Вицеви без наслов 2 дел

[Птичји Грип]

Дошол сиромав кај доктор. Овој му вели: -Жал ми е, морам да ви кажам тажна вест - ќе живеете само уште три месеци!
Сиромавиот го гледа во чудо, па со плачлив глас: -Од што да живеам докторе, од што?!

Разликата помеѓу богат и сиромашен германски селанец е тоа што сиромашниот мора сам да го мие својот мерцедес.

Ја прашува синот мајката: -Каде завршува расипаниот автомобил?
-Му го продаваат на татко ти.

Лекарот и вели на пациентката: -Имате висок крвен притисок, спуштен стомак и слабо срце. Апропо, колку години имате?
-Триесет и две.
-Аха, кон сето тоа да се додаде и „лошо помнење”.

Постојат 3 видови на секс: 1.Домашен секс: Се уште не сте се земале и со саканата се сексате по цела куќа.
2.Креветен секс: Оженети сте веќе некое време и се сексате само во спалната соба.
3.Собен секс: Оженети сте со години, минувате еден покрај друг во собата и си дофрлувате „Е*и се!”.

 

[Tetovcanec]

Moze go ima ovoj ama ne go vidov nigde do sea.

Si bil nekoj covek i baral zena sto ce bide nevina i take ide niz selovo bara i zema edna ja nosi doma i se soblaka i i vika sto e ova ovaj mu vika k*r ja i ja brka,zema nekoja druga pak ja nosi doma i se soblaka i i vika sto e ova i ovaja k*r ja brka i nea, i si vika aj treta sreca moze ce najdem nevina i bara bara i naoga nekoja ja nosi doma i se soblaka i i vika sto e ova ovaj gleda i trae i ovja si vika aaaa cim neznae sto e ova nevina e.I i vika tebe ce te zemem za zena a inaku ova e k*r i ovaja mu vika sto!!! ova kur?

 

[BusHav]

Прават муабет двајца другари:
1-Абе жена ми сака да прави пластична операција за зголемување на цицките.
2-Е добро де,си дадеш 300 евра и мирна глава.
1-Ееееее знам и јас со 300 евра.Финтата е бесплатно.
2-Е како може бесплатно?
1-Со тоалетна хартија!
2-Не зезај бе,како може со тоалетна хартија цицките да и се зголемат?
1-Ееееее и она тоа ме праша.И реков-Ќе си земеш тоалетна хартија и ќе си ја триеш меѓу цицки.
2-Ајде бе не зезај,нема шанси така!
1-И она така ми рече.На крај се согласи да проба и ме праша за колку време ќе и пораснат цицките.Јас и реков-Па не знам......за колку време ти порасна гзот толкав?

 

[JohnnyMass]

Возел камионџија и паишол на калуѓерка - автостоперка. Застапал и ја примил во камионот. Кога се доближиле до целта и рекол дека мора да му плати за возењето. Калуѓерката му одговорила:
​

"Не доаѓа предвид. Се заколнав дека нема да се е[FONT=&quot]ba[/FONT]м ."
​

"А си се заколнала ли дека нема да го правпш тоа од позади?"
"Не" - одговорила по кусо размислување калуѓерката.
​

"Ете гледаш"- рекол камиопџијата, ја одвел во шумата и завршил работа. Закопчувајќи ги папталоните, тој се враќа кон камионот и задоволно мрмори:​

"Ама сме вешти ние шоферите."
​

А калуѓерката дофрла: "А камоли ние, педерите."​

Отишол Хасо на гости кај Фата и Мујо. Кај нив имало и други гости, па седнале, се расположиле, пивнале по некоја чашка и на Хасо му се видела Фата многу убава. Размислувал тој како да и каже дeка му се прави нешто и најпосле зел салвета и и напишал порака: "Фато, јас би сакал да те еbaм. Ако се согласуваш стави ја раката под маса и повлечи ме за кypот едиаш, а ако не си за тоа повлечи ме едно три - четириесет пати и тоа малку побрзо."
:pos2::pos2::pos2:
​

 

[aerodromka]

si bile decko i DEBELA devojka!!!! i lezele vo krevet se galele!! i doslol momentot koga treba da imaat sex i deckovo i vika na debelata devojka:
aj ma prdni!!! i ova go gleda zacudeno i vika: Zasto? i deckovo: pa za orientacija!!!!

 

[Dark Walker]

Разговараат двајца директори и едниот го прашува другиот:
- Како ја замислувате идеалната секретарка?
-Да е стара 20 години и да има 30 години работно искуство - рекол вториот!


Се среќаваат две желки.Едната и вели на другата:
-Зошто денес не си со оклопот?
-Избегав од дома.


На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик.
Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари.
Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата.
Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува:
- Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари.
- Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше "Јеби га, дај му 100 денари". Доручекот беше моја идеја.


Која е најмалата книга во светот?
"Што мажите знаат за жените".


Влегува човек во аптека:
- Ве молам лек против икање.
Аптекарот се доближува до човекот и му залепува шамар. Овој изненаден:
- Зошто ми удривте шамар!?
Аптекарот:
- Тоа секогаш помага, а нема да ве чини ништо.
Човекот:
- Да, ама лекот е за жена ми.


Влегува Цветко во аптека.
- Добар ден, имате презервативи?
- Да, кој број ви треба?
- Хмммм незнам?
- Еве ви ја даскава, гледате дека на неа има дупки со различна големина, одете во тоалетот и проверете кој број ви треба.
Излегува Цветко после 20 минути од тоалетот.
- Знаете мене веќе не ми требаат презервативи, а даскава колку чини!

 

[BusHav]

По осамостојувањето на Црна Гора,на седница излегол најголемиот проблем-Како да ги одликуваат лежечите полицајци....

 

[Koki Koki]

Му дал таткото пари на синот да оди да види шо е убав живот (да има секс забави девојки и сл) и излегол синот и на вратата го видела бабата. Каде одиш бе синко, еве бабо во поубав живот и вади о џеб 100евра. И бабата му рекла ај синко да не си ги трошиш парите дај ми мене пола од нив јас ке ти покажам шо е убав живот и отишле свршиле работа...
Другиот ден таткото го прашува како бе сине? - Добро тато за пола цена добив...ее Кажи ми каде е тоа и јас да одам. И некое време се инаетиле синот не сакал да каже каде добил за пола цена...и по некое време му рекол - Кај мајка ти, кај баба....
И овој таткото се изнервирал и му удрил котекот на син му и синот му вели:
Е добро е бе тате, ти цел живот ја ебеш мама, јас 1 ке ја ебам твојата и право ме тепаш:baeh:

 

[BlAcK_MamBa]

Gledale dva kura porno i edniot mu rekol na drugiot:
aj duri si stanat donesi edna casa voda

:LOL

 

[SperminatoR]

go prasuvaat dete debilce:
- Dete ti imas li majka?
- nnnnnnnneeeeeam.
- Oo0, a kade e?
- ja, ja zgazi bager.
- Zalno. A tatko imas?
- nnnneeeam.
- I tatko nemas? kade e toj?
- go zgaazi bager.
- Lele, lele…. E dobro brat, sestra nesto imas?
- nnnnnneeeeeeeeeam.
- Kako nemas?
- gi zgazi bager.
- E dobro so imas ti?
- bager.

A znaete koga Pinokio doznal deka e od drvo?
Koaj go drkal,izgorel.

-ide edno dete kaj babamu i vika:
babo babo ja se drogiram!
i babava:
se se sinko samo nemoj na beton da sedish!

-istovo dete i vika na babava:
babo babo ama parite se gi trosim za droga!
ibabava:
se se vnucko samo ne gi trosi na fliperi!

nekoj covek se vozi vo kola so drugarmu i mu go pokazuva novoto radio sto go kupil
i mu vika:
gledaj kazuvam rock i se pusta rock…
i stvarno se pustilo rock
tipov vvika metal i se pusta metal na radioto..
a u meguvreme se pojavile deca na patot i covekot..
u da vi ebam decata…
i se pustilo majkl dzekson na radioto

 

[Saladin]

која е разликата меѓу гума Good year и 100 кондоми?
Good year e good year а 100 кондоми се very good year

 

[JohnnyMass]

Некој човек се начукал во кафана и си седел до фајронт.
Кога веќе почнале да ги гасат светлата, пробал тој да стане од столчето, ама само што застанал, се струполил на земја.
Си рекол тој, ај да ползам до пред врата, воздухот може ќе ме освежи, па да можам до дома да си одам.
Отползел до врата, пробал да застане, ама пак се струполил.
Продолжил да се влечка до дома, пробал уште еднаш да стане пред влезната врата, ама пак не успеал.
На крај дошол до креветот и мртов пијан се струполил на него. Сабајле го разбудила жена му и му се раздрала:
- Ти пак си пиел вчера, а?
- Е, од кај ти сега тоа?
- Се, јавија од кафаната, пак си ја заборавил инвалидската количка​

Влегува пијаница во кафана и порачува ракија. Шанкерот го гледа пијан и го откачува:
- Искачај надвор, не служиме пијаници.
Поминуваат 10 минути пијаницата се враќа и повторно бара ракија.
Шанкерот пак го откачува. Не поминуваат ни 15 минути, а ете ти го пијаницата пак. Му се доближува тој на шанкерот и го прашува:
- Извини дечки, има ли некоја кафана во градов во којашто ти не работиш?​

 

[BusHav]

Некој човек отишол да купи спреј против комарци.Го прашал тој продавачот како се користи спрејот,како е најефикасен.Тој му одговорил:
-Ќе го фатиш комарецот и ќе му прснеш со спрејот право во очи и уста,гарант умира така.
-Абе.....па ако веќе го фатам,можам да го убијам,да го сплескам.
-Хмммм.......е можеш и така!

 

[Lady]

Haso odi vo sauna.........Ispolegnati mazi okolu nego i na edniot mu zvoni telefonot...Go vadi od gazot i zboruva...Haso se seknal koga videl deka skoro site go pravat istoto....Da ne ostane podolu, odi vo WC i stavil eden top toaletna hartija vo gazot...Koga vlegol vo prostorijata del od hartijata se vlecela na zemi.Koga go prashale sto e rabotata im rekol: "Mi dojde fax":pos2: :pos2:

 

[Clubber]

Иде кондом на суд .......... и кога го изјасниле за виновен рекол:

НЕ БЕВ ЈАС, МЕ НАМЕСТИЈА!!!!!!!!!!:pos2::pos2::pos2: