Вицеви без наслов 2 дел

[Roy Fokker]

Професорката ги прашува учениците

Седат 3 врапчиња на гранка, ако ловџијата убие едно, колку ке останат?
Мали Џокица крева рака: Па ниедно !

Проф: Е како ниедно?
Џокица: па ако упука едно, другите ќе се исплашат и ке избегаат
Проф: џокица ми се cвиѓа како размислуваш...седи 1.

Се изнервирал малиов и ја прашал професорката: Професоре на клупа седат 3 жени со сладолед во рацете,
-едната го лиже
-другата го цица
-третата го гризе
Која од нив е мажена???

Професоркава се усрамила и се вцрвенила, и му рекла пааа таа што го шмука !

Е нееееее професорке таа што има бурма на раката.....ама ми се свиѓа како размислувате

 

[olaf]

Една плавуша преживеала бродолом, но само што излегла на крајбрежјето ја нападнале крокодили. Веќе се поздравила со животот, кога од шумата се чуло:
- АаааААаааааа!
Тарзан скокнал на крокодилите и ги задавил. Заносната плавуша, жива срежна му се фрлила во прегратки и почнала да го распрашува:
- А, како се снаоѓаш за јадење?
- Тарзан убива, Тарзан пече, Тарзан јаде!
- А, како набавуваш облека?
- Тарзан убива, Тарзан одере, Тарзан облекува!
- А, како се снаоѓаш за оние работи, мислам на секс?
- Тарзан најде дрво со дупка, Тарзан завршува работа!
- Сега кога сум јас тука, веже не ти треба дрво. Ајде со мене!
Го фатила за раката и го однела во шумата и се натртила.
Тарзан се затрчал накај неа и со сета сила ја шутнал со ногата по задникот!
Едвај дошла при себе од шок, па го прашала плавушата:
- Тарзане, што направи? Зарем не сакаш да си со мене?
- Тарзан прво провери дали има верверица!

 

[Roy Fokker]

Врв на пијанство:

- Ти си одиш право, а бандерата иди кон тебе.

- Си одиш дома и му викаш на брат ти: Друже, од негде си ми познат.

- Го прашуваш таксистот каде работи.

- Да го замолиш келнерот да ти ги извади меурчињата од шампањското.

- Да го фрлиш мачето и да кажеш: "Пикачуу тебе те бирам!"

- Да идеш под балкон на девојка ти Mарија и да и ја пееш: "Кој да ти каже Ивана."

 

[Riken]

^
- Да го замолиш келнерот да ти ја донесе вратата за да излезеш.

 

[olaf]

Еден касап се преквалификувал во гинеколог.На првото породување го земал бебето во рака и ја прашал мајката:
- Снао 3 и 200 е, цело ли ќе га зимаш или да га исецкам на рибици?

Доаѓа човек на гинеколог:
- Докторе, жена ми е трудна!
- Оооо, одлично, чеситам!
- Фала, но, каков ќе биде мојот сексуален живот овие 9 месеца?
- Пааа, првите 3 месеци можете да правите се како порано, другите 3 месеци само кучешка поза, а последните 3 месеци волчја поза.
- Ок, знам за кучешката, а каква е таа волчја поза?!
- Седиш до дупката и завиваш

 

[Шота Буби]

Еден шеф си зема нова секретарка, па ѝ објаснува:
- Кога ќе речам „сакам кафе“, значи сакам кафе. Кога ќе речам „сакам извештај“, значи сакам секс.
- Добро, шефе, нема проблем – одговара секретарката.
Другиот ден:
- Сакам кафе и извештај.
- Во моментов сум во месечна ревизија, шефе.
- Добро, тогаш само кафе.
Ама на секретаркава ѝ било малку непријатно што го одбила, па му го носи кафето и му вели:
- Ама ако сакате ќе го направиме усно… или со заден датум.
- Таман си е, веќе го напишав рачно.

 

[Mister No]

OVO JE ČLANAK OBJAVLJEN U ENGLESKIM NOVINAMA:
Evo primera kako je važno dobro popuniti vašu poresku prijavu:

Na pitanje: KOLIKO OSOBA IZDRŽAVATE? jedan građanin je odgovorio:
* 2,1 milion ilegalnih imigranata
* 4,4 miliona nezaposlenih
* 900.000 kriminalaca raspoređenih u 85 zatvora
* 650 kretena u Parlamentu i
* celu Evropsku komisiju

Osoblje administracije mu je vratilo prijavu izjavljujući da je njegov odgovor neprihvatljiv.
Osoba ih onda upitala: ZAŠTO, ZAR SAM NEKOG ZABORAVIO?

 

[acereal]

Ги посетил Дедо Мраз децата со пречки во развој и овие во негова чест му спремиле песничка за топло добредојде.
Почнува првото дете:Дииииидо Мууууаз,Диииидо Муаз
Второто:Дуууууууиде и кеј нассс
Дедо Мраз:Ама кој се заебават немат пакетче

 

[Özil <3 PP]

2063 Годинa:
- Пронајден е лек за ракот ;
- Најдена е нова планета на која има живот ;
-Македонија уште го решава спорот за името..

 

[Forza Milan!!!]

-Ало Трпе ми треба?
-Кој го бара? Овде е жена му.
-Една другарка од средно.
-Кое средно мори он осмо нема завршено!!!

 

[Ултрас Велес]

Мамо јас сум трудна!
- Па добро ќерко нели те учев кога ќе те фаќа горе да викаш Don't, а кога ќе те фајќа долу да викаш Stop .
- Па мамо ме фаќаше на двете места во исто време и јас цело време викав Don't Stop Don't Stop )

 

[HristijanWR10]

Се бркаат лавот и глушецот низ шумата.
Лавот нагазува мина, а глушецот пее:
- Лав ис ин ди ер, ооо, Лав ис ин ди ееррр.

 

[Бавча]

Ти пееш? - Да, под туш. И од кога не си пеел ?

 

[Invader]

Како се вика Драчево на холандски јазик?
-Ван Град.

 

[olaf]

Ало комшија? Извини што ти се јавувам доцна. Жена ми долго ја нема. Да не дојде кај тебе случајно?
- Чекај, сега ќе прашам. Комшике, ти случајно дојде кај мене или намерно?

Жената: - Глуп еден, купуваш CD, а немаш CD плеер!
Мажот: - И ти купуваш прслук, па што!