Вицеви без наслов 2 дел

[ТheVirus997]

Три штрка летале заедно. Првиот го прашува вториот: Каде леташ ти денес? - Ех, денес ќе развеселам еден брачен пар кој веќе 10 години се обидува...

...да добие дете. Им носам преубаво девојченце.
- Навистина убаво од тебе. Јас одам кај една жена која никогаш немала деца, и носам синче.
- Ооо, тоа навистина ќе ја направи среќна!
- А, ти, каде одиш?, го прашале третиот штрк.
- Јас? Ај, јас летам во манастир кај калуѓерките...!?
Ништо не им носам...ама стално се помочуваат од страв кога ќе ме видат!

 

[Sid Vicious]

Волку,волку, зошто ти се толку големи очите?

Бегај мори не гледаш дека се*ам.

 

[Стоименов]

Си била една девојка која се викала Каролина „недостапната“. Така ја викале бидејќи живеела на многу оддалечено место и никој маж не можел да ја има, но сепак знаеле дека била убава. Пред куќата во којашто таа живеела имало голема ограда и така што никој не можел да ја премине. Се обидувале повеќе но безуспешно. На крај решил да си ја проба силата Џо „ташако“. Отишол пред оградата и си рекол: „ја маме му јебем, ќе ја имам па шо сака нека биде“. Така тој успеал да ја прескокне оградата и внатре ја нашол Каролина „недостапната“. Таа му се претставила само како Каролина и му објаснила дека веќе не е Каролина „недостапната“ бидејќи тој ја освоил. А тој и рекол: „Епа и јас бев Џо „ташако“ ама сега сум само Џо, бидејки ташаците останаа на оградата.

 

[Forrest Gump]

За тие шо држат диета и шо се диетишаат, еве еден доктор од соништата...​

СМЕШНИ ЛЕКАРСКИ СОВЕТИ!​

Прашање: Докторе, дали е вистина дека кардиоваскуланите вежби го продолжуваат животот?​

Oдговор: Не го трошете времето со вежбање! Со време се се троши... Го зачувувате ли автомобилот ако го возите побрзо! Сакате подолго да живеете? Малку одспијте.​

Прашање: Треба ли докторе да се намали месото во исхраната а да се јаде повеќе овошје и зеленчук?​

Одговор : Што јадат кравите и овците? Сено и трава. Тоа е зеленчук. Значи кога ќе изедете шницла сте внеле и зеленчук во организмот. Ако ви се потребни житарици јадете пилешко.​

Прашање: Треба ли да се смалат алкохолните пијалоци?​

Одговор: Секако не! Виното се прави од овошје. Коњакот е дестилирано вино, што значи дека од виното е отстранета водата и останато е она најдоброто. Пивото се прави од житарици.​

На здравје!​

Прашање: Кои се предностите на редовните телесни вежби?​

Одговор: Жал ми е не можам да се сетам ни на една. Мојата филозофија е – Ако ништо не ве боли – ДОБРО Е!​

Прашање: Дали пржената храна е штетна?​

Одговор: Добро НЕЛИ МЕ СЛУШАШ! Маслото се прави од растенија како тоа може да биде штетно?​

Прашање: Докторе а што е со чоколадото?​

Одговор: се прави од какао, а тоа се бобинки, кои исто така спаѓаат во овошје. Најдобар антидепресив, храна за расположение.​

Прашање: Докторе дали пливањето е добро за фигурата?​

Одговор : Ако е добро за фигурата зошто китовите се такви? ​

Прашање: Дали е добро да се биде во форма?​

Одговор: еј, па и округлото е форма, нели!​

ОВА ЌЕ ИМ ПОМОГНЕ НА СИТЕ ОНИЕ КОИ ИМАА ЗАБЛУДА ЗА ЗДРАВАТА ИСХРАНА И ЗА ДИЕТИТЕ.​

 

[сашенко]

Како ќе легнеш спонзоруша?

Некој маж со убава млада жена покрај себе, влегол во продавница за дијаманти и одбрале накит во вредност од 50.000 евра. Кога требал да плати...

...мажот извадил чек и ја напишал вкупната сума. Продавачот бил збунет и недоверлив, затоа што човекот не личел како некој богаташ. Тој забележал дека продавачот се двоуми, па му рекол:

- Се грижите дали чекот има покритие така? Во ред, ќе направиме тогаш вака: бидејќи денес е петок и сите банки се веќе затворени, задржете го и чекот и накитот до понеделник. Во понеделник откако ќе го замените чекот, испратете го накитот кај госпоѓицава со мене на оваа адреса. Се согласувате?

На продавачот му олеснало. Во понеделник кога дошло време да се уновчи чекот, продавачот сепак открил дека чекот нема покритие. Истиот момент му се јавил на господинот да му пренесе, а овој му одговорил:

„Ооо, слободно фрлете го чекот, јас веќе ја легнав малата!“

 

[@cool@]

- Здрaво, вие повикавте кловн?
- да, да!
- Кого треба да забавуваме? каде е тој?
- Во бањата.
- Што баш во бањата????
- Вaшa зaдaчa е: да го рaзвеселите, орасположите и да му го ЗЕМЕТЕ ЖИЛЕТОТ !

 

[~DaRko]

Два полжави се шетале по улица и едниот му рекол на другиот:
- Ајде да одиме во кино!
- Ајде. Што игра следната година?

 

[~DaRko]

Отишол Влав на море и влегол во хотел да изнајми соба. На рецепцијата му велат дека нема слободни, освен оние свртени спрема морето кои, се разбира, се поскапи за неколку евра. Тој мисли, мисли, па прашува:
- А ако ветам дека нема да ѕиркам низ прозорецот?

 

[Довичински -]

Зошто е проливот побрз од струјата ?
Затоа што дур да запалиш светло си се посрал.

 

[Кирца]

Иде Ејми Вајнхаус кон рајот и на капијата стојат Мајкк Џексон и Свети Петар.
И Ејми му вика на Мајкл Џексон.
-Ооо Мајкл дојде да ме пречекаш затоа што сум генијалец како тебе ли?
Џексон:Еј Свети Петар што бара наркоманкава ружна ко коњ тука,и каде се норвешките деца што ми ги обеќаше?

 

[Tetro]

Лето... Ноќно време.... На кејот на реката Вардар тивкичко си шепоти еден пар...
- Те сакам!
- И јас...
- Јас сум Зоран.
- И јас...

 

[Мaријанела]

Што е тоа: четворица в соба, а само еден работи?
-Тројца државни службеници и клима уред.

 

[D-Imperator]

Зошто сијамски близнаци одат во Англија?
- За да може и другиот да повози малце --- надополнето: Sep 11, 2011 6:28 PM ---
Зошто Црногорец живее на едносмерна улица?
За да ја сврти главата само на една страна кога ќе ја помине
--- надополнето: Sep 11, 2011 6:35 PM ---
"Не е злато се што сјае"- рече плавушата и го фрли дијамантскиот прстен
--- надополнето: Sep 11, 2011 6:37 PM ---
Влeгува плавуша во продавница и прашува:
"Имате ли наочари?"
"За сонце?"
"Ма јок бре, за мене"

 

[Довичински -]

Иде едно момче во продавница и вели
Колку пари е лебот ?
продавачот : 25 денари
момчето : а трошките
продавачот : без пари
момчето : епа ај натроши ми 2 леба хД

 

[Gose007]

Dečko: Hoćeš li se udati za mene?
Cura: Imaš li kuću?
Dečko: Nee...
Cura: Imaš li BMW?
Dečko: Nee...
...Cura: Imaš li platu?


Dečko: Ne, alii...
Cura: Pa neću se udati za tebe, nemaš ništa! Odlazi!
Dečko (priča sam sa sobom): Imam vilu, 3 ferrarija, 2 porshea.
Zašto bi morao kupovat i BMW?
Nemam platu jer sam šef..

Што е иронија?
-Да сексаш цел живот со кондоми и на крај да дознаеш дека си стерилен .)