това научен работник - пита Нане.
- Глеј са, правим разни опите и докоментираме и протоколираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единио крак и речем "Оди ма!". Она оди. И ние пишем у протоколо - "она оди". После откинем оште един крак, пак и речем "А оди ма!". Она па оди и ниа пишем у протоколо "она па оди". И така доде ј откинем сите крака. Викаме ј "А оди ма!", а она ни мр'да, ни шава. И ние пишем у протоколо "она оглуше"....

 

[Tetro]

- Здрaвствујте доктор. Вы понимaете, у менја проблемкa
В голове мaленькиј человечек сидит и постојанно
мaтеритьсја. Не скaжете, это лечитсја или нет?
- Лечитсја. Лечение обојдетсја вaм в 1000 доллaров.
- Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленькиј человечек?

******

Что тaкое смешaнное чувство, пaпa?
- Смешaнное чувство, это когдa ты видишь кaк твоја ештё не
стaрaја тёштa нa твоём новом мерседесе летит в пропaсть.

 

[miziec]

В јапонија изобретили робот, којто лови крадци. За 5 минути хванали 100 крадци.
В САД хванали 200 крадци, а в Б'лгарија за 5 минути откраднали робота.

Leonid: I sayd: Send me Troyan Horse, not Troyan Whores you idiots.

Лондон сити, Нју јорк сити, Токио сити, Софија гладни...

двaма г'рци си говорјат:
- Еее вече и след втората финансова инжекција от ЕУ краааајно време е нјакој да се хване и да поработи.
- Добре, ама кој?
- Ами немците ...

 

[@cool@]

Otišla žena kod ginekologa, kosa na glavi joj potpuno seda, a na polnom organu ni jedne sede dlake, iznenađen ginekolog, pita ženu: "Pa dobro gospođo kako je to moguće?,
na šta mu ona odgovara: " Šta da Vam pričam doktore, gore briga, dole razbibriga."
--- надополнето: Aug 26, 2011 7:26 PM ---
Obama nazove Putina na crveni telefon:
- "Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost!"

- "Nema problema, jos nesto?" kaze Putin
- "Da, i voleo bih da su plave boje i primerene nasoj muskoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm precnika!" - napravi se Obama vaznim.
- "Ok, no problem!" - rece Putin stisnutim usnicama.

Pozove direktora fabrike kondoma:
- "Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i 8 cm precnika?"
- "Nema problema, odmah, jos nesto?"

Putin promisli i rece:

- "Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL!"

 

[@cool@]

BOSANSKO UDVARANJE

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se
reći, stereotipni Eros-Bosančeros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo
da su generacija.. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi
pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijaće me i izvaliti neki od ženskih fazona
na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih,
baš sam smotan..

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan. Kako mi
fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro
od sreće. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme
ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo
određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto
interesantno! Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz
kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena
sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
'Jes' ti to piškila, a?

 

[@cool@]

Ulazi policajac u prodavnicu i pita:- Je l’ imate margarin?
- Imamo “Dobro jutro.”
- Dobro jutro, je l’ imate margarin?

 

[thisisnoizy]

A LITTLE GIRL ON A PLANE

An atheist, seated next to a little girl, turned to her and said, "Do you want to talk? Flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger."

The little girl, having just begun reading a book, replied, "What would you want to talk about?"

"Oh, I don't know," said the atheist. "How about why there is no GOD, or no Heaven or Hell, or no life after death?" smiling smugly.

"OK," she said. "Those could be interesting topics, but let me ask you a question first.
A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff - grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, but a horse produces clumps. Why do you suppose that is?"

The atheist, visibly surprised by the little girl's intelligence, reflects on the question and replies "Hmmm, I have no idea."

To which the little girl replies, "Do you really feel qualified to discuss why there is no GOD, or no Heaven or Hell, or no life after death, when you don't know shit?"

And then she went back to reading her book.

 

[Мартинез]

Boy: Marry me.. ?
Girl: Do you have a house.. ?
Boy: No..
Girl: Do you have a BMW car.. ?
Boy: No..
...Girl: How much is your salary.. ?
Boy: No salary.. but,..
Girl: No but. You have nothing.. How can i marry you.?? Leave please.!!
Boy: (talk to himself) I have one villa, 3 property lands, 3 Ferrari, 2 Porsche.. Why I still need to buy BMW.?! How can I get the salary when actually I'm the BOSS.