Вицеви без наслов 2 дел

[maliOT]

si stoel nekoj debel policaec pred gradinka.
go videla vospituvackata i go prasala:
- vie cekate dete?
a policaecov:
- ne,stomakot tolkav mi e od pivoto

)))))))))

 

[Птичји Грип]

Мујо во Америка земал стан под наем и видел дека има глувци. Отишол кај газдата да му каже ама не знаел Англиски. Му рекол глувци, глувци има. Овој газдата не го разбирал и му рекол Том и Џери...!? И газдата I know, i know. Мујо: епа Џери

 

[[IH]]

Машките трошат 2000 калории за секс. 100 за самиот секс и 1900 за фалење.

 

[Mlad_man]

Vicov ne deka mi e bez ime ne znaev kaj da go stavam.

Si bile trojca starci i se natprevaruvale na kogo najveke mu se tresat racete.
Prviot rekol koga gmeci kompiri tolku dobro pire pravi.
Drugit vika epten dobro miksa na ploca, a tretiot vika koga se moca 3 pati svrsuva

 

[Ilumious]

Како може да се нарече Југославија по смртта на Тито?

ТИТАНИК.

 

[Грејвдигер]

Оди Трпе на суд и судијата го прашува:
-Зошто ја уби вашата прва жена?
- Затоа што јадеше отровни габи.
- А кога излеговте од затвор зошто ја убивте и вашата втора жена?
- Затоа што она несакаше да јаде габи.
- А кога излеговте пак од затвор, зошто ја убивте и вашата треба жена?
- Па ете од навика.:pos2::pos2::pos2:

 

[leo]

OVOJ E NAVISTINA JAK VIC

-otislo fico vo amerika i vozi po aftopat mu procadilo ficoto i zastanal nekoe ferari i ferarito da mu pomogne reklo deka ce go izvlece do sledniot grad
nekoj covek so merced mi vika na toj so ferarito dali saka da se trkaat
ovoj prifaka!! a se izumil za ficoto
se trkaat i policiski hilihopter gi gleda od gore i mu vika na sevot
-USTE ova go neam videno
- so be
-DVE KOLI SE TRKAAT A FICOTO OD POZADI IM SVIRI DA MU NAPRAVAT MESTO ZA DA GI POMINE : HAHAHA

nekoe dete zaminalo na skolo i nastavnickata rekla za domasno da napisat po 3 recenici.
otisol doma i ojd kaj sestramu i vo sobata kade so zboruva na telefon i taa mu veli aj gubise od ovde i toj napisal taka.
odi kaj tatkomu koj gleda fudball i detevo go prasuva da mu kazi nekoja recenica davaat goll i tatkovo [ aj da ojs u picku mater]
i sinov aj u picku mater.
posle odi kaj majka mu koja taa zboruvala so nekoj covek i veli gospod da go prosti.
odi na skolo drugiot den i nastavnickava go stanuva
i pocnuva .
-aj gubise od ovde ..nastavnickatta mnogu se nanervirala i go viknala na direktorot
i direktorot veli aj procitaj
i deteto aj da ojs u picku mater
direktorot se nanerviral i umrel na lice mesto
I DETETO GOSPOD DA GO PROSTI GOSPOD DA GO PRSTI..........
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Грејвдигер]

Учителката му вели на Перица:
“Наброј ни три слави личности“
И Перица почнува:
“Роналдо, Роналдињо и Зидан“
Учителката:
“А нели си слушнал некогаш за Моцарт или Пикасо“
Перица:
“Абе учиталке не ги знам сите резерви јас“ :pos2::pos2:

Го прашува учителката Јован:
- Кажи ми јоване, една случајност.
Јован:
- Моите мама и тато се венчаа во ист ден.:rofl::rofl::rofl:

 

[stefan_mk_oh]

Склеротична баба и дедоЧ

Б- оди на продавница купи леб и млеко

Се враќа дедово со четка за заби

Б- МОРЕ СКЛЕРОТИЧЕН!!! Камо ти паста?!

 

[leo]

vleguva nekoj nanerviran covek vo kafana i veli koj mi go bojadisa konjov .
i se pokazuva nekoj covek 2 metri povisok od ne go i veli
:jas be:
i ovoj uplasen :dojdov da ti kazam deka sea mozes i da go izlakiras

nekoj covek nasol hotel na sred planina i resil da organizira edna soba zosto bil mnobu umoren
vleguva vo hotelot i vika dali ima slobodna soma
drugiot mu veli deka imalo samo edna ama imalo vnatre duh
toj prifatil i legnal da spie vo sobata so duhot
i duhot pocnal da veli
:JAS SUM GOKO so sinoto OKO:
PAK JAS SUM GOKO SO SINOTO OKO
I OVOJ DOSTA DON TI GO POSINAM I DRUGOTO :

eden glusec mu vika na eden slon
ABE TI IZLEZI OD BAZENOT
i slonov izleguva
AH DOBRO MOZES DA SE VRATIS MISLEV GI IMAS ZEMANO MOITE sorcovi za vo voda

 

[Грејвдигер]

Седат Ивица и татко му на маса и му вели таткото на Ивица:
-Синко, глуп си ко масава!(и тропа по неа)
А на тоа синот станува и вика:
-Тато, тато некој тропа!
-Чекај. сине, јас ке отворам!:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

Перо, излези на табла и напиши една реченица.
Излегол и тој пишува: „Настанивкот има грип“.
- И каква е оваа реченица - прашал учителот.
- Па, весела.:rofl:
----------------------------------------------
Малиот Столе го прашува дедото:
- Дедо, сакаш студентка да имаш за жена?
- Е, абе кој не би сакал.
- Епа, запиши ја баба на факултет.
----------------------------------------------
Доаѓа полицаец во кафеана и нарачува пиво.
- Сакате во лименка? - прашува келнерот.
- Не бе, тука ќе го пијам :rofl::rofl::rofl:
----------------------------------------------
Влегол човек во продавница за домашни миленици и бара да купи папагал. Продавачот му покажува три и му вели дека првиот чини 5.000 денари.
- Зошто е толку скап?
- Па знае 1,000 зборови, а решава и математички задачи.
Вториот чини 10.000 денари бидејки знае 5,000 збора, решава математички задачи и креира компјутерски програми.
- А третиот колку чини?
- Епа овој е 20.000 денари.
- Па што знае овој да прави?
- Не знае ништо, ама овие другите го викаат ШЕФ:pos2::pos2:

 

[Micev]

[FONT=Arial, Helvetica]Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica]Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, aprililili...[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica]Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
• Šta ćeš ti ovde?
• Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
• Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
• 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
• Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
• Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
• Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?[/FONT]

 

[Птичји Грип]

Што е разликата помеѓу гумите Good Year и илјада дупнати кондоми?
- Good Year си е Good Year, а за илјада потрошени кондоми се вели "Good year".

 

[BlAcK_MamBa]

Baba padnala vo depresija i otisla kaj nekoj lekar i mu vika:
-abe doktore veke stara sum mnogu i sega deprimirana, kazi kako najlesno da se ubijam, ne mi se zivee poveke.
-pa pukaj si vo srceto
-am jas ne znam kaj e to
-pa istaj ja cickata i vo bradavicata pukaj si
I babava otisla doma zema pistol, ja vaga cickata, puka i
-oooo..., kolenoto.

pos2: :pos2: za onie so go sfatija vicot)

 

[Micev]

Се шетаат двајца полицајци и здогледуваат поп. Го земале во раце, го качиле на некоја кула и го фрлиле..
Попот паднал и починал на лице место. Тогаш едниот полицаец му вели на другиот:
- Ти реков дека не е бетмен.