Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Forrest Gump
низа1
- Член од
- 12 ноември 2009
- Мислења
- 7.038
- Поени од реакции
- 29.618
Почитуван судија!
На ден 26.01.2011 година на автопатот Скопје-Велес забележав кружен црвен знак со бела позадина на кој го имаше запишано бројот 70, но после бројот не видов никаква ознака за мерната единица.
Како што и самите знаете дека во Македонското сообрание на 15 септември 1992 година(НН 123/92) е донесен законот за мерните единици кој гласи: Мерните единици се одредуваат на основа на SI системот. Во тој систем пишува дека мерка за должина е метар, а мерка за време е секунда.
Мерката за брзина е должина / времето. Неможам да си замислам како Министерството за внатрешни работи оди спортивно од Законот на РМ. Значи, ако до знакот не стои мерна единица тоа знаи дека се работи за мерната единица која во РМ меѓународно е прифатена. Така јас, почитуван судија, претпоставив дека се работи од 70m/s, односно нешто повеќе од 250 km/h. А јас возев 180km/h што е далеку од дозволените 70 m/s(252km/h) и Ве молам да ми ја вратите возачката дозвола.
На ден 26.01.2011 година на автопатот Скопје-Велес забележав кружен црвен знак со бела позадина на кој го имаше запишано бројот 70, но после бројот не видов никаква ознака за мерната единица.
Како што и самите знаете дека во Македонското сообрание на 15 септември 1992 година(НН 123/92) е донесен законот за мерните единици кој гласи: Мерните единици се одредуваат на основа на SI системот. Во тој систем пишува дека мерка за должина е метар, а мерка за време е секунда.
Мерката за брзина е должина / времето. Неможам да си замислам како Министерството за внатрешни работи оди спортивно од Законот на РМ. Значи, ако до знакот не стои мерна единица тоа знаи дека се работи за мерната единица која во РМ меѓународно е прифатена. Така јас, почитуван судија, претпоставив дека се работи од 70m/s, односно нешто повеќе од 250 km/h. А јас возев 180km/h што е далеку од дозволените 70 m/s(252km/h) и Ве молам да ми ја вратите возачката дозвола.
Forrest Gump
низа1
- Член од
- 12 ноември 2009
- Мислења
- 7.038
- Поени од реакции
- 29.618
Работел некој фризер во некој град во САД. Еден ден кај него дошол некој цвеќар (американец)да се потстрижува, кога фризерот го потсрижил, цвеќарот го прашал...
...колку треба да плати. Фризерот му одговорил дека тој работи од хоби и дека не може да му земе пари...
Цвеќарот заминал сиот среќен.
Утредента кога фризерот дошол на работа на прагот нашол прекрасен букет цвеќе.
Другиот ден кај фризерот дошол еден пекар (американец), откако го пострижиле тој прашал колку треба да плати, a фризерот одговорил дека работи од хоби и не сака пари.
И пекарот заминал среќен.
Утредента фризерот на прагот нашол прекрасна торта.
Третиот ден доаѓа во фризерницата еден Македонец, откако го пострижиле и тој прашал колку треба да плати, фризерот повторно одговорил дека работи од хоби и дека не треба да плаќа.
Македонецот сиот среќен заминува.
Утредента што нашол фризерот пред неговата врата...?
Што?
Имате ли идеја...
Размислувајте како Македонец...
Нашол 20 Македонци кои чекале ред за да се пострижат!
...колку треба да плати. Фризерот му одговорил дека тој работи од хоби и дека не може да му земе пари...
Цвеќарот заминал сиот среќен.
Утредента кога фризерот дошол на работа на прагот нашол прекрасен букет цвеќе.
Другиот ден кај фризерот дошол еден пекар (американец), откако го пострижиле тој прашал колку треба да плати, a фризерот одговорил дека работи од хоби и не сака пари.
И пекарот заминал среќен.
Утредента фризерот на прагот нашол прекрасна торта.
Третиот ден доаѓа во фризерницата еден Македонец, откако го пострижиле и тој прашал колку треба да плати, фризерот повторно одговорил дека работи од хоби и дека не треба да плаќа.
Македонецот сиот среќен заминува.
Утредента што нашол фризерот пред неговата врата...?
Што?
Имате ли идеја...
Размислувајте како Македонец...
Нашол 20 Македонци кои чекале ред за да се пострижат!
Forrest Gump
низа1
- Член од
- 12 ноември 2009
- Мислења
- 7.038
- Поени од реакции
- 29.618
Типогликемија
Всушност, не вруаеав дкеа мжмаоам да ризарбам што чтиам. Балгдоеарние на мќота на чвочекит мзоок, српеод дстираужвењтао на нуачинцтие, не е вжано спроед кој родеселд се нпипшнаи бвуктие во зрбоботие, еднитсевно е внжао пварта и подслатена бвкуа да се ноаѓата на севото мсето.
Ова пртемуоваење шогиeвто е неаречно „типогликемија“.
Кому му се уште важни граматиката и правописот?
Всушност, не вруаеав дкеа мжмаоам да ризарбам што чтиам. Балгдоеарние на мќота на чвочекит мзоок, српеод дстираужвењтао на нуачинцтие, не е вжано спроед кој родеселд се нпипшнаи бвуктие во зрбоботие, еднитсевно е внжао пварта и подслатена бвкуа да се ноаѓата на севото мсето.
Ова пртемуоваење шогиeвто е неаречно „типогликемија“.
Кому му се уште важни граматиката и правописот?
Falcao
rossonero per sempre
- Член од
- 28 мај 2008
- Мислења
- 1.986
- Поени од реакции
- 561
Вози таксист еден американец низ скопје
Американецот: застани застани што е ова?
Таксистот: Музеј.
Американецот: ова кај нас го градат за една недела.
Одат понатаму овој пак: застани, застани што е ова?
...Таксистот: Училиште.
Ова кај нас го градат за 6 дена.
Му здосадува на таксистот и поминува покрај стадионот..
Американецот: застани, застани што е ова?
Таксистот: Од кај знам сабајле го немаше
Американецот: застани застани што е ова?
Таксистот: Музеј.
Американецот: ова кај нас го градат за една недела.
Одат понатаму овој пак: застани, застани што е ова?
...Таксистот: Училиште.
Ова кај нас го градат за 6 дена.
Му здосадува на таксистот и поминува покрај стадионот..
Американецот: застани, застани што е ова?
Таксистот: Од кај знам сабајле го немаше
Forrest Gump
низа1
- Член од
- 12 ноември 2009
- Мислења
- 7.038
- Поени од реакции
- 29.618
Алкохоличарски симптоми!
1. Симптом: Студени и влажни нозе.
Причина: Чашата ја држите под неправилен агол и пијалокот ви истекува.
Решение: Внимателно придвижете ја чашата така што отворот да биде насочен нагоре.
2. Симптом: На ѕидот спроти вас има претерано многу светлини.
Причина: Лежите на подот.
Решение: Позиционирајте го телото така да образува агол од 90 степени спрема подот.
3. Симптом: Подот ви изгледа како нефокусиран.
Причина: Гледате низ празна чаша.
Решение: Наполнете ја чашата со пијалок по ваш избор.
4. Симптом: Подот се движи.
Причина: Ве изнесуваат .
Решение: Барем прашајте накаде ве влечкаат .
5. Симптом: Слушате ехо секој пат кога некој ќе прозбори.
Причина: Лежете со уво во празна чаша на масата.
Решение: Однесувајте се пристојно, исправете се.
6. Симптом: Собата се тресе, сите се облечени во бело, а музиката непрекинато се повторува.
Причина: Во болничка кола сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалците да си ја вршат работата.
7. Симптом: Татко ви и вашите браќа изгледаат многу невообичаено.
Причина: Во погрешна куќа сте.
Решение: Прашајте дали можат да ви упатат кон вашата куќа.
8. Симптом: Огромна светлина ве заслепува.
Причина: Спиете на тротоарот.
Решение: Приберете се дома. Кафето помага.
1. Симптом: Студени и влажни нозе.
Причина: Чашата ја држите под неправилен агол и пијалокот ви истекува.
Решение: Внимателно придвижете ја чашата така што отворот да биде насочен нагоре.
2. Симптом: На ѕидот спроти вас има претерано многу светлини.
Причина: Лежите на подот.
Решение: Позиционирајте го телото така да образува агол од 90 степени спрема подот.
3. Симптом: Подот ви изгледа како нефокусиран.
Причина: Гледате низ празна чаша.
Решение: Наполнете ја чашата со пијалок по ваш избор.
4. Симптом: Подот се движи.
Причина: Ве изнесуваат .
Решение: Барем прашајте накаде ве влечкаат .
5. Симптом: Слушате ехо секој пат кога некој ќе прозбори.
Причина: Лежете со уво во празна чаша на масата.
Решение: Однесувајте се пристојно, исправете се.
6. Симптом: Собата се тресе, сите се облечени во бело, а музиката непрекинато се повторува.
Причина: Во болничка кола сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалците да си ја вршат работата.
7. Симптом: Татко ви и вашите браќа изгледаат многу невообичаено.
Причина: Во погрешна куќа сте.
Решение: Прашајте дали можат да ви упатат кон вашата куќа.
8. Симптом: Огромна светлина ве заслепува.
Причина: Спиете на тротоарот.
Решение: Приберете се дома. Кафето помага.
Acid
Frontman
- Член од
- 22 јануари 2005
- Мислења
- 35.206
- Поени од реакции
- 34.443
Разговараат две плавуши во фирма која колку плата зема...
- Јас земам 40.000 денари.
- Како е можно! Работиме иста работа, шефот ни е ист, ист ден започнавме да работиме а јас земам 32.000 денари.
- Па не знам... Спиеш ли со шефот?
- Нормално дека спијам.
- Пушиш?
- Да, редовно.
- Голташ ли?
- Голтам.
- Тоа ти е грешката, ти одбива 20% за топол оброк.
- Јас земам 40.000 денари.
- Како е можно! Работиме иста работа, шефот ни е ист, ист ден започнавме да работиме а јас земам 32.000 денари.
- Па не знам... Спиеш ли со шефот?
- Нормално дека спијам.
- Пушиш?
- Да, редовно.
- Голташ ли?
- Голтам.
- Тоа ти е грешката, ти одбива 20% за топол оброк.
- Член од
- 31 јануари 2007
- Мислења
- 18.741
- Поени од реакции
- 22.746
Двајца студенти се напиле по една чашка повеќе и утрото кога се разбудиле едниот решил да се пошегува со другиот:
- 1-0 за мене…
- Зошто?
- Сношти бев толку пијан што те опнав по грешка…
На другиот му се згрозило, но што да прави – ништо не се сеќавал па замолчел.
После некое време дејството се повторува и утрото другиот студент вели:
- 1-1…
- Како бе 1-1?
- Сношти и јас те опнав.
- Ти луд ли си бе! Јас се шегував!
Другиов се замислил малку и рекол:
- 1-0 тогаш…
- 1-0 за мене…
- Зошто?
- Сношти бев толку пијан што те опнав по грешка…
На другиот му се згрозило, но што да прави – ништо не се сеќавал па замолчел.
После некое време дејството се повторува и утрото другиот студент вели:
- 1-1…
- Како бе 1-1?
- Сношти и јас те опнав.
- Ти луд ли си бе! Јас се шегував!
Другиов се замислил малку и рекол:
- 1-0 тогаш…
Forrest Gump
низа1
- Член од
- 12 ноември 2009
- Мислења
- 7.038
- Поени од реакции
- 29.618
Како се молат хороскопските знаци!
Овен
Господе, те молам дај ми трпение, ама ако може веднаш!
Бик
Господе помогни ми да ги прифатам промените во животот, но не мора да брзаш бидејќи моментално правам вечера.
Близнаци
Ох Боже или можеби Божица...каде си...која си...како се викаш? Кој ти е телефонскиот број? Каде и кому да се помолам?
Рак
Те молам, Господе, да ја чуваш мајка ми, станот и татковината, додека сум на пат. (Мамо, знам дека не треба да бидам толку зависен од тебе, ќе одам на пат и нема да бидам тука три дена. Ќе ти се јавам утре, во вторник, среда и во четврток, веднаш кога ќе се вратам)
Лав
Господе, татко мој, ќе бидеш горд на мене, ќе им покажам на сите дека сум подобар од сите браќа и сестри.
Девица
Боже, те молам направи светот да биде подобар и те молам концентрирај се додека го правиш тоа. Последниот пат направи многу грешки.
Вага
Разбирам, Боже, се’ ми е јасно, знам како одлуките и изборот мора да бидат мои. Во ред, Ок е, ако ти така велиш.
Шкорпија
Господе, помогни ми да им простам на луѓето кои ме повредиле; не дозволувај тоа да го заборавам и потсети ме од време на време да им вратам.
Стрелец
Единствен, семоќен, сезнаен, возвишен, семожен, вечен, мој, само мој Боже! Те молам веќе билион пати: помогни ми да не претерувам во животот!
Јарец
Мил мој Боже. Немам што да ти барам. Се’ што треба ќе направам самостојно. Како и да е, фала ти што си тука покрај мене.
Водолија
Господе, знам дека ги слушаш моите мисли и знам дека не треба посебно да те повикувам.Викендов правам забава, па баш ќе ми биде мило ако дојдеш!
Риба
О Боже, ти на небото, ветувам дека веќе нема да плачам, лелекам или пијам; смилувај се и помогни ми само уште овој пат.
Овен
Господе, те молам дај ми трпение, ама ако може веднаш!
Бик
Господе помогни ми да ги прифатам промените во животот, но не мора да брзаш бидејќи моментално правам вечера.
Близнаци
Ох Боже или можеби Божица...каде си...која си...како се викаш? Кој ти е телефонскиот број? Каде и кому да се помолам?
Рак
Те молам, Господе, да ја чуваш мајка ми, станот и татковината, додека сум на пат. (Мамо, знам дека не треба да бидам толку зависен од тебе, ќе одам на пат и нема да бидам тука три дена. Ќе ти се јавам утре, во вторник, среда и во четврток, веднаш кога ќе се вратам)
Лав
Господе, татко мој, ќе бидеш горд на мене, ќе им покажам на сите дека сум подобар од сите браќа и сестри.
Девица
Боже, те молам направи светот да биде подобар и те молам концентрирај се додека го правиш тоа. Последниот пат направи многу грешки.
Вага
Разбирам, Боже, се’ ми е јасно, знам како одлуките и изборот мора да бидат мои. Во ред, Ок е, ако ти така велиш.
Шкорпија
Господе, помогни ми да им простам на луѓето кои ме повредиле; не дозволувај тоа да го заборавам и потсети ме од време на време да им вратам.
Стрелец
Единствен, семоќен, сезнаен, возвишен, семожен, вечен, мој, само мој Боже! Те молам веќе билион пати: помогни ми да не претерувам во животот!
Јарец
Мил мој Боже. Немам што да ти барам. Се’ што треба ќе направам самостојно. Како и да е, фала ти што си тука покрај мене.
Водолија
Господе, знам дека ги слушаш моите мисли и знам дека не треба посебно да те повикувам.Викендов правам забава, па баш ќе ми биде мило ако дојдеш!
Риба
О Боже, ти на небото, ветувам дека веќе нема да плачам, лелекам или пијам; смилувај се и помогни ми само уште овој пат.
- Член од
- 12 јули 2011
- Мислења
- 869
- Поени од реакции
- 424
Si islo edno pile onaka niz sumata i sto ke vidi volknot se istrgnal pod ladovina i pusi trevka.
I vika pilevo:
- Volcko so prais be
a ovoj odgovara::
- eve kuliram malce, duvam nesto
pak pileto:
- de daj malku
i ovoj mu dava malce i ide pileto niz sumata i pusi i go sretnuva krokodil i mu vika:
- pile so prais be
- eve pusam trevka
- daj malku
- neam be od volkot zemav
i ide krokodilot kaj volkot i mu vika:
- volce daj malku od toa trevkata
a ovoj vekje udren do daska onaka otvara edno oko i vika:
- begaj be pile gleaj kakvo si stanalo i od prviot pat so ti dadov
Isto pile vekje navika ona pusenjeto mu stanalo i sea so meckata sednuvaat i vika meckata:
- pile so trevka imam, abe nemas pojma kolkou e dobra
i vika pilevo:
- ej da, daj da vidam
i vadi meckava, motaat pusat i mu vika meckata na pileto:
- pile osecas nesto be
a ono vika:
- a-a ic nisto
i meckava se cudi kako ne oseca nisto i mu mota uste edna tura i ja pusi pilevo i pak:
- pile sea osecas nesto
- a-a niiistooo ne osecaamm
i meckava vise iznervirana vadi 3 tura mota i mu dava i pusi pileto i ovaa go prasuva pak:
- a sea be pile osecas nesto
i odgovara ova
- a-a niiittooo ne ooseettaamm... ni krilteto, ni kluntetooo... niitooo nitooo
I vika pilevo:
- Volcko so prais be
a ovoj odgovara::
- eve kuliram malce, duvam nesto
pak pileto:
- de daj malku
i ovoj mu dava malce i ide pileto niz sumata i pusi i go sretnuva krokodil i mu vika:
- pile so prais be
- eve pusam trevka
- daj malku
- neam be od volkot zemav
i ide krokodilot kaj volkot i mu vika:
- volce daj malku od toa trevkata
a ovoj vekje udren do daska onaka otvara edno oko i vika:
- begaj be pile gleaj kakvo si stanalo i od prviot pat so ti dadov
Isto pile vekje navika ona pusenjeto mu stanalo i sea so meckata sednuvaat i vika meckata:
- pile so trevka imam, abe nemas pojma kolkou e dobra
i vika pilevo:
- ej da, daj da vidam
i vadi meckava, motaat pusat i mu vika meckata na pileto:
- pile osecas nesto be
a ono vika:
- a-a ic nisto
i meckava se cudi kako ne oseca nisto i mu mota uste edna tura i ja pusi pilevo i pak:
- pile sea osecas nesto
- a-a niiistooo ne osecaamm
i meckava vise iznervirana vadi 3 tura mota i mu dava i pusi pileto i ovaa go prasuva pak:
- a sea be pile osecas nesto
i odgovara ova
- a-a niiittooo ne ooseettaamm... ni krilteto, ni kluntetooo... niitooo nitooo
Forrest Gump
низа1
- Член од
- 12 ноември 2009
- Мислења
- 7.038
- Поени од реакции
- 29.618
Перо решил да се прошета во еден убав летен ден со синот во парк. Ама таму што ќе види девојки еден куп разголени убавици.
Перо си вика кај го земав синов со мене. Се шета така и неможејќи да издржи му се испушта : Тууууууу, види пи.ка даааа. Синов го случнал и му вика : Тато што рече. Ништо сине, реков птичка.
А каде има птичка тато?
На гранката сине.
А каква птичка е тато?
Канаринец сине.
А каква птичка е канаринецот тато?
Жолта со црвени крила.
А зошто и се црвени крилата?
Затоа што јаде стоногалки.
А стварно стоногалките имаат сто нозе?
Не сине отприлика 100 немаат точно 100.
А тато, колку е тоа отприлика?
И во тој момент Перо се изнервирал и му одговорил:
ПИ.КА РЕКОВ СИНЕ ПИ.КАAAAAAA !!!!
Од дневникот на една плавуша !
14 март
УРАААААА. ЈЕССС.ЈЕСССС.ЈЕССССС
Конечно можам да си ја возам колата, а инструкторот цело време да не ми повторува:
"ПАЗИ!, Возиш контра, пази ПЕШАААК! И слични глупости. Јас стварно не разбирам како можев да го трпам цели две години да ми збори?
8 април
У ауто школата денес правеа журка, за мојата возачка.
Инструкторите беа навистина возбудени. Еден од нив дури ни призна дека бил во црква и оставил прилог за мене. На другиот му засолзија очите иако не сакаше да го приметиме, а колегата до него ми се довери дека планира да се начука од среќа. Страшно се љубезни. Срциња се и ги сакам, ама мора да си признаам дека по малку ми е и чудно. Па не е возачката дозвола толку голема ствар за таква радост, а?
14 април
Си купив кола. Црвена. Ама морав одма да им ја оставам у сервисот да го сменат задниот браник. Мислам јбг, па ш`о да праам убацив у рикверц место у прва. Па немам толкаво искуство. Возам само недела дена, хелоооуууу.
16 април
Конечно. Ете јааа. Мојата кола е дома. Толку и се израдував што решив да се провозам одма чим ми ја донесоа. Изгледа и други имаа иста таква идеа, да се провозат за мојата нова кола. Се создаде одма цела колона зад мене. Свиреа на сирените ко улави, бе.... Изгледа беше свадба, па за да им се придружам намалив од 20 на 15 кмч. Знаев дека ќе им се допадне мојата идеа. После тоа не престанаа да свират.
23 април
Комшииве ми се топ. Екстра луѓе. Ставиле огромен натпис ПАЗИ, КОМШИКАТА ВОЗИ!!! И ми дадоа дупло место на паркинг, а на децата им забраниле да играат надвор додека се паркирам. Знам дека не сакаат да ми сметаат додека се паркирам. Стварно се срциња.
30 април
Возачиве позади мене секој ден само ми трубат и ми даваат некакви знаци. Мислам дека е тоа многу љубезно од нивна страна, ама и опасно. Еден тип нешто му збореше, ама ја не можев да го разберам пошто не можев да го најдам тастерот за отворање на стаклото и за малку ќе повредев еден пешак. Среќа негова што возев 15 кмч.
10 мај
Овие возачиве секој ден ми се се почудни луѓе. Не само што ми мафтаат него и ми викаат за време вожња. Ја стварно не разбирам што сакаат, пошто уште не можам бе да го најдам тастерот за отворање на стаклата. Изгледа сакаат да ми дадат некоја информација, пошто еден денес како да го слушнав дека ми викаше: "Иди дома ма, ИДИ ДОМА....!!!" Мислам од кај па он знае дека идам дома. Чудно, нели? Кога ќе го најдам отворачот за прозори ќе ми биде дефинитивно полесно, ќе можам да ги слушнам што ми викаат.
19 мај
Ноќе градов е катастрофа со осветлување. Денес прв пат бев ноќе со кола. Абе цело време морав да ги држам упалени долги светла иначе ништо не се гледа. Изгледа дека и на другиве возачи ништо не им се гледа. Гледам ја одма што упалам дугачки и оние од спротива ги палеа. Само не ми е јасно зошто ми свиреа? Дали така плашат и бркаат мачки и кучиња да не им претрча некое, кој да ги знае. Ма остај ги чудаци.
26 мај
Денес имав сообраќајка. Влегов во кружен тек, ама влегов у шпиц ептен имаше коли. Не сакам да претерувам ама сигурно имаше едно 4 коли. И никако не можев да излезам. Кружев сигурно едно саат време. Мислам, почна да ми се врти од цело тоа кружење и на крај удрив во споменикот во средина на кружниот тек. Мислам дека мора да се ограничи возењето во кружен тек на мах. еден автомобил.
3 јуни
Несреќава ме држи и денес. Отидов да си ја земам колата од сервис и на искачање место да стиснам на кочница ја стиснав на гаста. Удрив у една кола и и ја искршив цела десна страна. И пази која коинциденција бе. Испадан дека тоа беше мојот инструктор.
Колку е добар човекот, немате појма. Јас цело време му викам дека сум јас виновна, а он срце, се кубеше по главата и викаше: "Прости ми Господе, прости ми Господе".
Перо си вика кај го земав синов со мене. Се шета така и неможејќи да издржи му се испушта : Тууууууу, види пи.ка даааа. Синов го случнал и му вика : Тато што рече. Ништо сине, реков птичка.
А каде има птичка тато?
На гранката сине.
А каква птичка е тато?
Канаринец сине.
А каква птичка е канаринецот тато?
Жолта со црвени крила.
А зошто и се црвени крилата?
Затоа што јаде стоногалки.
А стварно стоногалките имаат сто нозе?
Не сине отприлика 100 немаат точно 100.
А тато, колку е тоа отприлика?
И во тој момент Перо се изнервирал и му одговорил:
ПИ.КА РЕКОВ СИНЕ ПИ.КАAAAAAA !!!!
Од дневникот на една плавуша !
14 март
УРАААААА. ЈЕССС.ЈЕСССС.ЈЕССССС
Конечно можам да си ја возам колата, а инструкторот цело време да не ми повторува:
"ПАЗИ!, Возиш контра, пази ПЕШАААК! И слични глупости. Јас стварно не разбирам како можев да го трпам цели две години да ми збори?
8 април
У ауто школата денес правеа журка, за мојата возачка.
Инструкторите беа навистина возбудени. Еден од нив дури ни призна дека бил во црква и оставил прилог за мене. На другиот му засолзија очите иако не сакаше да го приметиме, а колегата до него ми се довери дека планира да се начука од среќа. Страшно се љубезни. Срциња се и ги сакам, ама мора да си признаам дека по малку ми е и чудно. Па не е возачката дозвола толку голема ствар за таква радост, а?
14 април
Си купив кола. Црвена. Ама морав одма да им ја оставам у сервисот да го сменат задниот браник. Мислам јбг, па ш`о да праам убацив у рикверц место у прва. Па немам толкаво искуство. Возам само недела дена, хелоооуууу.
16 април
Конечно. Ете јааа. Мојата кола е дома. Толку и се израдував што решив да се провозам одма чим ми ја донесоа. Изгледа и други имаа иста таква идеа, да се провозат за мојата нова кола. Се создаде одма цела колона зад мене. Свиреа на сирените ко улави, бе.... Изгледа беше свадба, па за да им се придружам намалив од 20 на 15 кмч. Знаев дека ќе им се допадне мојата идеа. После тоа не престанаа да свират.
23 април
Комшииве ми се топ. Екстра луѓе. Ставиле огромен натпис ПАЗИ, КОМШИКАТА ВОЗИ!!! И ми дадоа дупло место на паркинг, а на децата им забраниле да играат надвор додека се паркирам. Знам дека не сакаат да ми сметаат додека се паркирам. Стварно се срциња.
30 април
Возачиве позади мене секој ден само ми трубат и ми даваат некакви знаци. Мислам дека е тоа многу љубезно од нивна страна, ама и опасно. Еден тип нешто му збореше, ама ја не можев да го разберам пошто не можев да го најдам тастерот за отворање на стаклото и за малку ќе повредев еден пешак. Среќа негова што возев 15 кмч.
10 мај
Овие возачиве секој ден ми се се почудни луѓе. Не само што ми мафтаат него и ми викаат за време вожња. Ја стварно не разбирам што сакаат, пошто уште не можам бе да го најдам тастерот за отворање на стаклата. Изгледа сакаат да ми дадат некоја информација, пошто еден денес како да го слушнав дека ми викаше: "Иди дома ма, ИДИ ДОМА....!!!" Мислам од кај па он знае дека идам дома. Чудно, нели? Кога ќе го најдам отворачот за прозори ќе ми биде дефинитивно полесно, ќе можам да ги слушнам што ми викаат.
19 мај
Ноќе градов е катастрофа со осветлување. Денес прв пат бев ноќе со кола. Абе цело време морав да ги држам упалени долги светла иначе ништо не се гледа. Изгледа дека и на другиве возачи ништо не им се гледа. Гледам ја одма што упалам дугачки и оние од спротива ги палеа. Само не ми е јасно зошто ми свиреа? Дали така плашат и бркаат мачки и кучиња да не им претрча некое, кој да ги знае. Ма остај ги чудаци.
26 мај
Денес имав сообраќајка. Влегов во кружен тек, ама влегов у шпиц ептен имаше коли. Не сакам да претерувам ама сигурно имаше едно 4 коли. И никако не можев да излезам. Кружев сигурно едно саат време. Мислам, почна да ми се врти од цело тоа кружење и на крај удрив во споменикот во средина на кружниот тек. Мислам дека мора да се ограничи возењето во кружен тек на мах. еден автомобил.
3 јуни
Несреќава ме држи и денес. Отидов да си ја земам колата од сервис и на искачање место да стиснам на кочница ја стиснав на гаста. Удрив у една кола и и ја искршив цела десна страна. И пази која коинциденција бе. Испадан дека тоа беше мојот инструктор.
Колку е добар човекот, немате појма. Јас цело време му викам дека сум јас виновна, а он срце, се кубеше по главата и викаше: "Прости ми Господе, прости ми Господе".
- Член од
- 12 јули 2011
- Мислења
- 869
- Поени од реакции
- 424
Amerikanska, Ruska i Makedonska policija gi odbiraat najdobrite od svoite redovi i gi prakjaat u Afrika na natprevar.Natprevarot e koj najbrzo ke uspee da fati zirafa.I idat prvi Amerite i za 5-6 sata se vrakjaat i vodat zirafa.Idat vtori Rusite i oni za 5-6 saata se vrakjaat so zirafa.E idat posledni nasive i za 2 saata se vrakjaat i vodat vrzan slon,se gleda celito pomodren od kjotek, koga pocnale ovie da gi zaebavaat deka ne razlikuvaat zirava od slon i se vrti komandirov na nasive nakaj slonot i go prasuva:
- Aj uste ednas kazi sto si ti ?
i vika slonot:
- Zirafa sum, zirafa ....
Drakula gi odbral trite najdobri ljiljaci sto gi imal i im rekol:
- Vaka sega, eden od vas trojca ke bide moj zamenik, ama mora da mi pokazete koj e najdobar vo svojata rabota
Izleguva prviot ljiljak i se vrakja za 1 saat krvav okolu ustata i go prasuva Drakula:
- Kaj bese be, so naprai?
i ovoj mu odgovara:
- Go gledas seloto vo dalecina?
- Go gledam
- Epa seta krv od lugjeto vo toa selo sega vo mene
Sega izleguva vtoriot i se vrakja za okolo saat vreme ama celata glava mu e krvava i go prasuva Drakula:
- Ti be kaj bese, so naprai?
i vika ovoj:
- Go gledas gradot u dalecina?
- Go gledam
- E seta krv od ludjeto od toj grad e sega vo mene
I izleguva na kraj ovoj tretiov i se vrakja za 10 minuti celiot vo krv.Go gledaat ovie i go prasuvaat:
- E sto naprai, kaj bese?
i ovoj:
- Ja gledate banderana u dalecina?
- Ja gledame
- Epa ja ne ja vidov
- Aj uste ednas kazi sto si ti ?
i vika slonot:
- Zirafa sum, zirafa ....
Drakula gi odbral trite najdobri ljiljaci sto gi imal i im rekol:
- Vaka sega, eden od vas trojca ke bide moj zamenik, ama mora da mi pokazete koj e najdobar vo svojata rabota
Izleguva prviot ljiljak i se vrakja za 1 saat krvav okolu ustata i go prasuva Drakula:
- Kaj bese be, so naprai?
i ovoj mu odgovara:
- Go gledas seloto vo dalecina?
- Go gledam
- Epa seta krv od lugjeto vo toa selo sega vo mene
Sega izleguva vtoriot i se vrakja za okolo saat vreme ama celata glava mu e krvava i go prasuva Drakula:
- Ti be kaj bese, so naprai?
i vika ovoj:
- Go gledas gradot u dalecina?
- Go gledam
- E seta krv od ludjeto od toj grad e sega vo mene
I izleguva na kraj ovoj tretiov i se vrakja za 10 minuti celiot vo krv.Go gledaat ovie i go prasuvaat:
- E sto naprai, kaj bese?
i ovoj:
- Ja gledate banderana u dalecina?
- Ja gledame
- Epa ja ne ja vidov
- Член од
- 10 февруари 2011
- Мислења
- 894
- Поени од реакции
- 398
Оти циган не игра шах ?
се плаши да не му го земат коњот !! 
се плаши да не му го земат коњот !!
Forrest Gump
низа1
- Член од
- 12 ноември 2009
- Мислења
- 7.038
- Поени од реакции
- 29.618
Нови правила за административците
Писмо од премиерот до сите административци.
Ве известуваме дека од 01.08.2011 ќе почнат да се применуваат следниве правила се со цел да ги оствариме сите ветувања:
1. Начин на облекување
Ве советуваме да се облекувате во согласност со Вашата плата, ако работникот носи чевли од 1000 ден и чанта од 2000 ден значи дека работникот е задоволен од платата и не треба да бара покачување. Ако работникот носи чевли поскапи од 5000 ден и чанта над 6 000 ден тоа исто значи дека работникот е презадоволен од платата и не треба да бара покачување.
2 Боледување
Вашиот претпоставен нема да го толерира боледувањето како доказ за болест. Ако работникот е способен да отиде на доктор тогаш може да дојде и на работа.
3 Хируршки операции
Операциите се забранети. Не треба да вадите ништо. Шефот ве ангажирал со сите органи. Отстранување на секој орган ќе претставуваат прекршување на договорот.
4 Слободни денови
Секој вработен ќе добие 104 дена одмор секоја година. Овие денови се наречени сабота и недела.
5 Годишен одмор
Сите вработени ќе го користат нивниот годишен одмор во исто време и тоа од 1 јануари до 10 јануари.
6 Смрт на близок
Ова не е причина да не доаѓаш на работа. Вие не можете да му помогнете никако на мртвиот пријател, или близок роднина. Во ретки случаи кога еден вработен е принуден да учествува на такви церемонии тогаш се препорачува погребот да се закажи доцна попладне.
7 Смртта на вработениот
Работодавачот го прифаќа овој факт како причина за напуштање на работното место. Сепак, работникот е должен да достави изјава 2 недели пред неговата смрт, и за тоа време да обучи некој нов кој ќе го замени после неговата смрт.
8 Одење во тоалет
Премногу време вработените поминуваат на употребата на тоалетот. Од стапувањето во сила на овој правилник, вработените ќе го користи тоалетот по азбучен ред. На пример, сите вработени, чии презиме започнува со А ќе го користат тоалетот од 8 до 08:20, вработените чие презиме почнува со буквата Б 8:20-08:40, итн Ако еден вработен не е во можност да ги искористи предностите во тоалет во определеното време, тогаш мора да чека на ред до следниот ден. Во исклучителни случаи, вработените ќе можат самите да ги разменат своите закажани термини со другите вработени. Во овој случај, потребна е соодветна изјава која ќе биде потпишана од страна на раководителите на двајцата вработени.
9 Ручек Пауза
На слабите луѓе им следува пауза од 30 мин.
Вработените со нормална големина пауза од 15 минути за балансиран оброк.
На дебелите вработени им следи пауза од 3 до 5 минути за одмор, што е доволно да се испие некој природен сок и апче за слабеење.
Ви благодариме за лојалноста и уживајте во својата работа.
Остваруваме,
Влада на РМ
Писмо од премиерот до сите административци.
Ве известуваме дека од 01.08.2011 ќе почнат да се применуваат следниве правила се со цел да ги оствариме сите ветувања:
1. Начин на облекување
Ве советуваме да се облекувате во согласност со Вашата плата, ако работникот носи чевли од 1000 ден и чанта од 2000 ден значи дека работникот е задоволен од платата и не треба да бара покачување. Ако работникот носи чевли поскапи од 5000 ден и чанта над 6 000 ден тоа исто значи дека работникот е презадоволен од платата и не треба да бара покачување.
2 Боледување
Вашиот претпоставен нема да го толерира боледувањето како доказ за болест. Ако работникот е способен да отиде на доктор тогаш може да дојде и на работа.
3 Хируршки операции
Операциите се забранети. Не треба да вадите ништо. Шефот ве ангажирал со сите органи. Отстранување на секој орган ќе претставуваат прекршување на договорот.
4 Слободни денови
Секој вработен ќе добие 104 дена одмор секоја година. Овие денови се наречени сабота и недела.
5 Годишен одмор
Сите вработени ќе го користат нивниот годишен одмор во исто време и тоа од 1 јануари до 10 јануари.
6 Смрт на близок
Ова не е причина да не доаѓаш на работа. Вие не можете да му помогнете никако на мртвиот пријател, или близок роднина. Во ретки случаи кога еден вработен е принуден да учествува на такви церемонии тогаш се препорачува погребот да се закажи доцна попладне.
7 Смртта на вработениот
Работодавачот го прифаќа овој факт како причина за напуштање на работното место. Сепак, работникот е должен да достави изјава 2 недели пред неговата смрт, и за тоа време да обучи некој нов кој ќе го замени после неговата смрт.
8 Одење во тоалет
Премногу време вработените поминуваат на употребата на тоалетот. Од стапувањето во сила на овој правилник, вработените ќе го користи тоалетот по азбучен ред. На пример, сите вработени, чии презиме започнува со А ќе го користат тоалетот од 8 до 08:20, вработените чие презиме почнува со буквата Б 8:20-08:40, итн Ако еден вработен не е во можност да ги искористи предностите во тоалет во определеното време, тогаш мора да чека на ред до следниот ден. Во исклучителни случаи, вработените ќе можат самите да ги разменат своите закажани термини со другите вработени. Во овој случај, потребна е соодветна изјава која ќе биде потпишана од страна на раководителите на двајцата вработени.
9 Ручек Пауза
На слабите луѓе им следува пауза од 30 мин.
Вработените со нормална големина пауза од 15 минути за балансиран оброк.
На дебелите вработени им следи пауза од 3 до 5 минути за одмор, што е доволно да се испие некој природен сок и апче за слабеење.
Ви благодариме за лојалноста и уживајте во својата работа.
Остваруваме,
Влада на РМ