Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[Sky*]

Се јавува жена на телефон:
-Докторе, мажот ми голтна 3 штрафа, 5 осигурувачи и 4 ламби од радиото...Што да правам?
Докторот:
-Дали пробавте да му ставите антена?

Го прашуваат Цветко:
- Од што умре комшијата?
- Да ме утепаш, ама не знам ни од што живееше.

 

[miziec]

Когато умрјал Мајк'л Джекс'н,новината за см'ртта му се разпространила много б'рзо.........сигнала до миньорскија Бг град-Перник ииииииии..................
Влиза един пич в кварталната кр'чма и оште на входа с'обштава:
-Абе знаете ли кој умре?
Всички казали:
-Не?
... -Е па умре Мајк'л Джекс'н!
От маса в д'ното, видимо разтревожен, станал Пешо и с треперешт глас пром'лвил:
-А Миле Китич добре ли е?

 

[Sky*]

Мажот се прибира дома и нaсекирано и вели на жената:
– Имам сериозен проблем на работа…
– Драги, сега сме во брак. Никогаш не вели “јас имам проблем”, речи “ние имаме проблем”.
– Добро. Ние имаме проблем на работа. Нашата секретарка ќе има дете од нас.

 

[@cool@]

Kupaju se Mujo i Haso u jezeru.
- Mujo, bolan, jel ti to drkas? upita zabezeknuto Haso.
- Ama sto te briga kojom brzinom ja perem kurac!

 

[Sky*]

Зошто циган не игра шах ?!
-Се плаши да не му го земат коњот !!

Детето:
- Тато, нели вештерки не постојат?
Таткото:
- Ех, кога бев мал и јас така мислев..

 

[@cool@]

Šta radi matori pevac kada se pojavi mlađi petao na farmi?

​

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla. ​

Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate, ​

najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece: ​

- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?" ​

- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!" ​

- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..." ​

- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!" ​

- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije." ​

- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!" ​

- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..." ​

- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!" ​

I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla: ​

- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"​

--- надополнето: Oct 23, 2011 6:48 PM ---
Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspaničili:
Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme...
Ajd' beži - dade Crnogorac Slovencu padobran.
Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
Ma imamo mi svaki po padobran.
Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli...
--- надополнето: Oct 23, 2011 8:27 PM ---
Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
• Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo - kaže Englez.
• Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo... - kaže Francuz.
• Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: "Sergej Sergejevič na stražu!", a to nisam ja - kaže Rus.

 

[Sky*]

Момчето: еј
Девојката: Здраво!
Момчето: Можам да ви ебам 6 пати во 90 мин
Девојката: wtf! Дали мислите дека јас сум. Манчестер Јунајтед??

 

[Sky*]

Седат дечко и девојка на клупа во парк и девојката му вика на дечково:
- Ќе ти кажам нешто после што одма ќе сакаш да се ожениш со мене.
Дечково рекол:
- Знам што ќе кажеш, те сакам!
– Не! БРЕМЕНА СУМ.

Плавуша отишла во некое село се видела со некој овчар како чува овци и го прашала:
- Колку години има оваа овца?
А овчарот и рекол:
- Две.
- Е како знаеш?
- Па гледам по роговите.
Плавушата се загледала и рекла:
- Види, стварно има 2 рогови.

 

[@cool@]

Piju Haso i Huso kafu..
-Haso:Huso gledas li ti u solju?
-Huso:Jok, ja odma' pustim vodu!
--- надополнето: Oct 24, 2011 7:51 PM ---
Kaže Mujo Fati:
tako si mi slatka da bi te namazao medom i lizao,lizao..
A Fata odgovara:
mujo,glupane pa pospi me orasima pa me tucaj,tucaj..

 

[Sky*]

Мујо:Каде се децата?
Фата:На Англиски
Мујо:Where are the children?

Дедото му вели на внукот:
- Брзо, скриј се, доаѓа учителот, а ти денес не отиде на школо!
На тоа внукот:
- Ти скриј се, јас сабајлево им се јавив дека си умрел.

 

[@cool@]

Bolestan deda vice:
Bako daj mi vina!
Dede -pa voda ti je bolja
E pa nemoram ja navek piti najbolje.

 

[@cool@]

ARTRITIS

Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flasu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne,, podrigne, prdne, pljune, uzme svoje novine i počne čitati.
Svecenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodnost zbog njegovog ponašanja.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u svecenika i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

Svećenik mu na to sarkastično odgovori:
- Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu; od opijanja koja završavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!

- A u pi.. m., ko bi rek'o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi čitati.

Ubrzo, razmislivši šta je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se osjeti krivim i odluči da mu se ipak isprica, te pun razumijevanja kaže: - Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

 

[Sky*]

Снаа оди кај свекрвата на гости:
- Стави ми една ракија.
- Ти во ред ли си?
- Ќе ти дадам 100 денари!
Свекравата и ставила ракија.
- А да ти удрам еден шамар?
- Ти не си во ред?!?!
- Ќе ти дадам 1000 денари!
Свекрвата се согласила и снаата и удрила еден силен шамар. Во тој момент на снаата и ѕвони телефонот. И се јавува маж и и ја прашува:
- Драга и ја даде ли пензијата на мајка ми?
- Да, да сега и ја давам...

 

[@cool@]

Dolazi prodavač usisavača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vreće istrese gomilu govana babi na tepih,
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E, Boga mi sinko ‘oćeš, meni jučer isključili struju!

 

[Sky*]

Седат во кафич две плавуши и еднава го вика конобарот Дечко дојди малце.

​

Конобарот: Повелете што ќе се напиете? ​

​

-За мене еден Хибискус​

​

На то другата плавуша: Што е ле то ХИБИСКУ? ​

​

- Чај бе чај.​

​

- Епа добро....Дечко и за мене еден ХИБИСКУС ОД НАНЕ!!​