Вицеви без наслов 2 дел

[Грејвдигер]

Што ке се случи ако на жена и фрлиш бомба во кујната?
-Ништо! Нередот и понатаму ке остане, само го нема мрморењето.
_______
Фатил папагал златна рипка и таа му вели ако ја пушти ке му исполни 3 желби. Тој ја пуштил, а рипката нему:
- Кажи: Која е желбата?
- Која е желбата.:lol!:
_______
Стојат банана и вибратор на плакар. Бананата го прашува вибраторот:
- Што се тресеш кога мене ке ме изедат а не тебе!:rofl::rofl:
_______
Не трчајте по жените можете да се судрите со тие што бегаат од нив.
________
Продавам викендичка во Будва, 30метри од морето, 100 метри од багерот.
ИТНО!:lol!:

 

[Micev]

Си биле американец, албанец и Македонец. Се качиле на Ајфеловата кула и фрлале часовници. Американецот го фрла оди доле го гледа искршен. Албанецот го фрла и неговиот искршен. На крај доаѓа Македонецот. го фрла, се симнува доле, го фаќа саатот и вели:
- Мојот часовник е 1 саат поназат!

Си биле германец, англичанец, француз, швајцарец, грк и Македонец и се фалеле што имале најдобро во нивната држава. Германецов вика: Ние имам најдобри коли.. мерцедес. Англичанецов вика, ние ја имаме најпознатата кралица, Дајана. Французов вика ние имаме Ајфелова кула. Швајцарецов вика ние имаме најубаво Женевско езеро, гркот вика ние имаме најдобри печатници за весници.. Македонецов се мисли и едно време вика: Абе го знаете вие Марко Крале? И сите: неееееее.
Епа вака: Он отишол со мерцедес до Англија и ја земал принцезата Дајана, ја качил на Ајфеловата кула, таму ја напраил парче, после курот си го измил во Женевското езеро, а ако не ми верувате прочитајте во грчките весници.

 

[Грејвдигер]

Кој е најдолгиот виц на светот?
- Оди колона кинези.
- А кој е уште подолг?
- Кинезите одат еден зад друг.
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

 

[SperminatoR]

Vlaga dete u mesara i mu vika na mesarot.
CIcko cicko imate li tenko crevo od jare za shesta zhica od gitara?
a ovoj mu vika:Nema,ama ima svezha pichka od krava za usna harmonika

Majkata vleguva vo sobata na kerka si i zdogledala edno pismence.Se vozbudila mislejki na najlosoto i so strav go otvara pismenceto.Vo pismoto pisuvalo:
Draga mamo,zalam sto moram da te izvestam deka zaminav kaj moeto momce.Samo da go vidis odma ke ti se dopadne:mnogu e sladok,samo da vidis kakvi tetovazi i kakov pirs ima na sebe i kolkav mu e samo motorot.No toa ne e se.Trudna sum a toj me zede so sebe da ziveeme zaedno vo negovata prikolka vo suma!Toj saka da imame uste deca,a i ja go sakam toa.Se nadevam deka ke pronajdat lek protiv sidata,za toj naskoro da se izleci.Mamo ne grizise ja imam polni 13 godini zanam da se grizam za sebe.Se nadevam deka naskoro ke se vidime za da mu se izraduvas na vnukot.
Tvojata mila kerkicka

Ps.Mamo,se seguvam kaj sosetkata su.Samo sakav da ti pokazam deka postojat polosi raboti od moite ocenki.Pozdrav!

 

[Птичји Грип]

Доктор прашува крупна пациентка дали се држи до диетата.
„И тоа како докторе, иако морам да ви признаам дека откако добро ќе се најадам, многу ми е тешко да го изедам и она што ми го препишавте како диета”.

Што можете да заклучите кога фрлате мачка и запалена светилка наземи?
Дека мачката паѓа со брзината на светлината!

Ѕвони телефон пред полноќ во полициска станица, а возбуден женски глас јавува: -Тукушто во мојот стан влезе голем, влакнест провалник, маж... па, ве молам да дојдете да го фатите... утре изутрина, да речеме околу девет.

 

[SperminatoR]

Оди кондомот на суд за силовање.
Судијата му вика:
„Ти си обвинет за силовање, шо ќе кажиш во своја одбрана?”
- „Ме наместија

Шетаат мајка и ќерка по продавници за венчаници. Девојчето си бендисало многу некоја венчаница и ја запрашала мајка си:
-Мамо,мамо,можи да ми ја купиш венчаницата за ко ке си пораснам и ко ке се мажам да си ја имам?
Мајката му вели:
-Не ќерко,ти леукемија имаш.

си биле три сестрички 7,8,9 години и се возеле во лифт и гледа најмалата бела материја на подот и вика- што е ова? средната вика – како што е, сперма е! а најголемата проба и вика – и тоа не е од нашата зграда!!!

Која е сличноста помеѓу ролетна и жена?
-И од двете бел ден не гледаш.

Vleguva Trpe vo prodavnica i vika :
-Kolku pari e kilo seker?
-32 denari.
-A kilo sol?
-25 denari.
-Epa daj mi sol!

 

[Darkwind]

како умрела пепелашка?

тампонот и се претворил во тиква

 

[Micev]

Се собираат Македонец, Слoвeнец и Шваjцарец и добиваат задача за 7 минути да испеглаат кошула, да изедат едно парче леб и да имаат секс.
Прв Шваjцарецот, зел да пегла и додека да го изеде лебот поминало времето. Каj нив работата е на прво место.
Слoвeнецот, се наjал и додека да jа испегла кошулата поминало времето. Каj слoвeнците на прво место е храната па за друго ако има време.
Македонецот на ред, зeмал лебот во раце, дава на жената да jа пегла кошулата, а во исто време прави секс со неа.
Кое е наравоучението?
- Ако не ги заебеш работниците нема да има леб за тебе

 

[aerodromka]

U Skoli bontona i lijepog ponasanja:
- Paolo, udvaras se jednoj mladoj djevojci iz dobre porodice, koja je
veoma lijepo vaspitana, za vreme romanticne vecere. Odjednom, moras da odes
do toaleta. Sta bi joj rekao?
- Sacekaj me sekund, idem da pisam.
- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane. Simone, sta bi ti rekao?
- Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vracam.
- Ovo je vec mnogo bolje, ali nikako nije lijepo pominjati toalet za vrijeme
obroka. A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju da upotrebis svoju
inteligenciju da pokazes svoje dobre manire?
- Ja bih rekao: Izvinjavam se sto moram da se udaljim na trenutak, draga
moja, idem da pruzim ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim cu, nadam
se, imati prilike da vas upoznam poslije vecere.

 

[Птичји Грип]

Шетаат дечко и девојка покрај скара, а таа мирисааа...
-Девојката: Ох, колку убаво мириса!
-Дечкото како вистински кавалер: Сакаш да поминеме уште еднаш?

Еден човек се жали: Жена ми е обична лажливка.
Другарот го прашува: Зошто мислиш така?
-Па, ме излажа, јас бев кај сестра и.

Што имаат заедничко мажот и сперматозоидот?
И обајцата имаат 1:1 000 000 да станат луѓе.

Каква е разликата помеѓу Бог и лекар?
Бог не мисли дека е лекар.

Што е тоа интелектуалец?
Тоа е индивидуа која поседува способност за размислување подолга од два часа за нешто што не се нарекува секс.

 

[G@rfielD]

Фаќа пијаница златна рипка и рипкава му вика:
-Пушти ме, ќе ти исполнам 3 желби
-Ок. Првата е да го претвориш езерово во ракија.
така и се случило.
-втората е онаа рекана да ми ја претвориш во ракија.
-ок, а третата?
-хмммм. Дај уште едно шише ракија :kesa:

 

[Птичји Грип]

Мажот ќе плати 2 евра наместо 1 евро за работа која му е потребна.
Жената ќе плати 1 евро наместо 2 евра за работа која воопшто не и е потребна.

Се расправаат Американец и Србин:
Србинот: Вие Американците немате историја, кој народ сте ми вие со историја од едвај 200 години?
Американецот: Можеби, но затоа вие немате географија!

Јас би бил најсреќен кога сите би пешачеле по 10км дневно.
Што сте вие, лекар? -Не јас сум чевлар.

Гледа цајкан банана на патот и си вели:
Да му се сневиди, пак ќе паднам!

Влегува дечко во црква да се исповеда:
-Грешев оче, многу грешев со комшиката во плевната.
-А колку пати?
-Пааа...Дојдов да се исповедам, попе, не да се фалам.

Гатачката на карти и вели на жената:
-Вашиот маж наскоро ќе умре.
-Тоа го знам, види дали ќе има истрага?

Штрумфета останала бремена.
Велештрумот ги собрал сите штрумфови и ги прашал: -Кој и штрумфна на Штрумфета бештрумфно гумче?
Штрумфот кој мрази рекол: -Мразам штрумфни гумчиња.

 

[aerodromka]

Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
> "Izvolite, gospodine," rece dezurni policajac.
> "Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se
prijavim."
>

 

[TWEETY***]

Ќерката станува полнолетна, па мајката ја советува пред излегување:
-Сега мозеш да најдеш дечко, но мора да внимаваш на некои работи: кога ќе најдеш некој да ти се допаѓа, тој мора како прво да биде штедлив, како второ да биде глупав и како трето не смее да биде некој заводник, кој си го истрошил алатот на други жени.
И отишла ќерката и наредниот ден и раскажува на мајка си:
-Мамо, веднаш најдов баш онаков каков што ме советуваше. Ми приоѓа еден, ме фати за рака и ме одведе во хотел. И наместо да земе двокреветна соба, тој зема еднокреветна-значи дека е штедлив.Потоа, наместо да ми ја стави перницата под глава, тој ми ја стави под газот-значи дека е глупав. И на крај, мамо, го извади алатот, а тој потполно нов, во целофан, неотпакуван...

 

[SperminatoR]

nekoj seljak edna vecher ukral 20 jajca i 5 kokoshki od kaj komshijata.go fatile nekako i po nekoe vreme na sudenje.sudivkata mu vika deka ke bide osuden za jajcata i kokoskite.a toj i vika dobro osudete me za kokoskite ama ke mozhe li da me pomiluvate za jajcata?

За оние кои сакаат набрзинка да се омажат, а не го познаваат доволно карактерот на својот избраник, однесето го на тавче гравче и …. анализирајте!

Културен – прди и вика ”Пардон”!
Дволичен – прди и вика ”Кој прдна?”
Циничен – прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика ”Ах”!
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Дискретен – Прди и вика ”Нека остане меѓу нас!”
Глумец – Прди и чека аплауз
Страмежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Тој не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика ”Со уста прднав”
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика ”Кој прди зло не мисли”
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува в гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат

Логика:
Гледа пајкан некој студент со ептен дебела книга во рацете. Му приоѓа на студентот и му почнуе муабет:
Пандур: Што ќе ти бе таа книга? Атентати да не извршуеш со неа?
Мислиш дека си паметен а…
Студент: Абе цајко… Знаеш ли што е оваа книга бе човече? Појма немаш. Ова е ТЕЈНАТА НА ЛОГИКАТА.
Пандур: Ауууу… е ај објасни ми ја таа твоја логика.
Студент: Ајде. Имаш ли дома аквариум?
Пандур: Имам.
Студент:Логички е во него да имаш вода
Пандур: Да.
Студент:Ако има вода, логички е дека во него мора да има и риби.
Пандур:Да де.
Студент:Ако имаш риби, логички е дека сакаш домашни миленици.
Пандур:Да бе да…
Студент: А пошто сопругите сакат миленици, ти сакаш жени, и логички е дека не си педер!
Пандур:Еј да бе…
Го гледа пандурот студентот и решава да му ја купи книгата. Оди в станица, се живо и диво му се смее. Од најлош затвореник, до министерот за одбрана.
Пандур: Што се смеете бе празноглавци!? Знаете ли што е ова? Немате појма!!! Ова е ТАЈНАТА НА ЛОГИКАТА!
Началник:Каква бе логика!? Ај објасни ни ја таа твоја логика!
Пандур:Имаш ли бе ти дома риби!?
Началник:Немам.
Пандур: Епа логички е дека си педер.

Прашање: Koј е најточен пример за глобализација?
Одговор: Смртта на принцезата Дијана.
Прашање: Зошто?
Одговор: Англиска принцеза
со љубовник од Египет,
прави судар во француски тунел, возејќи се во германски автомобил, кој го управувал белгиски возач, поднапиен со шкотско виски, следен од италијански папараци,
на јапонски мотори. Ова е напишано од Македонец
кој ја употребува технологијата на Бил Гејтс,
а вие најверојатно го читате на компјутер со тајвански процесор и корејски монитор.
Е тоа е глобализација


си бил еден манијак и следел една жена и земал да ја силува и коа гледа три цицки, и си вика супер две месел една шмукал
другиот ден пак ја сретнал истата жена и пак истото само што забележал дека средната цицка и е помала ама си вика ај ако дај шта даш
третиот ден пак истата жена му доаѓа сама ама глеа нема средна цицка и тој ја прашува:
што се случува?
таа му вели:
ке ти се дадам уште еднаш како благодарност за тоа што ми го исцица гнојот

Три сличности меѓу плата и менструација:
- двете доаѓаат еднаш месечно
- траат три дена
- после тоа можеш да се ебеш.