Вицеви без наслов 2 дел

[Фил Ајви]

Се возеле интелектуалец и плавуша во воз. На интелектуалецот му било досадно, па ја прашал плавушата дали би сакала да играат една игра: Ке си поставуваме прашања, ти ако не знаеш ми даваш едно евро а јас ако не знам ти давам 50.
Интелектуалецот: Кој ја напиша Војна и мир?
- Блазе Конески.
- Не е точно. Дај ми едно евро.
Плавушата: Што е ова: два се клати, три се тресе?
- Незнам еве ти 50 евра.
И што е? -прашува интелектуалецот.
- Незнам, еве ти едно евро!


:pos2:

 

[faraon]

Разговараат двајаца чечнски овчари...Едниот на еден рид,другиот на друг и се довикуваат...
- Абе слушна,Русите се качиле на месечината?
- Сите
- Не бе па ти...Еден...
- Еден?Голема работа....

 

[Хакет Мен]

Девојката го прашува дечкото:
- Зошто мене ме одбра а не некоја друга женска?
- Ај погоди
- Не знам, се предавам.
- Е баш тоа.

 

[faraon]

зошто жените секогаш ги гледаат порно филмовите до крај
- очекуваат венчавање

 

[Фил Ајви]

Летале со авион гавранот и волкот, а мечката била стјуардеса. Доаѓа мечката едно време и ги прашува:
- Господа, како ви се допаѓа летот?
- Срање! - одговара гавранот. Волкот гледа и тој вика: - Срање!
Мечката поќутела и заминала. После пола саат доаѓа повторно и прашува:
- Господа, како ви се допаѓа летот?
Гавранот повторно вика: - Срање! И волкот по него повторува: - Срање!
Кога мечката дошла по трет пат и по трет пат од двајцата го добила истиот одговор, се изнервирала ги фатила двајцата и ги фрлила од авионот. Паѓајќи надолу гавранот се врти кон волкот и го прашува:
- Ти бе знаеш да леташ?
- Не! - одговара волкот. На тоа гавранот вика:
- Па што се курчиш кога убаво те прашуваа како ти се допаѓа летот?!


:pos2:

 

[[zEUs]]

Како се пуштал Бил Гејтс?

И Бил, како и секој друг човек, се пуштал на женски....
Еве пресек од едно пуштање...


.....душо, без тебе сум, како матична без биос, како процесор без кулер.
Неможам да живеам без тебе. Попотребна си ми отколку левиот клик на маусот.
Откако замина ти од мојот живот, ми се појаво пред очи Blue screen of death.
Ми се форматира C-то. Процеротот не крена од -0,2%
Не сака ништо да ми се вклучи...
...Со тебе, денот ми е како 256 мегапикселен екран. Се` гледам поинаку.
Дојди, и заедно е го истражуваме 64 битниот простор, заедно ќе ја измислеме нано-технологијата, wi-fi сетот, светот ќе биде поубаво место за мирцање...:pos2:

 

[DeviL_32`]

Што значи добропознатата кратенка ВИЦ?
- Високо Интелегентен Цајкан !!!

Се нашле Американец, Русин и Македонец. Сите се расправале кој од нив има најголем авион.Американецот рекол:
- Во Америка што има еден џамбо-џет кога се качуваат луѓе се качуваат цел ден... Русинот:
- Кај нас што има еден херкулест кога лета цел ден и прави сенка на Москва... А Македонецот немал што да каже па рекол:
- Кај нас што има еден авион па јас кога летав со него слушам нешто прави ,,БЗЗЗЗ,, кога да видам џамбо-џет лета околу светлото како мушичка,а потоа ѕирнав кон прозорецот и кога да видам на едното крило 20 херкулеста чекаат на ред да наполнат бензин!


Си биле македонец, албанец и американец и решиле да отидат кај келавата вештерка да видат дали можат да ја надмудрат. Тргнале накај шумата и по патот сретнале некој човек кој бил исплашен и трчал од став. Тој им рекол да не одат кај нејзе бидејки ќе ги изедела но овие тројца биле решени и отишле кај неа. Вештерката им рекла да и кажат по 1 задача и ако таа не може да ја направи ќе го пушти тој да си оди а ако не ке го изеде.
- Албанецот и рекол а се фрли од кула од 20 кат. Таа се фрлила и ништо не и било па го изела албанецот.
- Американецоти рекол да влезе во длабок базен и да остане под вода 1 час. Таа влегла останала под вода 1 час и го изела американецот.
-А македонецот кога дошол на ред и рекол: "На 50 денара оди исшишај се!!!"



Се одржал натпревар во пцуење. Учествувале Гркот, Американецот и Македонецот.
Излегол американецот на сцената и пцуел 2 часа. Гркот пцуел пцуел 3 часа. Излегувајќи Македонецот на сцената се сопнал од каблите и пцуел на нив 5 часа. Отишол и рекол : -Може ли да почнам?



Си биле Aмериканец, Mакедонец и Русин. Биле на базен каде што кога ќе речат нешто, водата се претвара во тoа!
Македонецот пред да скокне рекол Жени и базенот се наполнил со жени!
Русинот рекол Водка и се наполнило со Водка!
Американецот пред да скокне во базенот се лизнал и рекол: Oh Shit!!!



Се сретнале Американец, Французин, Турчин и Македонец и почнале да си зборуваат кој на што е горд.
Американецот:
-Јас сум горд на CIA, знаат се па дури и пред нешто да се случи.
Французинот:
-Јас, пак, сум горд на нашите Французинки, толку се убави, дружељубиви и не се даваат толку лесно.
Турчинот:
-Јас сум горд на нашите теписи. Скапи се, одлични и не може секој да си ги дозволи.
Македонецот:
-Јас сум горд самиот на себеси.
Овие го погледнуваат и го питат:
-А зошто?
Македонецот:
-Па вчера ебев Французинка на турски тепих, а CIA нема појма за тоа.

 

[Хакет Мен]

Биле Џемо и Трпе на риболов, и фатиле златна рипка:
- Пуштете ме ве молам, ќе ви исполнам на двајцата по една желба.
- Џемо: Е па, добро тогаш, ај на земјава само жени да има.
- Трпе: Алал да ти Џемо, ај ти сега педер да станеш!

 

[faraon]

Белграѓанка му вели на охриѓанец:
- Ја би се удала за тебе!
А тој и одговара:
- Ти аку се удајш за мене, јас се бесам на чинарон!

 

[аце_шваба]

си бил некој многу среќен човек, ама бил претерано среќен, се шо ќе посакал имал
еден ден човеков од шо е среќен фатил златна рипка, посакал уште посреќен да биде
еден ден од премногу среќа му здосадило и човеков сакал да се убие
арно ама никако не му одело од рака да се убие, од среќа цело време преживувал
еднаш купил авион и се фрлил од 10 000 метри над индија
арно ама паднал на дрво и преживеал од шо бил среќен
после таму во индија го заробило некое племе, и од шо е среќен му ја дале ќерката на поглаварот за жена
овој многу се изнервирал и прашал некои стари луѓе како да умре, овие му рекле дека треба на невестата да и ја изгребе онаа точка на челото меѓу очите за да и падне и така сигурно ќе го убијат зошто тоа е свет знак за нив
и типот ја начекува жена му и фаќа и го гребе тоа на челото и му се паднало нисан:smir:

 

[Хакет Мен]

Веднаш по полетувањето на авионот, двајцата пилоти си разговараат:
- Ај да пиеме по едно кафе, па ќе ја грабнеме стјуардесата, а?
- Па... може.
Но микрофоните биле вклучени и сите патници го слушнале разговорот.
Стјуардесара целата усрамена, притрчала кон кабината да им каже на пилотите. Но во брзањето се сопнала и и паднала в скут на една бабичка. Таа и помогнала да стане и и рекла:
- Ќе се убиеш бе чедо! Зошто брзаш? Кажаа, прво ќе пијат кафе!

 

[[zEUs]]

Стојат двајца полицајци покрај автомобил, едниот ја запишува предната, а другиот задната табличка.

-И овој.. !
Си одел еден полицаец по патот и видел едно девојче како плаче и го прашал што му е. Девојчето кажало дека го боли многу стомакот и дека му тече крв, а и тоа не знаело зошто му тече. Полицаецот се наведнал и видел од каде му тече крв и рекол: „ Дете не знам што е работава, ама јас колку што се разбирам од медицина на тебе ти е пресечен курот! “


ц ц ц :pos2:

 

[faraon]

Која е разликата помеѓу кучка и љубовница?
- Цената на огрлицата!

 

[Фил Ајви]

Мара откако направила лифтинг на лицето влегла во еден бутик и го прашува продавачот: - Извините што ве замарам, но што мислете колку години имам? - Околу 35, и одговорил продавачот.
- Фала ти за комплиментот, имам 47 години.
Потоа влегла во McDonalds и откако нарачала јадење го прашува човекот на касата:
- Извините што ве замарам, но што мислете колку години имам?
- 29
- Фала ти за комплементот, имам 47 години.
Мара среќна од резултатот заминала на станица да чека автобус, додека чекала го прашала некој старец истото прашање.
Старецот на тоа и одговорил:
- Јас имам 85 години, и слабо гледам. Но можам точно да ви кажам колку години имате само доколку ми дозволете да ја ставам раката во вашите гаќи.
Бидејќи немало никој, Мара му дозволила да ја ставе раката во нејзините гаќи.
Старецот ја става раката, чепка едно 5 минути, ја вади раката и и одговора:
- Имате 47 години.
- Неверојатно, како погодивте?!?
- Бев позади вас во McDonalds, и одговорил старецот.


:pos2:

 

[Ајсшутер]

Се враќа Трпе дома и и вика на Трпана:
- Леле жено ме еба Интер и тоа на гости!
- И мене Милан комшијата, дома.