Вицеви без наслов 2 дел

[Dani]

Што прави Болт кога ќе му избега автобусот?
- Го чека на наредната станица

 

[ФиљанЧоек]

Која е најчестата лозинка за Wi-Fi во Охрид? Лозинката: 123456789T

 

[Dani]

Седив двоица у кафану:
Ја спа сс мајку ти!
- Нема одговор...
Ја спа сс мајку ти!
- Нема одговор...
На крај на овога му пукне филм:
Тато, ај цепај дома пијан си

 

[scary]

Грчки виц:

Name?
- Angela Merkel.
- Nationality?
- German.
- Occupation?
- No, no, just short visit.

 

[Roy Fokker]

Иван сметал дека е паметен и ја замолил учителката да оди директно во средно, а оваа рекла дека треба да прво да го тестира директорот.

Директорот: Ајде Иван да видиме, 3×4?

Иван: 12

Директорот: 6×6

Иван: 36

Директорот: Главен град на Јапонија?

Иван: Токио

Тестот продолжил и по половина час Иван не згрешил, на крајот директорот е задоволен, но учителката сака да го праша нешто Иван.

Учителката: Добро Иване, кравата ги има четири, а јас ги имам две, што е тоа?

Иван: Нозе учителке.

Учителката: Точно Иван. Што има во твоите панталони, а во моите го нема?

Директорот е изненаден од ова прашање.

Иван: Џебови учителке, џебови.

Учителката: Точно. Каде жените имаат највиткани влакна?

Директорот на ова прашање се подготвува да интервенира, но Иван одговара. па во Африка учителке.

Учителката: Што е меко а во рацете на жената станува тврдо?

Директорот ги кокорил очите, ама Иван одговорил, Лакот за нокти учителке.

Учителката: Што е тоа што мажите и жените го имаат на средината од нозете.

Иван: Kолена учителке.

Учителката: Што кај мажените жени е пошироко отколку кај немажените ?

Директорот после ова прашање не може да им поверува на своите уши, но Иван одговорил, креветот ушителке.

Учителката: Кој дел од моето тело е често највлажен?

Иван: Вашиот јазик учителке.

Учителката: Кој збор почнува на буквата п, а означува нечто што може да биде влажно или суво и што мажите сакаат да го гледаат?

Иван: Пат

Директорот без здив целиот жива вода од пот, го прекинува тестирањето и вели, Нема да те пратам во гимназија туку директно на факултет!
Наравоучение: Човек со годините станува перверзен.

 

[Roy Fokker]

Тргнала Црвенкапа кај баба и да и однесе лекови и храна, и на патот низ шумата ја начекал волкот и ја силувал. Откако завршиле работа лежат еден до друг пушат цигара и си праат муабет:
Волкот: И што ќе и речеш сеа на баба ти?
Црвенкапа: Епа ќе и кажам дека тргнав за кај неа и дека ме пречека волкот и ме силуваше 3 пати!
Волкот: Е оти бе 3 пати, еднаш беше?
Црвенкапа: Се брзаш за некаде???

 

[Xibalba]

ТОАЛЕТНА ХАРТИЈА
Единица мерка за попуст во супермаркет

ДОБАР
Одговор на прашањето: „Што правиш?”

ФИКСЕН ТЕЛЕФОН
Смартфон за пензионери

БАКНЕЖ
Shift +: Shift +*

ПАРТИСКА КНИШКА
Животно осигурување

СЕФ
Резервоарот за бензин на вашата кола

ТВИТЕР
Ретвитни ме да ти кажам

ТЕРАСА
Најпатриотскиот архитектонски елемент

 

[bobianakonda]

Трпана го прашува на Трпе:
-Трпе, што е тоа ситуација?
-Трпано пример доаѓаш ти дома и ме наоѓаш со швалерката. Тоа е ти е ситуација.
-Значи ако ме видиш и ти со швалерот исто и тоа е ситуација?
-Не не Трпано, немешај ќутек со ситуација.

 

[_Филип]

Умира Димо и на вратата на рајот слуша глас:
-Добредојдовте во рајот..Тука не треба да се грижите за пари, оти ПАРИ НЕМА...Не треба ни за работа да се грижите, оти НИ РАБОТА НЕМА..
А Димо:
-ЛЕЛЕ, ПАК ЛИ ВО МАКЕДОНИЈА ДОЈДОВ БЕ !?

 

[puppete dolly]

Си бил еден човек по име Перо и работел како стражар на некој магацин.Земал плата од 9000 денари.Еден ден кај Перо на работа дошол неговиот другар и го повикал да одат на кафе.Таман да влезат во колата на другарот од Перо,од друга кола излегол претседателот Ѓорѓе Иванов и се поздравиле со Перо,се гушкале,се бакнувале како да се знаат 100 години.Другар му на Перо зачуден го прашал од каде се знае со претседателот.Перо му вика: Абе ајдее,јас со какви светски влијателни луѓе се познавам,ти за Ѓорѓе си се зачудил! Другарот се замислил и го прашал дали се познава со Обама.Перо: Еее,со Обама сме ептен блиски,ептен се поштоваме,ако сакаш плати две авионски карти и одиме за Америка па ќе се увериш! Другарот купил две карти и заминале за Америка,стигнале пред Белата куќа и Перо заѕвонил на вратата.Им отворила жена му на Обама и кога го видела Перо почнала да вика: Пероо! Како си? Како се децата? Ајде,ајде качете се,мажот ми ве чека да пиете кафе.Другарот на Перо се здрвил кога видел како Перо и Обама се гушкаат,се поздравуваат...Се шокирал.Кога заминале од Белата куќа,му рекол на Перо: Ете ти поверував,видов со свои очи дека Обама ти е пријател,ама сакам уште една работа да направиш и ќе ти верувам 100% дека се познаваш со другите светски луѓе.Ајде да одиме кај Папата во Ватикан! Перо му одговорил:Ајде,нема проблем,и Папата ми е добар пријател,ќе видиш! Стигнале во Ватикан и Перо му рекол на другар му да го чека долу и да види како тој ќе излезе со Папата на терасата и ќе им мафкаат на луѓето заедно.Се качил Перо на терасата,завршил работа и слегол долу да си го најде другар му и да си одат.Кога слегол,што ќе види-другар му паднал во несвест...Го освестил некако и кога го прашал што му се случило,другарот му одговорил: Се ти поверував...Во се се уверив и се изначудив...Ама кога ми дојде еден кинез,и кога ме праша-кој е човекот до Перо што им мафка на луѓето,неможев повеќе и се онесвестив...

 

[Мартин`]

Влегува плавуша во такси и таксистот ја прашува:
- До каде?
Плавушата: до кај едни другарки

 

[Дивјак]

на авионски лет пилотите преку микрофон ги известуваат патниците .....добредојдовте на тој и тој лет,врзете ги појасите летот ке трае 8 часа и благодариме и тн,го оставаат вклучен микрофонов и двајцата пилоти си разговараат,што ке правиме долг е летов,другиот му вика ами ке подкасниме малце па ке ги ебаваме стујардесиве се се слушало и стујардесава со трчање да му кажи се сопнала и паднала а една баба и рекла небрзај чедо че се истепаш првин ке јаделе

 

[Divider]

Mujo hodao tri dana pustinjom bez jela, bez vode, bez ičega. Kad je već počeo skapavati, naiđe na čoveka i pita ga:
- "Daj mi malo vode?"
- "A dao bi ti ja vode, al imam i ja malo... Nego, da se mi dogovorimo. Ja ću se udaljit 50 metara a ti moraš prdnut da te ja čujem. Ako to uradiš, dobićeš kap vode."
Mujo pristane. Odalji se ovaj pedeset metara, mujo prdi, prdi, prdi, kad odjdnom će izdaleka:
- "Dovoljan!"

I dobi kap vde.
Opet on luta dalje, dan-dva, kad naiđe na drugog čoveka i pita ga da mu da vode. Ovaj mu odgovori:
- "A čuj sinko, dao bih ja tebi vode, ali imam i ja malo. Nego, ja ću se odaljit 100 metara, a ti prdni, pa ako te čujem dam ti čašu vode."
Mujo se opet složi. Ode ovaj 100 metara, Mujo prdi, prdi... Kad čuje:
- "Dovoljno!"
I dobi času vode.
Luta on dan, dva, tri, prošlo pet dana, kad pred smrt ugleda čoveka na kamili. Pita ga da mu da vode, kad ovaj odgovara:
- "E, sinko, dao bih ti ja vode, al treba mi za porodicu, nego ja ću otići 150 metara i ti prdni da te ja čujem i dobićeš pun kabao vode!"
Mujo se sa ushićenjem složi.
Ode ovaj 150 metara, Mujo prdi, prdi, prdi, ovaj viče izdaleka:
- "Možeš ti to jače, ne čujem te ništa!"
Mujo još jače prdi, prdi, prdi, udara se po guzici... Kad ga neko budi iz sna. Pogleda on oko sebe, kad ono razrednica od njegovog sina:
- "Pa čoveče, 'ajd što si zaspao na roditeljskom, al' što si i prdio, pa rastjera mi sve roditelje!"
--- надополнето: 15 октомври 2012 во 12:02 ---
Analiza pesme "Ide Mile lajkovačkom prugom"





1. Ide Mile lajkovačkom prugom.

- Mile je budala čim ide prugom, a ne

putem.




2. Ide Mile sa jos jednim drugom.

- I drug mu je budala čim ide sa njim.



3. Ide Mile gori mu cigara.

- Cigara ne gori, nego se puši ili dimi.



4. Ja poznajem mojega drugara

- Pa da ga ne poznaje ne bi mu bio drug



5. Suvo seno košeno.

- Košena je trava, a tek kad se osuši

postaje seno.



6.Tekla reka kroz selo.

- JEDINA ISTINA U PESMI!



7. A u reci riba plovi.

- Kako riba može da plovi. Valjda riba

pliva. Plovi jedino kad je mrtva



8. Nema koj da lovi. - Riba se ne lovi. Nego se peca. Zec se lovi.



9. Nemoj Mile da ostavljaš druga.

- Mile je izgleda gay?

 

[коментатор]

Željko Samardžić: Devet hiljada metara na nebu sam ja...
Felix: Bitch please!

 

[TheMayor]

Мујо и Фата влегуваат во такси во Лондон, и таксистот ги прашува:
-Where are you coming from?
Мујо: Bosnia
Фата: Што вика?
Мујо: Прашува од каде сме, му кажав дека сме ид Босна.
Таксистот: Which town?
Мујо: Сарајево
Фата: Што вика?
Мујо: Прашува од кој град сме, му кажав Сарајево
Таксистот: I had the worst sex in Sarajevo.
Фата: Што вика?
Мујо: Вика дека те знае.