Вицеви без наслов

[asterix_m]

зашто македонија сакаше да се одели Црна гора од Србија
плус 12 поени на следната евровизија
*******

Што е ова: Четворица во канцеларија а еден работи?
тројца државни службеници и климатизер
*******

После бурна проведена ноќ помеѓу слоница и мравката, поради силни возбудувања слоницата умрела.
- Е шо сум малер ради една ноќ со секс сега треба цел живот на слоницата гроб да и копам.
********

Се буди дете у сред ноќ и оди до кујна да се напие вода и таму гледа како еден човек вади пиво од фрижидер.
- Чичко ви сте новиот baby sitter
- Не јас сум новиот mother fucker
*******

Разговараат двајца затвореници и едниот му вика на другиот
- Си слушнал дека оној серискиот убица од шестка избегал?
- Фала богу две години неможам да спијам од звукот на турпијата

 

[BONDEK]

Трпе почнал да се пали на секретарката на работа ама оваа му рекла НЕ затоа што имала дечко.Еден ден тој и вели:-ќе ти дадам 100 евра ако ми .... А таа:Нема шанси.А Трпе:Ќе бидам брз ќе ги фрлам парите на тепихот ти ќе се наведнеш по нив и кога ќе ги собереш слободна си.
А таа вели:Хммм... ќе морам да го прашам дечкото.Му телефонира таа на дечкото а тој и вели:-Прашај го за 200 евра и собери ги парите набрзина тој ќе нема време ни панталоните да ги симне...
По еден час дечкото и телефонира на секретарката:-И што се случи?
А таа -Гад...ми плати во метални пари.

 

[osamen]

Covek iznajmuva konj i konjusarot mu veli 20 evra
-Ama vie se plasite deka ke se vratam bez konjot
Ma ne se plasam deka konjot ke se vrati bez vas

Zenata ja izgubila kreditnata karticka neznam sto da rabotam.
I mojata ja izgubi pred dve godini pa nisto.Niti ja ponistiv niti prijaviv a i zosto koga lopovot trosi mnogu pomalce od mojata zena.

Znaes li Sonja deka jas mojot maz go zapoznav vo ZOO
-Pa kako ti dozvolija da go izneses

I dobro koga pocnavte da veruvate deka ste konj-prasuva psihijatrot
-Mnogu odamna uste koga bev zdrebe

Tata,tato a koga nie ke kupime golf5
-koga ke izleze golf9 sinko

Se izvinuvam naracav riblja corba
Da.I?
Pa kaj e ribata
PA zar si nekogas videl vojnik vo vojnicki grav

Sekoe utro stanuvam vo 6 poradi gimnastika
-Ne sum znael deka se bavis so gimnastika
Ne jas,komsikata

Brgu zeno puskata
Ama mazu celata kuca spie
Nema vrska ke pukam na prsti

Zeno go zapali li avtoto
-da mazu eve vece i garazata gori

Dosol tatkoto nesto potrano od rabota i go gleda svojot petogodisen sin kako igra topka vo dvorot.Vooduseven od svojot sin mu se priklucuva vo igrata.Koga posle nekoe vreme deteto prasuva.
Tato a tebe kolku ti dadoa cicko Mile i mama da sedis tuka dodeka tie se gore

Navistina ne mi e jasno kako mozese da se omazis za toj starec
-draga,koga zimas pari negledas koja godina se stampani

Doktore se me boli-se zali nekoja baba
Pa kaj te boli babo
Pa i tuka i doma

Dali bi spiela so mene za 100 000 evra
-Da
A za 10 evra
-Kako ne ti e sram,sto milis sto sum jas
Pa toa vece go utvrdivme,sega samo se cenkame

 

[Ninja]

Се сретнале две прилично глуви бабички пред охридското "пазаришче" и разговорот им течел вака:

Баба 1: Кј ојш мор?
Баба 2: На пазар.
Б1: Ушчомеее! Јас мислев на пазар ојш.
Б2: Не моооор, на пазар одам.
Б1: Убо! Ај ак ојш на пазар, викни ме.
Б2: Довижџајне!

 

[bibika]

Маж и жена се возат со кола и едно време женава вика:
- Мажу, морам да ти признам дека имам врска со твојот најдобар другар и дека сакам развод !
Мажот си преќутел и додал гас. По една минута молчење женава пак му вика:
- Сакам децата јас да ги земам.
Мажот пак ништо не рекол и само додал уште гас...
- И сакам куќата јас да ја земам.
Мажот пак преќутел и уште убрзал. По некое време женава зачудено го прашува:
- Добро, јас кажав што сакам, ти ништо ли не сакаш ?
Мажот уште додал гас насочувајќи се кон една карпа и и вика:
- Не, се што ми треба си имам овде пред мене. -рекол мажот
- Не те разбирам, што е тоа ?
- Аирбег !!! рекол мажот удирајки во карпата ))

 

[osamen]

Samo sto sednav na skolkata koga cuv glas.
-Hej kako si.
Ne sum bas tip koj razgovara so drugi vo javno WC,no sepak odgovoriv
Eve dobro e
A tiipot prodolzi
-So sto se bavis
Uh kakvo e toa prasanje pomisliv
Patuvam kako i ti-odgovoriv
Togas resiv da izlezam sto e mozno pobrzo od tuka koga tipot rece
-moze li da dojdam kaj tebe?
Ova vece bese premnogu nastrano za mene,no svatif deka mora da sum pristoen i da go zavrsam razgovorot.
Momentalno sum zafaten so nesto
Vo toj moment go cuv tipot kako nervozno veli
EJ cuj ke ti se javam podocna,nekoj tip ovdeka odgopvara na site moi prasanje.

Si bile maz i zena koi dolgo vreme nemozele da dobijat dete.Eden de koga mazot se vratil od rabotata zenata mu rekal edna novost.
-mazu ke go dobieme tretiot clen na semejstvoto
Mazot presrecen pocnal da skoka i da ja baknuva
-Utre stiga mama od Germanija

Bil nekoj covek kogo go vikale sarma.Eden den nemu mu zdosadilo toa ime i pred site vo kafeana rekol deka sledniot koj go kaze sarma kebide ubien.
samo sto go rekol toa kelnerot prasal.
-sarma sto ke pies.
Sarma izvadil pistol i go ubil
Posle 10 godini izleguva od zatvor odi po ulica i slusa glas.
-Meleno meso.
Tipot molci na reagira
-Oriz
Tipot pak molci
-Zelka
Toj se obvrnuva i veli\Aj sega uste i smotaj go toa i ke ti e;....

Otisol nekoj tip kaj lekar i toj mu rekol
-mnogu mi e zal,ke ziveete uste godina dena
a od sto,od sto doktore

 

[436053]

инспирисано од темата за спонзорушите
Се качуе една циганка у автобус а позаду неа некоја госпожа.
Циганкава за карта вади денарче по денарче,и оваа госпожава и вика:денар по денар карта.Циганкава и се вртина госпожава и и вика:е денар по денар карта,ама кур по кур бунда

 

[Flik]

До мојата мила сопруга,

За време на мината година, се обидов да водам љубов со тебе 365 пати. Успеав само 12. Подолу се наведени причините зошто не успевав во тоа почесто.

1. Чисти се чаршавите - 54 пати
2. Премногу е доцна - 17 пати
3. Изморена сум од купување цел ден - 49 пати
4. Премногу е рано - 20 пати
5. Многу е жешко - 15 пати
6. Се преправаше дека спиеш - 15 пати
7. Ќе не слушнат соседите - 3 пати
8. Главоболка - 22 пати
9. Сончаница - 7 пати
10. Ќе не слушне мајка ти - 9 пати
11. Не сум расположена - 43 пати
12. Ќе го разбудиме бебето - 17 пати
13. Ќе гледам филм - 6 пати
14. Бев на фризер, ќе ми се расипе косата - 5 пати
15. Имам температура - 16 пати
16. Погрешно време во месецот - 36 пати
17. Треба да станам рано - 19 пати

Од тие 12 пати кои успеав, активноста не беше задоволителна бидејќи 2 пати ти само лежеше, 4 пати ме потсети дека има дупка на таванот, 3 пати ми рече да побрзам и да завршам со тоа, 2 пати требаше да те разбудам и да ти кажам дека завршив, еднаш се исплашив дека те повредив бидејќи почуствував како се мрдна.

Одговор:

На мојот мил сопруг,

Мислам дека ги збуни малку работите. Еве ги вистинските причини зошто не доби повеќе од 12 пати.

1. Дојде дома пијан и проба да ја е*еш мачката - 15 пати
2. Не дојде дома воопшто - 36 пати
3. Дојде предоцна - 33 пати
4. Ти омекна пред да влезеш во мене - 44 пати
5. Работеше до доцна - 58 пати
6. Требаше да станеш рано за да играш фудбал - 29 пати
7. Си се степал со некого и те удрил по јајца - 2 пати
8. Си го фатил пенисот во патентот од пантолоните - 4 пати
9. Беше настинат и ти течеше носот - 3 пати
10. Го изгоре јазикот од топло кафе - 3 пати
11. Имаше трн во прстот - 2 пати
12. Сврши во пижами додека читаше playboy - 16 пати
13. Гледаше фудбал на телевизија - 98 пати
14. Те болеше задникот од хемороидите - 10 пати

Се враќа син му на Бин Ладен дома од школо расплакан
Татко му го прашува: Зошто плачеш?
- Добив кец по географија
- Е зашто доби кец па баш по географија?
- Епа наставничката ме праша која е највисока зграда во Америка и ја и реков Empire State Building, и она вике е не туку кулите близначки, и ми стави кец
- Де бе сине неплачи па тато ќе ти го поправи

 

[Bubreg]

Некој типац имал безобразен папагал и секогаш овој кога ќе донел дома женска, папагалот и викал "курво! курво! курво!" и девојките се лутеле на тоа и го откачувале типот.
Еден ден доаѓа некоја ептен топ женска, звони на врата и типот несакал да ја загуби и оваа женска го земал папагалот и го бутнал во фрижидер. Се сексале двајцата и женската после сексот го прашува типот, дали има нешто за пиење, а овој заборавил на папагалот и и рекол да види во фрижидерот. Оваа го отвара фрижидерот и вика:
- Еј! па у фрижидерот има птица!!
- Папагалот: Пингвин курво, пингвин!!!

 

[Flik]

Си бил некој 'лев' војник. Му дошол еден ден старешината и му рекол:'Слушај добро. Ќе дојде мајорот, и ти ќе му предадеш рапорт. Ако те праша како е во војска и што јадете , ти ќе му кажеш дека ви е супер и дека јадете, грав, компир, зелка, риба,конзерви, кога ќе те праша со какво оружје располагате, ти одма да му кажеш дека располагаме со богат арсенал на оружје, како што се топови, тенкови, митралези, бомби,минофрлачи идруго. Ако те праша како идете на стража, ти ќе му кажеш се менувате на секои два часа. Разбра ?.' Нема проблем' - му одговоруил војникот. Дошол покасно мајорот војникот спремен го дочекал за рапорт. Мајорот: 'Како е во војска војниче, и како е со храната ?'
Војникот : 'Многу добро, а храната е супер, јадеме тенкови , топови, митралези, бомби...
Мајорот: ' Чекај бе, а со што пукате ?'
Војникот: 'Па со грав, компир, зелка конзерви..'
Мајорот: (изнанервиран) 'Па добро бе кој е овде будала, јас или ти ?'
Војникот: 'Па се менуваме. Два часа јас , два часа вие'

 

[Skopje@]

ЗНаете ли од што е направен перекот?
- од тесто и сперма

 

[osamen]

KOga ke umram te molam dojdi mi na grobot so litar najdobra rakija -veli pijanec na pijanec.
-Nema problem drugar samo prvo ke ja pustam niz bubrezite

ej drugar kako si,kako rabotata.
-ne prasuvaj,stanuvam so kokoskite,rabotam kako konj a sum oslabel kako lovacki pes.
Ma dobar si ti jas legnuvam so kokoskite,ne rabotam nisto a sum se zdebelil kako mecka

10 razlozi deckoto da ve otkaci i sto tie znacat navistina
1.Nemozam ti si mi kako sestra-grda si
2.razlikata vo giodinite e ocigledna-grda si
3.ne me privlekuvas na onoj nacin-grda si
4.mojot zivot e premnogu kompliciran sega-ruzna si
5.imamm devojka-grda si
6.nesakam da sum vo veza so devojka sto rabotam-grda si
7.ne si ti kriva jas sum-grda si
8.momentalno sum koncentriran na svojata kariera-grda si
9.nesakam da se zenam-grda si
1o.da ostaneme prijateli-grda si

Izjavi.
-mnogu se isplasiv koga mama se razbole-mislev deka tato ke gotvi
-koga mama se ispokara so tatto -za prv pat vo zivotot vidov letecki tanjiri
-jas sum cudo od dete-a i mama vika deka ne sum normalen

 

[asterix_m]

Отишле Возач и Поп кај Свти Петар
- Ти возачу ке одиш во рајот а ти попе ќе одиш во пеколот.
Попот се побунил и прашал како е можно тоа
- Дури ти држеше миси сите спиеа, а додека тој возеше сите се молеа

 

[osamen]

Dosol nekoj kamiondzija vo javna kuca tresnal 500eura na masa i rekol--
-dajte mi ja najgrdata devojka sto ja imate i spageti od vcera
No gospodine za ovie pari mozete da ja dobiete najubavata devojka i najvusnoto jadenje.
-ma ne mi e do sex,samo posakav malku domasna atmosfera.

VO kupe sedat,Engez,Francuz i nekoja baba.Englezot ne prekinuva so mrdanje na nogata,Francuzot so lecvo ,desno mrdanje na glavata a babata vrti nesto medju prstite.leguva kondukterot gi gleda i gi prasuva.
-Imam geler od granata vo nogata i mi go dopira zivecot i jas sekogas taka rabotam
-jas imam geler od granata vo glavata koj mi go dopira zivecot i sekogas ja vrtam glavata
Ja gleda kondukterot babata i ja prasuva
-babo i ti da ne imas nekoj geler od vojnata
A ne sinko toa mi e od nosot

Dosol ovcar na livada so svoite ovci,odbral 3 koi ne gi rabotel minatata nedela,si zavrsil rabota sednal na kamen izvadil eden dzoint i pocnal da pusi.Go ispusil dzointot ja izvadil frulata od dzebot i pocnal da sviri.No vo eden moment prestanal da sviri se zamislis i rekol
-Ah sto ti e zivot,sex,droga i rock and roll

 

[asterix_m]

Еден Влав го мачела советс подолго време и отишол кај поп да се исповеда
- Попе занеш дека за време на војната во подрум криев евреи?
- Па та е добро дело!!
- ДА ама за тоа им наплатував!!
- Епа сега војна е се скапо, издржување и други работи!
- И се уште не сум им кажал дека војната е завршена