mr.wicket
limitless..
- Член од
- 20 јуни 2005
- Мислења
- 5.127
- Поени од реакции
- 519
Дедо Боже го немало извесно време дома, па кога се вратил Свети Петар неможел да издржи а да не праша:
СП - Дедо Боже кај беше до сега?
ДБ - Најдов една друга планет па се задржав таму.
СП - И што правеше таму?
ДБ - Па, создадов живот, направив подеднакво машки и женски да има рамнотежа, па од нив направив добри и лиши да има рамнотежа, па после направив една мала државичка на еден полуостров абе мераци што да ти кажувам. Убави планини, убави езера, плодна почва...
СП - Па, каде е тука рамнотежата?
ДБ - Е да видиш какви комшии сум им ставил....
Постара госпоѓа разгледува претежно досадни слики во уметничка галерија, кога во еден агол забележува слика која и штрчи, па го прашува уметникот:
- Што по ѓаволите е ова???
- Па ова госпоѓо би требало да биде мајка со дете.
- А зошто не е?
Некој човек имал шест деца и се гордеел со тоа свое достигнување. Толку се гордеел, што жена си ја викал Мајка на шест и покрај нејзиното негодување. Еден ден додека биле на гости, а на мажот му досадило и сакал да си оди дома, овој викнал да ја праша жената:
- Мајко на шест, ќе си одиме дома?
Жената изнервирана од нејзиното ново име викнала назад:
- Се уште не, Татко на четири!
Одкако се венчале три те ќерки на некоја фамилија, бабата сакала да ги тестира зетовците
кој колку е добар и храбар. Па, така се договорила со првиот да се прошетаат по пристаништето. Додека се шетале, бабата се лизнала и паднала во вода и зетов рипнал и ја спасил. Утредента кога се врати од работа пред врата имал ново ПУНТО и порака на која пишувало “ЗА МОЈОТ ХРАБАР ЗЕТ. ВЕЧНО БЛАГОДАРНА ТОВЈАТА БАБА.“
Истава случка се случува со вториот и тој рипа и ја спасува бабата и утредента оп и тој ПУНТО пред врата со истата порака.
Се шетала бабата со третиот зет, и му јаправи финтата, паѓа во вода ама зетов не трепнува и си го продолжува патот и бабава се удавила. Утредента се враќа од работа третиов зет и пред вратата на ново ПОРШЕ со порака “ЗА МОЈОТ УМЕН ЗЕТ. ВЕЧНО БЛАГОДАРЕН ТВОЈОТ ДЕДО.“
:lol:
Оди Путин во САД да го посети Буш. Се поднпиле малку, и Буш почнал да си игра мајтап со Путин.
- Ај стисни го ова копче. Путин го стиснува и нешто го гризнува за рака.
- Ај сега стисни го ова. Овој пак го стиснува и нешто го гризнува за нога. И така си се забавувале некое време.
После некој месец доаѓа Буш кај Путин во Русија. Се поднапиле малку водка, и сега Путин му вика:
- Ај стисни го ова копче. Овој го стиска и ништо не се случило.
Тогаш Буш вели:
- А бре ти незнаеш да се забавуваш како мене, ќе си одам дома во САД.
- Kаде ке одиш...?!
Учителката го прашува Мали Џокица како си поминал за летниот распуст.
Џокица одговара:
- Прво, јас не сум Џокица, јас сум Џорџ.
- Како второ, за распустот бев во Америка и супер си поминав. Цело време се качував на веранда, па се симнував од веранда, па јадев, па пак се качував на веранда, па се симнував, па спиев, па пак се качував на веранда и така цело време.
- Добро, седи. Ајде ти Верице кажи ни како си помина.
Верица одговара:
- Прво, јас не сум Верица, јас сум Веранда.
На некоја забава мажот малку поднапиен, бил во центарот на вниманието цела вечер. Кога ја напуштиле забавата, жената го прашала:
- Мажу, дали ти рекол некој некогаш дека си прекрасен, толку романтичен и згоден?
- Не, одговорил мажот среќен, не верувам дека некој ми рекол.
- Па од каде ти лудата помисла дека си???
Шанкер ја прашува келнерката:
- Зошто касниш?
- Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на курс за прва помош.
- И што направи?
- Ја наведнав главата за да не се онесвестам.
Дечко видел постара двојка во Мекдоналдс со само еден оброк пред нив и две чаши. Тогаш забележал како мажот полека и внимателно го поделил сендвичот на пола и една половина и дал на жената. Потоа ги поделил компирчињата од помфритот, едно него едно нејзе и на крај претурил половина од кока колата во нејзината чаша. И тогаш, мажот почнал да јаде, а жената само седела и го гледала со скрстени раце. Се смилувал дечкото, отишол кај двојката и се понудил да им купи уште еден оброк. Мажот одговорил:
- Не, благодарам. Ние сме во брак 50 години и цел живот се сме делеле по половина.
Дечкото:
- А зошто госпоѓата не јаде?
Жената одговорила:
- Негов ред е да ја користи вилицата.
- Што да правите со 365 уптребени кондоми?
- Стопете ги, направете гума и наречете ја GoodYear!
- Што ќе излезе кога ќе се спарат дога и пудлица?
- На пудлицата очите
Оди Игорче во јавна куќа, а газдарицата го прашува:
- Што сакаш бе мали?
- Дајте ми девојка со СИДА.
- Ама, како така, тоа е опасна болест, не е добро таква девојка да бараш.
- Не берете вие гајле, само дајте ми девојка со СИДА.
Газдарицава се сложува и оди да бара девојка, а Игорче за тоа време си мисли:
- Ја ќе се изработам со девојкава и ќе добијам СИДА, ќе одам после и секретарката на татко ми ќе ја поминам, она ќе добие СИДА. Секретарката ќе му ја пренесе на татко ми, татко ми на мајка ми, мајка ми ќе му пренесе СИДА на комшијата, па ќе види он после на кого му ја буши топката.
СП - Дедо Боже кај беше до сега?
ДБ - Најдов една друга планет па се задржав таму.
СП - И што правеше таму?
ДБ - Па, создадов живот, направив подеднакво машки и женски да има рамнотежа, па од нив направив добри и лиши да има рамнотежа, па после направив една мала државичка на еден полуостров абе мераци што да ти кажувам. Убави планини, убави езера, плодна почва...
СП - Па, каде е тука рамнотежата?
ДБ - Е да видиш какви комшии сум им ставил....
Постара госпоѓа разгледува претежно досадни слики во уметничка галерија, кога во еден агол забележува слика која и штрчи, па го прашува уметникот:
- Што по ѓаволите е ова???
- Па ова госпоѓо би требало да биде мајка со дете.
- А зошто не е?
Некој човек имал шест деца и се гордеел со тоа свое достигнување. Толку се гордеел, што жена си ја викал Мајка на шест и покрај нејзиното негодување. Еден ден додека биле на гости, а на мажот му досадило и сакал да си оди дома, овој викнал да ја праша жената:
- Мајко на шест, ќе си одиме дома?
Жената изнервирана од нејзиното ново име викнала назад:
- Се уште не, Татко на четири!
Одкако се венчале три те ќерки на некоја фамилија, бабата сакала да ги тестира зетовците
кој колку е добар и храбар. Па, така се договорила со првиот да се прошетаат по пристаништето. Додека се шетале, бабата се лизнала и паднала во вода и зетов рипнал и ја спасил. Утредента кога се врати од работа пред врата имал ново ПУНТО и порака на која пишувало “ЗА МОЈОТ ХРАБАР ЗЕТ. ВЕЧНО БЛАГОДАРНА ТОВЈАТА БАБА.“ Истава случка се случува со вториот и тој рипа и ја спасува бабата и утредента оп и тој ПУНТО пред врата со истата порака.
Се шетала бабата со третиот зет, и му јаправи финтата, паѓа во вода ама зетов не трепнува и си го продолжува патот и бабава се удавила. Утредента се враќа од работа третиов зет и пред вратата на ново ПОРШЕ со порака “ЗА МОЈОТ УМЕН ЗЕТ. ВЕЧНО БЛАГОДАРЕН ТВОЈОТ ДЕДО.“
:lol:
Оди Путин во САД да го посети Буш. Се поднпиле малку, и Буш почнал да си игра мајтап со Путин.
- Ај стисни го ова копче. Путин го стиснува и нешто го гризнува за рака.
- Ај сега стисни го ова. Овој пак го стиснува и нешто го гризнува за нога. И така си се забавувале некое време.
После некој месец доаѓа Буш кај Путин во Русија. Се поднапиле малку водка, и сега Путин му вика:
- Ај стисни го ова копче. Овој го стиска и ништо не се случило.
Тогаш Буш вели:
- А бре ти незнаеш да се забавуваш како мене, ќе си одам дома во САД.
- Kаде ке одиш...?!
Учителката го прашува Мали Џокица како си поминал за летниот распуст.
Џокица одговара:
- Прво, јас не сум Џокица, јас сум Џорџ.
- Како второ, за распустот бев во Америка и супер си поминав. Цело време се качував на веранда, па се симнував од веранда, па јадев, па пак се качував на веранда, па се симнував, па спиев, па пак се качував на веранда и така цело време.
- Добро, седи. Ајде ти Верице кажи ни како си помина.
Верица одговара:
- Прво, јас не сум Верица, јас сум Веранда.
На некоја забава мажот малку поднапиен, бил во центарот на вниманието цела вечер. Кога ја напуштиле забавата, жената го прашала:
- Мажу, дали ти рекол некој некогаш дека си прекрасен, толку романтичен и згоден?
- Не, одговорил мажот среќен, не верувам дека некој ми рекол.
- Па од каде ти лудата помисла дека си???
Шанкер ја прашува келнерката:
- Зошто касниш?
- Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на курс за прва помош.
- И што направи?
- Ја наведнав главата за да не се онесвестам.
Дечко видел постара двојка во Мекдоналдс со само еден оброк пред нив и две чаши. Тогаш забележал како мажот полека и внимателно го поделил сендвичот на пола и една половина и дал на жената. Потоа ги поделил компирчињата од помфритот, едно него едно нејзе и на крај претурил половина од кока колата во нејзината чаша. И тогаш, мажот почнал да јаде, а жената само седела и го гледала со скрстени раце. Се смилувал дечкото, отишол кај двојката и се понудил да им купи уште еден оброк. Мажот одговорил:
- Не, благодарам. Ние сме во брак 50 години и цел живот се сме делеле по половина.
Дечкото:
- А зошто госпоѓата не јаде?
Жената одговорила:
- Негов ред е да ја користи вилицата.
- Што да правите со 365 уптребени кондоми?
- Стопете ги, направете гума и наречете ја GoodYear!
- Што ќе излезе кога ќе се спарат дога и пудлица?
- На пудлицата очите
Оди Игорче во јавна куќа, а газдарицата го прашува:
- Што сакаш бе мали?
- Дајте ми девојка со СИДА.
- Ама, како така, тоа е опасна болест, не е добро таква девојка да бараш.
- Не берете вие гајле, само дајте ми девојка со СИДА.
Газдарицава се сложува и оди да бара девојка, а Игорче за тоа време си мисли:
- Ја ќе се изработам со девојкава и ќе добијам СИДА, ќе одам после и секретарката на татко ми ќе ја поминам, она ќе добие СИДА. Секретарката ќе му ја пренесе на татко ми, татко ми на мајка ми, мајка ми ќе му пренесе СИДА на комшијата, па ќе види он после на кого му ја буши топката.
