Вицеви без наслов 2 дел

Член од
8 февруари 2009
Мислења
3.833
Поени од реакции
1.325
Ристо-"Стално слушам гласови а не глеам луѓе разбираш"

Блажо-"Ејј..кога ти се случило тоа?"

Ристо-"Коа говорам по телефон разбираш"
 

~DaRko

Поштен лопов
Член од
29 март 2009
Мислења
5.888
Поени од реакции
2.481
Дечкото: Љубави ти купив поклон за роденден...
Девојката: Што ?
Дечкото: Го гледаш онаа црвеното ферари..?
Девојката: Мммм Те сакам љубов мојаа ...
Дечкото: Епа ти купив лак за нокти со иста таква боја...

 
Член од
14 август 2010
Мислења
5.508
Поени од реакции
5.821
Перо, студент во Скопје, и пишува на својата девојка која студира во Софија: "Драга Ивана! Мислам дека нашата врска веќе не е тоа што го замислував. Оддалеченоста помеѓу нас е премногу голема. Морам да ти признаам дека од твоето последно доаѓање тука те изневерив 4 пати. Мислам дека тоа не е во ред ниту за еден од нас. Прости ми и те молам да ми ја пратиш сликата која ти ја оставив минатиот пат. Поздрав, Перо."
Ивана, видно повредена, веднаш заминала кај својата колешка која работи во фото-студио и ги собрала сите слободни фотографии од згодни момци и на тоа ги додала сите фотографии од своите млади роднини, пријатели и бивши дечковци. Сите насобрани фотографии (50 на број) заедно со фотографијата на Перо ги ставила во еден коверт и му напишала: "Драги Перо! многу ми е жал но навистина не можам да се сетам на тебе. Те молам да си ја земеш твојата слика а останатите да ми ги вратиш назад. Поздрав, Ивана!"
 

Forrest Gump

низа1
Член од
12 ноември 2009
Мислења
7.038
Поени од реакции
29.618
За жал не сум оженет... додуша бев свршен, ама до свадба не дојде, а еве и зошто.

За Нова Година сакав на свршеницата да и подарам нараквици кои ќе и ги испратам заедно со писмо. Но, во продавницата се сретнав со колега од факсот кој исто така купуваше подарок за неговата девојка, долен веш. Неспретната продавачка ги заменила пакетите, па така колегата си замина со моите нараквици, а јас го испратив пакетот со долниот веш на мојата свршеница. Е сега, и не е така страшно ќе речете....и не би било, но, само ако го немаше и писмото со подарокот.

Замислете...во домашна атмосфера, кога домашните се собираат околу елката и со нетрпение ги отвараат подароците.....мојата свршеница го отвара пакетот и го чита писмото кое гласи вака:

„ Долго размислував како да те развеселам и да ти ја докажам својата љубов. Последниот пат кога бевме заедно, конечно забележав што ти недостига, па ете подарокот ти го испраќам во пакетот. Ти посакувам во нив да си поминеш многу убави моменти. Сакав да ти купам волнени, ама ми текна дека во нив премногу ќе се потиш, зашто тоа го забележав кај колешките на факс. Им ги пробав на две и едвај успеав да ги им ги слечам онака испотени. Се помислив малку, па ми текна дека за скоро време доаѓа пролетта, а тогаш ти ионака не ги носиш.
После сакав да ти купам кожни со народен вез, но во последен момент се сетив дека во нив тешко можам да го допрам она поради што и сакав да те побарам за жена.
Затоа купив намерно такви кои лесно се соблекуваат кога ти се брза.

Не заборавај да ги облечеш кога излегуваш во друштво. Знам, нема долго време да останат чисти, зашто ти со многу контактираш, но кога ќе сакаш да ги исчистиш, тркни до мојот пријател...знаеш, оној за кој ти раскажував кој е многу искусен и вешт.

Те сака твојот љубен.„
 
T

Tetro

Гостин
Tројца студенти полагале испит по историја. Првите двајца имале многу јаки „врски“, додека третиот немал. Професорот му поставува прашање на првиот студент:
- Колега, кажете ми сè што знаете за првата воена употреба на атомска бомба.

- Фрлена е на 6ти август 1945 во Хирошима.

- Добро е колега, добро е. Oсмица. Ајде кој е следен.

- Колега, истото прашање.

- Фрлена на 6ти август 1945 во Хирошима. Ја фрлиле Американци.

- Одлично колега! Деветка!

Влегува студентот кој нема „врски“.

- Колега, кажете ми сè што знаете за првата воена употреба на атомска бомба.

- Првата атомска бомба била фрлена на 6ти август 1945 во Хирошима во 8.15 часот по локално време. Атомската бомба со име „Little Boy“ била тешка 4 тони и долга 3 метри, а ја носел бомбардерот „Enola Gay“. Полетал од Tinian - мал остров во западен пацифик со придружба од уште два бомбардера B-69. Бомбата била детонирана на висина од 580 метри. Температурата на површината на земјата, во средиштето на експлозијата достигнала и до 5000°C. Моќниот ударен бран од ветар бил со брзина од 800 km/h и уништил сè во радиус од 13 квадратни километри. Експлозијата предизвикала и врел облак со прашина висок 15.250 метри кој можел да се види на одалеченост од 560 километри. Само во моментот на експлозијата загинале 140.000 луѓе, додека многу умирале години потоа како последица од радијација...

- Не е доволно колега, не е доволно... ИМИЊА колега, ИМИЊА! - му се обратил професорот со повишен тон на третиот студент.
 
Член од
21 септември 2008
Мислења
1.082
Поени од реакции
588
Ова од времето на А1.

Седат двајца министри во влада, од кои едниот гледа низ прозор.
Вториот го прашува што гледа низ прозор, а првиот одговара - А1 во живо.
 
Член од
30 мај 2009
Мислења
10.155
Поени од реакции
23.299
Хитлер фатил Американец, Французин и Македонец. Најпрвин му се обратил на Американецот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 4!
- Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 4!
- Не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
Потоа го прашува Французинот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 6!
- Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 6!
- И ти не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
На крај му се обратил и на Македонецот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 9!
- Како 9?
- Си носам! – и извадил едно шишенце со ракија.
- Браво, ми правиш ќеф! Овде имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 9!
- Како бе 9?
- И ти ми правиш ќеф!
 
Член од
31 јануари 2007
Мислења
18.760
Поени од реакции
22.786
Едното другарче му се фали на другото:
- Види, си купив нови патики!
- Да? Колку ги зема?
- 100 евра, оргинал.
- А зошто пишува like наместо nike?
- Па од facebook ги купив.
 

Forrest Gump

низа1
Член од
12 ноември 2009
Мислења
7.038
Поени од реакции
29.618
Здраво љубави

Еве јас ти пишувам,немој да по-
мислиш дека сум те заборавила.Сакам да по-
кажеш и ти интерес за мене.Овде сек-
ој ден е прекрасен.Средба,со братучетка ти
Сањето ми е секојдневна работа.Со сестра ти се ра-
скомотивме и долго разговаравме.Понекогаш ра-
ботиме заедно.Пари има!Пи-
јачката тука е скапа.Одиме на излет кај реки-
чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата.Сега гра-
нките се зелени.Овде луѓето се поголеми а особено мла-
дите ми изгледаат покрупни.Ку-
повната моќност е подобра.Нема купувач за мото-
рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни

П.С.Мили,за да не направиш збрка, читај преку еден ред
Твоја Сашка
 
Член од
21 септември 2008
Мислења
1.082
Поени од реакции
588
Маж и жена се разведуваа и одат на суд.
Судија (маж) ја прашува жената: - Госпоѓо зошто сакате да се разведете од машиот маж кога тој ви пружил се и никогаш не ве изневерил.
Жената: -Чесен судија се ова што го кажавте е во ред, но судијо тој сака да ме работи само од позади.
Општа смеа во судницата, на тоа судијата одговара.
- Што се смеете бе, знаете ли колку боли! :P
 

@cool@

Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
Член од
2 јуни 2007
Мислења
23.601
Поени од реакции
27.114
Двајца адвокати на паузата за ручек влегле во ресторан и порачале пијачки. Потоа си извадиле сендвичи од актовките и почнале да јадат.
Келнерот веднаш дотрчал и ги предупредил: „Овде не можете да јадете свои сендвичи!“
Адвокатите се погледнале – и си ги замениле сендвичите.
 
Член од
18 мај 2008
Мислења
945
Поени од реакции
1.196
Архимедовиот принцип за одржување над вода гласи :"Секое тело потопено во вода ако незнае да плива ќе се удави" ;)
 

Kajgana Shop

На врв Bottom