Вицеви без наслов 2 дел

[сашенко]

Скока магарето во џунглата, рушува се пред себе, се прави шеф, кога одеднаш пред него дошол лавот.

- Магаре, знаеш дека не смееш да се однесуваш така овде, сепак јас сум крал на животните и поставив ред кој мора да се почитува!

- аха, а кој тебе те ставил бе за крал на животните? - прашало магарето.

- Сите останати животни, бидејќи најдолго ебам!

- Јас можам подолго, сакаш да се кладиме? - рекло магарето.

Лавот гледа дека нема излез, го гледа магарето, го гледа и ја прифатил кладбата.

Прво лавот го фатил магарето и почнал со работа, 15 минути, 30 минути, магарето трпи, воопшто не прозборува, 45 минути, 1 час и лавот свршил!

Дошло на ред магарето и го фатило лавот и почнало со работа. 15 мин лавот трпи, 30 мин лавот трпи, 45 мин лавот сеуште трпи но веќе гледа дека магарето ќе го помине во ебење, па ќе се дознае бруката. И што да прави, мисли, мисли, што на него најмногу му одговара кога е со лавицата и се сетил дека сака кога лавицата стенка. И почнал лавот да стенка. Магарето продолжило со работата, 1 час, магарето и понатаму не попушта, лавот се заебал, мисли нешто друго, и му паднало на памет дека сака кога лавицата го чешка по јајца, и тој почнал магарето да го чешка. Но магарето не попушта па тоа ти е, лавот стенка и го чешка магарето по јајцата. Последно на што лавот се сетил дека неможе да издржи е кога лавицата почнува да меша. Почнал лавот да го врти г'зот најжешко што можел, и тогаш магарето го фатило лавот за глава, го повлекло накај него и му рекло:

- Лаву, ти не си крал, ти си ЦАР!!

 

[Tetro]

Блажо заминал во некоја Исламска земја. Шетајќи се така забележал некоја убава жена и ја фатил за газ (мислејќи дека се наоѓа во Неготино)

. Жената го пријавила во полиција. Полицајците го однеле кај Калифот и овој кога слушнал што направил рекол:

- Донесете го Јусуф.
Доаѓа Јусуф...висок 2.5 метри, тежок 200 кила, должина на полов орган метро и дваесет...
Калифот: Јусуфе, овој да го е*иш, и тоа здраво!
Блажо почнал да лелека: како ли ќе се појавам дома пред фамилијата, лелелееее подобро да ме убијат него ли ... во тој момент полицајците донеле друг човек.
Калифот: Што направи овој?
Полицаецот: Крадеше по шеталиштето!
Калифот: Добро, Јусуф земи го и него и пресечи му ги двете раце!
Јусоф го ставил под мишка и другиот кога ете ти уште еден пациент
Калифот: Што е проблемот со него?
Полицаецот: Овој го пцуеше Алах.
Калифот: Јусуф, земи го и него и пресечи му ги и нозете и рацете
Јусуф го земал и него кога во тој момент уште еден...
Калифот: Аман, што направи овој?
Полицаецот: Ги заклал своите синови.
Калифот: Јусуф него пресечи му ги раците, нозете и главата.
Јусуф ги земал сите четворица и заминал во неговата просторија, во тој момент Блажо го прашал:
Јусуфеее, да не не помешаш, мене треба да ме е*еш!

 

[faraon]

Мајката и држи лекција на ќерката :
- Во момент на искушение прашај се дали вреди поради еден час на задоволство да го живееш цел живот срамно.
- Кажи ми ти мене мамо, како си успеала да го продолжиш задоволството на ЦЕЛ ЧАС???

 

[Довичински -]

Си бил еден поп и се возел на велосипед и тогаш еден полицаец го прашал:
- Попе кај одиш ?
- Еве со господ напред и со ѓаволот назад.
А полицаецот на тоа рекол:
- Ааааа , значи тројца се возите а? Еве ти казна!

 

[Hattori Hanzo]

Татко го испраќа својот син на одмор. Синот за прв пат оди на море. Пристигнале од селото до железничката станица. Таткото го советува својот син:
- Синко, многу да внимаваш таму.
- Зошто, татко?
- Ти не знаеш таму на морето какви можат да бидат жените.
- Какви тате?
- Многу расипани. Ако не внимаваш, ќе донесеш некоја заразна болест дома. Ќе ја заразиш својата жена. Таа ќе ме зарази мене. Јас без да знам ќе ја заразам и мајка ти. А ти знаеш каква е мајка ти, ќе изумре цело село.

 

[Square One]

Итар Пејо си купил нов автомобил директно од производителот. Бил бескрајно навреден поради дополнителните трошоци за опрема. Набргу еден од директорите на фирмата купил од Итар Пејо крава за својот ранч...
Итар Пејо ја издал следнава фактура:

• 1 крава (стандардна) основна цена 2400
• 2 бои (црно/бела) дополнително 150
• Покриена со кожа 100
• Млечен резервоар за летна/зимска сезона 50
• 4 вимиња за доење 400
• Универзален стомак – 1000
• Опашка, полуавтоматска 50
• Излез за ѓубрива (биолошки) – 50
• Копита на сите четири нозе – 200
• Два система за сопирање (на предните и на задните нозе) – 400
• Халогени очи – 150
• Полифониска свирка – 100

Вкупно крава = 5050 евра.

 

[Сколовранец]

- Татооо! Еден во училиштето ми рече педер!
- Истепај го!
- Не можам, многу е сладок...

 

[Spiegel]

Денес во светот има 399854654 мрзливи луѓе...гарант,толку си мрзчив што ни бројката не ја прочита
.
.
.
.
Одел Јовче на училиште и патем си купил бурек.Оди,јаде бурек,кога стигнува пред една грмушка и слуша глас:-Дај го тоа ваму!-Што?Бурекот?-Не бе хартијата

 

[D-Imperator]

На факултет бев како Бог, сите знаеја дека постојам ама никој не ме виде

 

[Мaријанела]

Оптимист: - смирете се, некаде над облаците сигурно свети сонце.
Песимист: - некаде и под водата има цврсто дно, но тоа не му помага на давеникот.

 

[Пропалица]

- Тато, навистина Пеце има пра пра пра пра пра баба?
- Не сине, Пеце д`тка…
--- надополнето: Sep 21, 2011 7:39 PM ---
Си бил ицо и завршил вицо

 

[Tetro]

Професор на медицински факултет држи наводно предавање:

„Започнуваме со основите на обдукцијата. При тоа, две работи се од клучна важност... Прво: морате да ја победите гадливоста. Внимавајте сега!“

Професорот бутнал прст во задникот на мртовецот на масата, го извадил и го излижал.

„Ајде сега вие.“

Бледи и едвај воздржувајќи се од повраќање, студентите еден по еден го повториле потегот на професорот. Откако се изредиле сите, продолжил професорот:
„Втората клучна работа е концентрирано и внимателно да ги следите предавањата.

Јас го пикнав показалецот во аналниот отвор, а го излижав средниот прст. Така што, внимавајте на деталите...“

 

[Види Фотос]

Ќерката ја прашува мајката:
- Како е да имаш прв секс?
- Па ќерко, тоа ти е исто кога ти се клати заб!
- Е како тоа мамо, не разбирам?
- Па ќерко, чувствуваш болка, а не сакаш да ти го извадат!

 

[Sky*]

На прашањето:
„Користите ли интернет?“ – потврдно одговориле 100% од анкетираните Македонци.
Анкетата била спроведена на интернет.

 

[Forrest Gump]

Пијанството на женет човек

Перо се разбудил со жестока главоболка по Божиќната прослава во својата фирма. Во главно не пиел, но таа вечер малку се подзаборавил па дури и не се сеќавал како стигнал дома.

Размислил што се можел да направи во таа состојба во која се наоѓал. Отворил очи и прво што здогледал до себе – неколку аспирини и чаша вода. А, покрај нив – црвена ружа.
Станал, и што да види. Облеката спремна, чиста и испеглана. Гледал низ собата и се било во совршен ред.
Го зел аспиринот и се извадил од памет кога на огледалото во купатилото забележал голема модрица под едното око.
Меѓутоа, забележал и порака на аголот од огледалото напишана со црвен кармин и отпечаток од усните на жена си на огледалото.
“Душо, доручекот е во рерната, излегов порано за да купам намирници за да ти ја зготвам омилената вечера. Те сакам драги!“
Отишол во кујната – и што да види! Доручекот спремен, топло кафе и дневен весник. Син му си појадувал на масата.
Го прашал синот: “Сине, што се случи синоќа?“
Синот одговорил: “Па, се врати дома околу 3 часот по полноќ, пијан и избезумен. Падна преку масата и ја искрши, после повраќаше во ходникот и кога удри во вратата си ја доби модрицата“.
Збунето прашува пак: “Како тоа да е се во најдобар ред сине? Ружа, доручек, кафе...?“
“А, тоааа! Па мама те одвлече во спалната соба и кога пробала да те соблече, ти си рекол “Остави ме жено, оженет сум!“

Наравоучение:

• Скршена маса – 6.000 денари
• Топол доручек – 200 денари
• Два аспирина – 50 денари
• Изговорена вистинска работа во вистинско време – НЕПРОЦЕНЛИВО!