Вицеви без наслов 2 дел

[Hattori Hanzo]

Некој Ром од Шутка отишол директно кај Господ да му се жали дека не сака повеќе да биде Ром.

Господ на тоа му дава предлог:

Па, еве, биди Бугарин?
Не бе Господе, имам црн печат во пасош, не ме примаат мене во Европа.

Па, биди Србин?
Не не, не сум храбар како нив, не ме бива за Србин.

Епа ајде, биди Албанец?
Ма јок, ние Ромите немаме ниту една држава а не 3, не сум за Албанец.

Ајде тогаш, биди Грк.
Де бе Господе, па два пати ли циган да бидам?

 

[HITCH]

Јавља се кумановац у радио и вика:
- Ја најде новчаник!
- Добро и што најде у њега?
- Па имаше 1500 евра, 150 000 ден. и лична карта на име Зоран.
- И добро, што сакаш с`г?
Па, ако може една песна за Зокитаааа!!!

 

[Forrest Gump]

-Колешке, како е синот, до каде е со факултетот, на електро беше, нели?
-А, не, не е веќе таму, се откажа, не му одеше. Потоа се запиша на правен, па и таму не му одеше и се откажа. Ама сега е на ФОН и добар е, му оди, изгледа се пронајде себе си

 

[BrunoFresh]

Оди џупчето кај татка му и му вика... море татка знајш мајка шо зеде?
- Шо зеде бе?
- Зеде собесе!!!

 

[~DaRko]

Ѕвони телефонот. Слушалката ја крева таткото на три ќерки .
- Здраво! Ти ли си рипче мое?
- Не , овде е сопственикот на аквариумот.

 

[_Rocky_]

Си биле двајца евреи во Aушвиц и едниов отишол по сапун за да се измијат и не се вратил, другиот прокоментирал: Брej, овај по сапун отиде, сапун се стори ...

Отишол нервозен еверин кај Хитлер и му рекол: - Каде е брат ми бре?
Хитлер. - Влези во wc вториот сапун лево.

 

[Iceboy]

Синот го прашува таткото: Тато зошто мама трча цик-цак
- Абе ќути и пукај бе - му одговорил таткото

 

[Forrest Gump]

Доаѓа маж на лекар и му вели: - Докторе, јас имам проблем, но морате да ми ветите дека нема да се смеете! - Секако дека нема да се смеам!

Јас сум професионалец, за повеќе од 20 години колку што работам, не сум се насмеал на пациент!
- Во ред – вели мажот и ги слекува гаќите.
- Докторот ја гледа најмалата „онаа“ работа која воопшто ја видел. И покрај ветувањето, почнува да се смее, од првин тивко, а потоа се погласно, до солзи. По неколку минути успева да се прибере и ги брише солзите.
- Многу ми е жал...се извинува докторот. Незнам што ми стана, но нема да се повтори. Добро, сега кажете ми за што се работи?
Мажот го погледнал докторот и со тажен поглед му рекол:
- Отечен е.

 

[Види Фотос]

Се шетал внукот низ парк после часовите и кога – што да види, сите се собрале околу една клупа. А, на неа го гледа дедо му како седи без гаќи пиштол гол.
Се пикнал меѓу гужвата па му вика:
- Дедо, што седиш вака без гаќи на клупа, луѓе те гледаат?
- Абе внучко, идејава е на твојата луда баба. Вчера излегов во парков и седев на клупата без шал, па ми се укочи вратот!

 

[Red John]

Пијан маж во автобус се загледал во деколтето на некоја дама. Но жената се налутила и почнала да вика:
- Како не ви е срам така да ме гледате. Сакате да ви залепам една?
- Ооо, драга госпоѓо можете и двете да ми ги залепите!

 

[Forrest Gump]

Kaко ќе се вика детето на Волкот? - Осман!

Кој е новиот спонзор на Арсенал? -7UP!

Кој е новиот позивен за Арсенал? - 082!

Кој автобус вози до северен Лондон? - Осмица!

 

[Bavarecot]

Си биле две кучиња,едното се чешка,а другото словачка.

 

[Види Фотос]

Две сестри, стари моми, во петок навечер седат пред телевизорот и се досадуваат.
На помладата и било доста од се, па одлучила да излезе и да не се враќа додека некој не ја преврти, бидејќи не сакала да умре невина.
По два часа се вратила дома и отрчала во бањата. Постарата сестра отишла по неа да види што и е, и ја затекнала како седи со раширени нозе и си гледа меѓу нозете.
- Што ти се случило?
- Ми влегоа 16 сантиметри, а излегоа само 8. Сега го барам остатокот да ти го дадам тебе.

 

[Blondy ʚϊɞ]

Разговараат дечко и девојка и дечкото и вика на девојката: можи да те викам Ева?
Девојката одговара: Можи, а зошто?
Па дека ми си прва.
А девојката вели: А јас можи да те викам Пежо?
Дечкото: А зошто?
Девојката: Дека ми си 207-ми...

 

[Bavarecot]

Влегува Перо дрво пијан во спалната соба и и вели на Цвета,
- Цвето, многу те сакам, ајде да водиме љубов!
Цвета: Бегај бе пијаницо,имам добиено.
Перо не ја ни слушнал и почнал да си врши работа.
Следното утро кога се разбудил што да види,цел кревет крв,а Цвета ја нема,шокиран Перо вика:
- Леле сум ја убил Цвета!
Оди во купатило се погледнува во огледало и извикува:
- Лелееее сум ја изел!