Вицеви без наслов

[spooky]

Овој виц ми стигна отсабајле 4 пати по мејл:

Brak-prvi dio

Tipicni macho muskarac ozeni tipicnu ljepoticu i nakon vjencanja objasnjava joj pravila:
- Dolazit cu doma kada hocu, i ako hocu, i u koje vrijeme hocu i ne ocekujem da se bunis. Ocekujem odlicnu veceru na stolu osim ako ti javim da ne dolazim na veceru. Odlazit cu u lov, u ribolov i na kartanje kada hocu sa svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su
moja pravila. Imas li komenatar?
Njegova ce nevjesta na to:
- Ne, sve mi to odgovara. Samo da znas da ce u ovoj kuci svake veceri oko sedam biti seksa...bilo da si ti doma ili ne!(Mala je super!)

Brak-drugi dio

Muz i zena imaju gadnu svadu bas na svoju 40 godisnjicu braka. Sav zapuhan muz kaze zeni:
- Kada umres izgraditi cu ti spomenik na kojem ce pisati: "Ovdje lezi moja zena - hladna kao uvijek".
- A je li?, odgovara ona.- A kada ti umres dobiti ces od mene spomenik na kojem ce pisati: "Ovdje lezi moj muz - konacno ukocen i tvrd"(Sam je to trazio!)

Brak-Treci dio

Muz, lijecnik, svada se sa zenom, domacicom, za doruckom. Bijesan odlazi od stola i kaze:
- I da znas, uopce nisi dobra u krevetu!
Poslije, na poslu, shvaca kako je pretjerao i kako se zeli pomiriti, pa je odluci nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon poduzeg vremena javlja se ona. Muz je ponovo ljut:
- Zasto ti je toliko trebalo da se javis?
- Bila sam u krevetu - ona odgovara.
- Sta radis u krevetu u ovo doba dana!? – bjesni on.
- Pa, potrazila sam drugo misljenje.(Je, i ovaj je to sam trazio!)

Muskarci jednostvano nisu opremljeni za ovakvu vrstu natjecanja.

P.S.Bog je mozda stvaorio muskarca prije zene, ali prije svakoga remek-djela mora se naciniti gruba skica.

 

[baby]

Biranje zene



Jedan covjek se odlucio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slicne kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i priceka da vidi sto ce one ucinit s tim novcem.


Prva ode u salon za uljepsavanje. Uredila je kosu, tijelo, nasminkala se, dotjerala, kupila novu odjecu i uredila vrlo lijepo za tog covjeka. Rekla mu je da je sve to ucinila da bi mu bila sto privlacnija jer ga jako voli.


Covjek je bio impresioniran.


Druga zena je otisla u ducan kupiti covjeku poklone. Kupila mu je stapove za golf, neke nove dodatke za kompujter, skupu odjecu. Dala mu je te poklone i rekla da je potrosila sve novce na njega jer ga jako voli.


Ponovo je bio impresioniran.


Treca zena je ulozila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta vise nego je ulozila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednicki racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli.


Naravno, bio je impresioniran.


Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sto su one ucinile s novcem i tada je odlucio.


Ozenio je onu koja je imala najvece sise.


Takvi su muskarci.

POUCAK


Danas se u svijetu potrosi vise novaca na povecanje grudi i Viagru nego na razvoj lijecenja Alzheimerove bolesti. To znaci da ce 2040.g. postojati siroka populacija starijih ljudi sa velikim, strsecim grudima i cvrstom erekcijom koji nece imati pojma sto da urade s tim.

 

[Наташа Радио Милева Мара]

Учителката им рекла на учениците да напишат за домашна што јадат најмногу нивните мајки.
Другиот ден сите ја читаат домашната: која сака леб, друга сарми, трета пици итн. Учителката го прашува мали Џокица да ја прочита домашната:
- Мојата мајка најмногу јади лустери.
- Како бе лустери?
- Пред некоја вечер станав да одам во клозет и го слушнав татко ми од спална: 'Жено, изгаси го лустерот и лапни го!'

 

[gerard]

Педофили праат муабет
- Леле што сум ебел едно бебе... уф,уф,уф... мерак
- А, јас што сум ебел едно петгодишно? Абе се ебе ко тригодишно!

:poos: :poos: :poos: :poos:

 

[Acid]

Oва не треба да иде во „најодвратни вицеви“?

 

[spooky]

Бродолом

После бродолом, на пуст остров се наоѓа весела дружина од:

2 Италијани и Италијанка
2 Французи и Французинка
2 Германци и Германка
2 Англичани и Англичанка
2 Бугари и Бугарка
2 Јапонци и Јапонка
2 Кинези и Кинескиња
2 Американци и Американка
2 Ирци и Иркиња

После еден месец на островот состојбата е ваква:

:arrow: Едниот Италијанец го уби другиот заради Италијанката.
:arrow: Двајцата Французи и Французинката безгрижно си живеат во "menage-r-trois"
:arrow: Двајцата Германци договорија фиксен распоред за посета на Германката.
:arrow: Грците се заљубија, а Гркинката ринта, готви и чисти.
:arrow: Двајцата Англичани чекаат некој да ги запознае со Англичанката.
:arrow: Бугарите се загледаа во бесконечниот океан, потоа добро ја загледаа Бугарката, па скокнаа во океанот и запливаа.
:arrow: Јапонците испратија факс во Токио и чекаат инструкции.
:arrow: Двајцата Кинези отворија ресторан, продавница за текстил, аптека и перална, Кинескињата затрудне па сите ја очекуваат новата работна сила.
:arrow: Двајцата Американци размислуваат за самоубиство бидејќи Американката стално се жали на својот изглед и телото, размислува за феминизмот, им потенцира што се може таа а неможат тие, се жали на неправедната распределба на работата во куќата, тврди дека заради палмите и песокот изгледа дебело, го спомнува бившиот дечко кој го ценел нејзиното мислење и бил нежен и внимателен за разлика од нив, тврди дека односите со мајка и и се подобрени и задоволна е што даноците се ниски, а и не врне.
:arrow: Ирците го поделија островот на Северен и Јужен, направија казан и почнаа да произведуваат виски од кокос. Немаат претстава што се случува на островот, се им е магловито од првите неколку литри. Битно е дека се пресреќни затоа што на Англичаните им е ужасно досадно.

 

[Наташа Радио Милева Мара]

Излегува млад хирург од оперативна сала и го сретнува главниот хирург.
Главниот го прасува младиот:
-И колега како беше операцијата.Успешна?
А младиот:
-Аууу у п.м а јас мислев дека се работи за аутопсија.

 

[Igrac]

Значи така а

 

[Наташа Радио Милева Мара]

Одат на полагање Струмичанец и Радовишанец.
Радовишанецот прашува:
~еј,псссс кој е одговорот на третото прашање.
~Це бе.-вели струмичанецот
~Це или бе?
~А бе це.
~уф мајката А,БЕ или ЦЕ?-збунет Радовишанецот.
На тоа се изнервирува Струмичанецот и му вели:
~А бе це бе ееееее.

 

[Pasha]

- si bil nekoj coek i mnogu se pravel "pisman" , i posol na lekar i mu veli na doktorot:
"Doktore , mnogu se pravam pisman. Ili ne.

Vicov e zakon ama na site sho mu go kazav nikoj ne mi se smeese.

- Posol nekoj coek na lekar oti go bolelo stomakot , i doktorot mu vika:
"Gospodine , kakva vi e stolicata"
i ovaj se gleda na stolot kaj sho sedi i mu vika: "Pa dobra e"
Doktorot: "Ama ne sakam da kazam , kakvo ti e lajnoto"
i ovaj: "A da prostis doktore uste go nemam probano"

lol

tro se glupi ama mene koga mi gi kazaja se dupnav od smea , a jas ko kje mu gi kazam na nekoj drug nikoj ne mi se smej

 

[The`bItCh]

Се караат три мали црнчиња,чиј татко е поцрн!
Првото: Кога ќе се пресече татко ми, црна крв му тече!
Второто: Кога ќе се пресече татко ми, црна коска му се гледа!
Третото: А кога ќе прдне дома татко ми, три дена сме во темница..

 

[Mesaja]

Се караат три мали црнчиња,чиј татко е поцрн!
Првото: Кога ќе се пресече татко ми, црна крв му тече!
Второто: Кога ќе се пресече татко ми, црна коска му се гледа!
Третото: А кога ќе прдне дома татко ми, три дена сме во темница..

ЗАКОН!!!

 

[The`bItCh]

Се јавува работникот на работа:
- Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа.
- Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж.
Ете ти го работников после саат време се појавува на работа.
Шефот:
- А, кажи како функционира?
- Да бе шефе, алал да и е на жена ти!

Оди татко му на Игорче во школо на родителска и класниот му го дава извештајот со оценките. Го зема таткото извештајот кога што ќе види, кец математика, кец македонски, кец музичко, кец географија... Се фаќа тој за глава и извикува:
- Леле, па син ми ќе ја падне годината!
- Ај се кладиме у 200 евра дека нема. - му вика класниот.

 

[The`bItCh]

Мажот и дофрла на жена си сексуљаво:
- Жено, ќе пробаме некоја нова поза вечер?
- Важи бе, нема проблем. Ти ела да пеглаш, а јас ќе седам на кауч, ќе пијам пиво и ќе ждригам.

 

[Toreador]

што е тоа мало црно и гребе по стакло?





бебе у рерна

а што е полошо од 10 бебиња во контејнер?
едно бебе у 10 контејнера