Вицеви без наслов

[osamen]

vo vecerno uciliste,profesorkata prasuva eden
-kazi mi edna imenka
Zena
-a kazi mi zamenka za taa imenka
Baldza

Doadja nekoj maz kaj doktor i mu veli deka ima golem problem ama go moli da se nesmee
-Jas 20 godini rabotam kako lekar i nikogas vo zivotot ne sum se nasmejal na pacient.
Dobro veli pacientot i go vadi najmaliot penis sto doktorot go videl vo zivotot.
-doktorot nesakajki pocnuva da se smee.prvin poleka a potoa se poglasno i poglasno.Posle nekolku minuti uspeal da prestane gi izbrisal solzite i rekol.
-Mnogu mi e zal,ova mi se nema sluceno dosega,vo sto e problemot
Kako vo sto e problemot,pa zarem ne gledate deka e otecen rekol pacientot

Prvata bracna noc lezat Mitre i Mirsa
-Mitre moram da ti priznam nesto.Pavle mi ja zema nevinosta
Mozesd da zaboravis na toa.Mene mi go zema grebloto pred dva meseca.

 

[Jimmy]

Во купе во воз седат Грк,Македонец,стара баба и плавуша.
Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар.Кога возот излегол од тунел гркот имал црвен образ,но никој не прозборел па така секој размислува во себе:

Бабата си мисли:
~Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една...
Плавушата мисли:
Хмм,гркот сигурно сакал да ме фати ,но во темница ме промашил, ја фатил бабата и оваа му плеснала една...
Гркот мисли:
~Македонецот сигурно ја фатил плавушата,а таа сакала да му удри шамар но го промашила и ме удри мене...
Македонецот мисли:
~Уф едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го исшамарам гркот.

 

[Скулгрл]

Еден човек се начукал и легнал насред паркинг.
Доаѓа полицаец и го прашува:
-Што правиш ти тука?
-Зарем не гледаш дека се паркирав?!?
-Па ти не си автомобил!
-Па што,ни ти не си пајак.

 

[5PY_14]

prasuvaat kumanovec
sto mislite za natprevarot ?
sto da mu ja mislam ja neka mu misli on

 

[gimka]

Отишол црногорец кај пријател, сопственик на јавна куќа. Му извадил пријателот се што е на менито. Одбрал црногорецот една плавуша и еден развиен црнец.
Пријателот:-Јао, гаро, за ову плаву разумем те, али шта че ти овај?
-Не брини, то је моја брига.
Влегол црногорецот в соба со плавушата и црнецот.
-Хајде плава свуци мене.
Го соблекла плавушата.
-Хајде сад свуци њу.
Ја соблекол црнецот плавушата и оваа му се качила на црногорецот одозгора.
-Хајде црњо подизи је и спуштај.
Почнал црнецот да ја крева и да ја спушта, да ја крева, да ја спушта...Почнал да се поти.
Оптегнат црногорецот со рацете под главата, му вели:
-Шта је гаро, шта се знојиш, јел ти јебеш ил ја?

 

[asterix_m]

Како на англиски се вика “бабата нема да дојде на ручек“
Yesssssssssss

Отишол трпе во америка и влегол во некој суопер маркет и видел инстант пире и на него пишувало додајте само вода.... видел пудинг додајте само вода..... видел млеко во прав додајте само вода .... така продолжил кога чита Baby puder - ауууууу што ти е запад

 

[bibika]

Двајца истражувачи бегаат од племе човекојадци и по некое време пристигнуваат до кањон широк најмалку 15 метри.
- Што ќе правиме сега? - прашува едниот.
- Ќе скокаме, ете што ќе правиме!
- Како бе ќе скокаме, кога светски рекорд во скокање е 8 метри, а кањонов е широк барем 15?
- А ти си слушнал за троскок?

 

[BusHav]

Зашто човек кога ќе се прејаде му се спие?
-Се оптегнува кожата на стомакот и се затвараат очите!!!

 

[Nixon]

prasuvaat kumanovec
sto mislite za natprevarot ?
sto da mu ja mislam ja neka mu misli on

Potacno eden kumanovec - Ace Rusevski

 

[asterix_m]

Зошто жената нема перја?
Бидејки била направена во петок
Понеделник ја створил кокошката, вторник мисирката, среда гуската, четврток патката и во петок однемал перја

Од каде се Египјаните
Избеглици од Босна


Се возел полицаец во гратски автобус и се држел за шипката, кога видел дека шлицот му е отворен и му рекол на тој до него.
- Ај држи ја шипката дур да се закопчам

 

[maliOT]

si sedat dvajca narkomani na plaza i edniov mu vika na drugiot
dzoni glej gi kolku se naduvani dusekon i topkatna covece ej.....
)))))))))

 

[BusHav]

Човек во автобус,во целата таа мешаница нагазнал некоја огромна,дебела жена.Културно и рекол:
-Извинете,не ве видов!
Жената смешкајќи се му одговорила:
-Ах,како наете вие да делите комплименти!

 

[FrAnKEnsTEiN]

Која е разликата меѓу газовите на жените во педесетите и жените денес? - На жените во педесетите, за да им го видат газот, требало да им ги соблечес гаките, а на жените денес, за да им ги видиш гаќите, треба да им го рашириш газот.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Синот го прасува таткото: Тато, тато кој ме донел на свет мене? Стркот сине... Ееее тато и ти сешто си ебел.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Иде човек да купи спреј против комарци и му вика на продавачот : “Имате ли спреј против комарци ?”. Овој му вика “Имаме”. “Ај дај еден” - му вика “али кажи ми како да го користам”. Продавачот му објаснува :”Епа вака, го фаќаш прво комарецот во рака и му прскаш од спрејов и мртов е на место.” Купувачот избезумено му вели : “Па добро чим го фатам ке го убијам со раце.” Продавацот мирно одговара : “Епа, можеш и така.”

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Си идел некој постар човек по улица со откопчан патент. Некој човек поминал и го прашува:-Дедо зошто идеш со откопчан патент? И дедото му одговара: -Па вчера кога идев по улица со откопчана кошула ми се здрви вратот!:pos2::pos2::pos2:

Се сретнале Мујо и Хасо и Мујо забележал дека Хасо има пердуви во носот и го прасал: “Еј болен, што ти е ова?”. Хасо му одговорил: “Шмркао сум коку”.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Цајкан стопира едно Ауди Кватро. Погледнува внатре и вели:”Морам да ве казнам!”. Возачот прасува “Но во што е проблемот господине полицаец?” На тоа цајканот му одговара: “Ова е Ауди Кватро а вие сте петорица внатре.” “Ама ви се молам господине, тоа нема никаква врска, ете прашајте го вашиот колега.”- вели возачот. На тоа цајканот мудро одговара “Ама не можам, гледате дека колегата ги казнува оние двајцата во Фиат Уно!”

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Си биле две ЦД-а, сретнуваат една плоча и и викаат: “Ама, уште си на игла!”

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зошто црногорец зема два камена со себе кога си легнува ?
Едниот за да го згасне светлото, а другиот за да провери дали го затворил прозорот.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врти плавуша на 111 - 111 и од другата страна и се јавува друга плавуша
п1-Се извинувам дали е тоа тел. број еден еден еден-еден еден еден?
п2-Не грешка сте, ова е сто единаесет-сто единаесет!
п1-Ооо се извинувам!
п2-Не нема проблем и така ѕвонеше телефонот.

Иде Марко Крале кај швалерката.Во слуцај да се појави нејзиниот маж, Марко Крале го остава својот коњ пред влезот и му вели: Коњче, ако дојде мажот и, ти само ѕвони на ѕвонцето, и јас ке рипнам преку балкон и да бегаме. Се качил Марко горе, и по неколку саата ѕвони некој на ѕвонцето. Се залетал Марко преку прозорец и паднал на земјата.Во меѓувреме отвора швалерката и го гледа коњот како стои пред врата и и вели: Кажи му на Марко Крале дека почна да врне, ке го почекам во влезот!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отишол Џамес Бонд во фризерски салон и рекол “Јас сум Бонд, Џамес Бонд”, а фризерот му рекол “Јас сум Геј, СерГеј.”

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Си биле двајца педери се ебаваат но на едниот му се пријадело. Едниот на другиот му вика јас ке одам да земам за јадење ти ке ме почекаш и нема да свршуваш..Овај оди зема за јадење и кога ке се врати што ќе види сперма секаде по зидовите..И овај му вика “абе ти реков да не свршуваш” и другиов му вика арно да свршив него прднав
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Некој маж не можел да ја задоволи својата жена и отишол на доктор. Докторот му дал 10 апчиња и му рекол пред секс ке земаш по едно од апчињава. Баткава оди дома и наместо 1 ги земал сите 10. По некое време требало да оди на контрола ама не пошол..На докторот му станало сумљиво и отишол кај него дома. Го срекава синот од човекот и го прашува “абе како татко ти ја задоволува ли мајкати “ и ова му вика “абе кути мајка ми е трудна , сестра ми е трудна , мене ме боли газето , а кучето избега од дома)

 

[BusHav]

Зошто босанец до креветот има една чаша полна со вода и една чаша празна?
-Па може ќе му се пие вода,а може и не!

 

[Jimmy]

Трпе бил во WC по голема нужда ама имал запек! По некое време снемало струја и Трпејца извикала :-Трпе не се плаши снема струја!
Трпе и одговорил:-О,добро јас реков да не ми испаднаа очите!