Во врска со Змејот и Принцезата од темата на Burn...Само на кајганџиски начин!:)

[Il Chino]

Легнав да спијам ама сон не ме фаќа, ајде тука ќе се занимавам...

Јас пошто сум позитивен и весел и насмеан и иии то, сите приказни ќе ги правам со среќен крај.



Синдикат - Ќе му на змејот и ќе му рече дали сака да му направи преку ред, една ебено субјективна психо-анализа. Змејот нормално видно презадоволен прифаќа, но Раде употребува преку 1200 квалитетни пцовки во својата анализа... змејот потиштен прво пишува на темата Самоубиство а откако никој нема да му реплицира, си го одзема животот.


Flix - После 3 месечно дудлање со принцезата конечно се реши да оди во мисија да ја спаси. Стигнува пред замокот го гледа змејот, овој му упатува оштар поглед... Филип се насмевнува и го прашува дали може да му направи една фотка за новото списание. Змејот се согласува, Филип прави слика, оди дома уклучува фотошоп и ја едитира сликата т.е. го додава Д. Бекам во прегратка на змејот. Сликата се појавува во СКАНДАЛ на насловна(Нов пар... Ерагон и Дејвид), змејот исфиркан од своите другари заминува во непознат правец.


Тамарче - Му оди насилно на змејот и му упатува тешки закани, тој ја гледа но не и обрнува внимание. Тогаш трпението на Тамара попушта и започнува да ја пее Срце није камен од Тоше. После 2 неделно мачење конечко змејот умира од воспаление на ушите. Тамарче го спаси принцот но се покажа дека тој нема плава коса... и го остави.


Ангелче - Стигнува до змејот и само што го здогледа почна да се смее. Пффф ова? - Сељак, па оваа сезона не се ин нелакирани нокти и зелена боја. Што се овие светло-зелени крлушки... мора да бидат кафени, пресветол тен под итно препорачувам солариум или крема за самопотемнување од Авон. Змејот видно незадоволен од својот изглед и искомплексиран заминува во клиника во Германија за пластична хирургија, од тогаш до ден денес нема траг од него.


К. Појол - Ебаго, кој е тој змејот бе, тој мене ќе ми кажва?!?!?! Ме изнервира а плус ми се јади... мусака. До-ад-но брат, и Манчини заебава и пак изгубивме. Мара дај јас и ти да одиме до Скопје во 7ца. Каков змеј каква принцеза, има галерија ќе си дудлам јас... ако не од таму, па има и во ТетовЕ убави принцези ќе си најдам друга.

ТонИнтер - Оди насилно кон змејот и го кани на кланска борба. Играат кгн. Клан против кгн. Ерагон. Тони губи 11-25 но дознава дека змејот немал инсталирано sxe античит. Змејот јади перманентен бан на кајгана 1 серверот... so does his clan! Дуелот се запишува со службен резултат 30-0 и главната награда(принцезата) ја добива кгн. ТонИнтер.


vlatkolik - Се слушаат пцовки од шумата близу замокот, ти ебам факсот ти ебам, ти ебам и испити и се, и бил гејтс и се ти ебам и мсн 8.1 и 8.5... Стигнува го гледа змејот, змејот се збунува. Влатко: - Ти ми личиш на проф. по Математика. Змејот: Паааа вујко ми е... Влатко: Напизден, пцуе, се нервира гледа камен во него стои исправен меч(ескалибур). Го вади мечот, го убива змејот, ја спасува принцезата и одат да учат заедно за испитот.


Vodkamixx - Овој не ни стигна до змејот. Прво му се уфрли на мсн, со ник Жане. Го форсираше, го запали, го изрезили... ремет. Змејот возбуден дека ја пронајде љубовта на својот живот, побрза да пише во темата Во врска со љубовта сакам да ти кажам... кога виде ново мислење на Вотка во Логови. Остатокот од приказната го знаете...

Влатко_Русин - Преплашен од змејот не знае што да гугне... поминува минута, две... Влатко: - Aјде на вининг 11 да се сетиме(пс2 игрица). Змејот: - Иако немам играно 2 месеци сепак ќе те преслушам... и да јас играм со Барса.
Во 91 минута Влатко дава гол од слободен удар, со Тоти од 45 метри. Змејот изнервиран пцуе, го фрла џојстикот... кој се преполовува. Доаѓа обезбедувањето го вадат надвор змејот го пукаат од ќотек. Влатче, заборави на принцезата пошто имаше други што чекаа боља за да играат со него.


Димитар - Го виде змејот, го снимаше со својата камера. Го стави на кајгана насловна и плус отвори тема: Димитар - Змејот...Тип 1x2(кој ќе ја земе принцезата?). За секој удар кон противникот еден бод, за секој здобиен удар -1 бод. После бројни откажувања и поплаки од типувачите, мечот беше прекинат. Принцезата беше ставена на хибернација, додека не се закажи дата, за да се доигра дуелот.


Bada Bing! - Ладно го погледна змејот, овој не знаеше како да реагира. Бада: -Сонце!!! BUBU. Змејот: хм? - wtf? Бада: Супер змеј, јас ги сакам змејовите... сите непријатели на евреите се мои пријатели....(25 мин пауза)
...Пишувам драма сакаш да бидеш дел од неа? Ќе го именувам главниот лик според тебе.
...:smiz: :gun: :bubu: :zlato: :bebush: :kukla: :0 :hitler: :\:}:{:":?:>:<< : :2\f[e:.....

принцезата во меѓувреме изваде бугарски пасош и ја напушти земјава. Се шушка дека преминала во партијата на Љ. Геоѓриевски






туф, туф... се уморив, сеа ваљда ќе заспијам.

 

[Тамарче]

Тамарче - Му оди насилно на змејот и му упатува тешки закани, тој ја гледа но не и обрнува внимание. Тогаш трпението на Тамара попушта и започнува да ја пее Срце није камен од Тоше. После 2 неделно мачење конечко змејот умира од воспаление на ушите. Тамарче го спаси принцот но се покажа дека тој нема плава коса... и го остави.

Хахахеауехаеуеа..Се изнасмеав на делот ДЕКА НЕМА ПЛАВА КОСА!!!!хахеуаехуаехаех Алал да ми ти е Јовче
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Bada Bing!]

Acid: :wink::wink::wink:
Змејот: Дечко имаш нешто во окото.
Acid: А да читаш кодексот на однесување?
Змејот: A?
Acid: Бан...ова смрт! *го боде*


Сатори му чита поезија и нерафинираниот змеј одлетува. Сер Нико е спасен!

Појол вика олеснувачи, миротворци, ЦИА, Шварценегер, Вили Вонка и Умпа Лумпите и отсекува 25 посто од змејот при што тој умира.

трилобајт го закопува најдлабоко што може змејот за да сокрие можна поврзаност меѓу истиот и диносаурусите. Ја зема принцезата и ја носи во манастир.

1307: Tи да знаеше нешто од змејство ќе знаеше дека не постоиш.
*и змејот исчезнува*

ЛаТиТеа прави тројка со змејот и принцезата во која *таа* доминира и ги камшикува двајцата.

Водкамикс - му пушта техно и змејот сфаќа дека поминаа времињата на органи и мандолинки и заминува да отвори Друштво За Конзервација на Музичкото Творештво.

Некрофилија ја спамува кулата со љубовни писма додека змејот не даде отказ и не оди во санаториум на неодредено не забележувајќи дека зад левиот ташак скриена седи и принцезата која самата пробува да избега од спамот.

СтевоМЦ само постои.

Исто и Чак Норис.

 

[Струмикс]

Хихихихихихихи....абе ме скинавте од смеење сабајлечки:pos2:

 

[Billa Bong]

Леле,кај ви текна ова

...je t'addore- SWEDO...

 

[Вампирката]

bwahahahahahahaha...Ива не си нормална жими се...се изнасмеав :pos2:

 

[SCORPIO__20]

Крејзи Појол : Добббра вечер мислам, вечер господине Змеј-оски,Јас ллличччно треба да го иам едно што и вие го имате, мислам,Ја мислим дека според мисллллим според рамковниот договорррр дека и мие тРРРеба да го имаме то,што и вие го имате, Мислам госодине Змеј-оски се разбереме нели? Ј ј ј ј ( пардон) Јас мислим дека треба да го имам иста причцеза( нусе ) како и вие што Гоо имате, ако не во во во во спРРРРотивно ке пукаМе мие со калашњиков. Змеј-оски : ние имаме само една принцеза и не мислиме да ја дадеме,

лајтер ; Господ, вееччерче добро, мислам ЈАс гос. ЗМеј-оски стваррно сум ногу Револуциран * како беше Револтиран * и мислим дека Јас тррррба да го имам на таа принцеза.Зошто тој е мнннногу и слатка и згодна,
:violent1: РА татататататататататататаат.
*Змеј-оски мртов ... Он на мене немАААААл да го давам на принцезата, он мене , мммА ти не зНаеш кккОј сме мие бе алооо,Сегаааа јассс Че го ИМаммм на прИнцезаТа месоооо вие,

 

[Струмикс]

...je t'addore- SWEDO...

Само едно „д“
je t`adore

 

[Zemzela]

Kвалитетен ремет еј... продолжуваме понатаму...

....Сусаро-Види бачко сите женски у гардов се ку*ви што се палат на мотори и набилдани типци така да дај остај ја оваа тука и ајде Змејко да си правиме ја и ти клабинг...го носи дома и ја гледаат најновата епизода на тој што фаќа крокодили
...Точкест-Јас ја најдов мојата љубов така да сега ова за пари го работам дај пушти ја да зеам некој денар поскапе ова виното у п.м. а само у скапи кафани ме носат
...Burn 84-Змејко а да ти дадам ја на тебе цд The best kafana songs ever во замене за принцезата а? Башка носечка нумера Џурџевдан со видео запис од настапот мој во кафана
...Батистута-Ја братче можам да ти понудам две карти кај навивачите за Работнички-Болтон...дај не се заебавај првпат доаѓа енглески тим во Македонија...а ако имаш среќа и до Коки Кометал може да седиш
...Вотка-Ова што ќе ти речев јас...ај бе на жуче онака до фајронт па нека пукнат магарињата...а ова за принцезава заеби бе не сум ја по тие работи...ако не те чекам во Битола на тегла Ајвар...ама се погоди годинава ќе ти дадам и една за по дома
...Psy-Види змејко ја сум латентна шмизла и не личи сеа тука да те молам,може да ме види некој па после низ Картел ќе ме зборат како ќе излезам еј...ај срце си

 

[TpH_Bo_OkO]

Не не не не Псај....

Прва моја варијанта:

Ќе си ја раскрварам раката, и ќе трчам побеснето накај змејот дерејќи се: ИМАМ СИДААА!! ИМАМ СИДАА!!! И од немукает ќе кидне змејот, па после тоа иде медицинска помош од страна на принцезата, вклучувајќи и блоуџаб за трудот

Втора варијанта е дека ќе отворам блог и ќе го реметам непрестајно змејот дека којзнае колку време ја чувал принцезата а уште не и се качил

Трета варијанта е дека ќе му викнам РИКНА МИЛЕ БАРДОООООО!!!!

Тек четврта е дека му се приближувам, и му викам, Не се прај грк, давај неестата (намерно без в)

 

[зунза]

Ангелче - Стигнува до змејот и само што го здогледа почна да се смее. Пффф ова? - Сељак, па оваа сезона не се ин нелакирани нокти и зелена боја. Што се овие светло-зелени крлушки... мора да бидат кафени, пресветол тен под итно препорачувам солариум или крема за самопотемнување од Авон. Змејот видно незадоволен од својот изглед и искомплексиран заминува во клиника во Германија за пластична хирургија, од тогаш до ден денес нема траг од него.

Срам да ти е!!

Синдикат

Оди пред портите на замокот и гледа сФе забарикадирано. Мава 5-16 квалитетни пцовки на домофон и змејот решава да го пушти внатре.
Влегува и седнуваат домаќински на маса со змејот.
Синдикат: Брааат, шо прај сеа она лолитата горе?
Змејот: Арна е.
Синдикат: Брат,не ме заебавај,дај слези ја.
Змејот: Не можи.
Синдикат: Хипотетички,не туку се води слепо по твоите ниско-промискуитетни принципи,ебате змејо,ебате.
Во тој момент,Синдикат здогледува Билтен на блиската маса и го зема.
Синдикат: За кој си бе?
Змејот: За Милан,бе.
Синдикат: Абе шо,брааат?!
Змејот: Да бе.
Синдикат: Ај со мене до кладилница!
Се фаќаат Синдикат и Змејот рака под рака и го фаќат пато....-Море еј, вчера пак само една утакмица меба в кладилница. Среќата за кратко време два пати ми го спопика...Шо ќе беше ова брат,не знам јас, ги фатам на клоци ќе му кажам убо,прдловци едни......
....Остатокот од приказната и не е потребен.


Фликс

Стигнува пред замокот и вади апаратот. Ги сќинва сликање цветчињата и тревите до умирачка, при што кутрите растенија умираат стопени од јакиот блиц. - Ќе ги средиме во Фотошоп. - си вика Вилипче и продолжува.
Го гледа змејот во колкав размер е спрема него и почнува да смислува како да му пристапи.
Фликс: - Шо прајш ле?
Змејот: - Арен.
Фликс: - Дојдов јас Мартинчето да си ја соберам.
Змејот: - Која е па таа сега?
Фликс: - Е,та горе. Тебе кај ти е Змејка? Ај,ај,ај не се вади сеа,не се пуфлај, знам дека ја шмекаш! Од авион се глеа дека се шмекате, не се прај сеа на 4 без 15, не сум глуп јас. Ај фатете се,рајат да бидам!
И после 24 часовно гибање и тупење со истото, змејот угушен, умира.
Вилипче си ја соберва невестата и не можи да ја испрати дома 5-6 саати.

Јове_бт

Стигнува со точакот пред змејот и гледа дека за чудо,змејот го надминува во висина.
Слегува од точак,мава еден Швепс на екс и од ко ќе се изнакашла асолно,му пријдува на змејот.
Јове_бт: - Дојдов по принцезата.
Змејот: - Не можи.
Јове_бт: Доброоооооооо. Дај сеа.
Змејот: - Абе не можи!
Јове_бт: -Абе дај,не туку ме маткај,на баскет сум!
Змејот: - Шо ми е гајле,не ти ја давам.
Јове_бт: - Доброоо! Утре ќе поминам. САБАЈЛЕ.
Оди Јове другата ВЕЧЕР, го наоѓа змејот заспан и пробва да премини преку него. Арно ама змејот мрднува со опашката и го стегнува Јове по вечно удрената,истегната и скршена нога БЕЗ СТЕГАЧ.
Се предава Јове и си заминва на вежбање.

Делукс

Мава 2-3 пакети цигарчиња, и по патот си купува и 4та. Полека стигнува до змејот и му вели:
Делукс: - Добар ден. Јас сум судски вештак,имам налог да ја изнесам цела покуќнина од замокот. Немате платено порез од 215 п.н.е.

Змејот останува така со подзината уста, Делукс си влегува, ја зема цела покуќнина со се принцеза и си оди дома.


Мона

Откако ќе се скини мислење што да облечи, и притоа ќе се пресоблечи 8-10 пати, и притоа ќе се изнаплачи дека нема ништо за носење, ќе се изнервира и ќе ја тресни силно вратата,велејќи: - НЕ ОДАМ!

И не оди по принцот.

Димитар

Ја паркира колата под големото дрво, под сенка. Да не му ја фаќа сонце.
Полека гази,да не соцапа во калта,после кај ќе се чисти.
Влегува кај змејот и му тутнува едно ливче в рака.
Змејот ќефој се зачитува во ливчето, Димитар го вади мечот купен во продавница “Се за 99“ и му ја отсекува главата на змејот.

Паѓа главата врз ливчето за бесплатен курс по компјутери во ИНТЕГРА, Димитар си ја крева принцезата в раце и си ја става во колата заштитена од сонце.


Крејзи Појол

Се тегни Ур по патот, едвај стигнува. Се проѕева еднаш. Два пати. Три пати. Пет пати и си вели:
- Марааа,нешто тука на печени компири ми мириса.
Влегува од задната врата во кујната на замокот и му вели на куварот: - Шо готвиш,ебаго? Ми се јај. Куварот му дава 2-3 печени компири и овај се упатува кај змејот.
Зарипнат до даске, се накашлува,си ги трие жар црвените очи ко вампир и му вика на змејот: - Мара, намести се еднаш да те сликам. Змејот возбуден се врти,овај во моментот на преспанска еуфорија го сликнува и Змејот ослепен од блицот му ги пцуе сундуците јаболка. Појол си се насмевнува задоволно и му вели:
- Немаме ние сундуци јаболка,мара. Ние со музика се занимаваме,ебаго.

Откако ја скинва сликање принцезата, ја зема дома и ја тера да му готви мусака по цел ден.


Немавв поќе инспирација,сега - засега толку.:pos2:

 

[Necrophilia]

неарни сте

еве за Скај дог едно накратко прво што ми падна прво на памет.

Браат, свите скинери во принцип се лоши лјуди али јас сеа ќе ти дадам опције да бираш, или ќе ми го даеш дејчето на мира или мартинка ќе пиеш!
и на тоа змејот се замислил, си рекол да не се зафркава со скинери, посебно со тетовски акцент и му ја дал принцезата ама за возврат да бидат другари

 

[vlatkolik]

vlatkolik - Се слушаат пцовки од шумата близу замокот, ти ебам факсот ти ебам, ти ебам и испити и се, и бил гејтс и се ти ебам и мсн 8.1 и 8.5... Стигнува го гледа змејот, змејот се збунува. Влатко: - Ти ми личиш на проф. по Математика. Змејот: Паааа вујко ми е... Влатко: Напизден, пцуе, се нервира гледа камен во него стои исправен меч(ескалибур). Го вади мечот, го убива змејот, ја спасува принцезата и одат да учат заедно за испитот.

:tototo: :tototo: :tototo:
не си арен хахахахахахахаха

 

[SWEDEN]

Vlatkolik

Ide kaj zmejot go gleda ovoj mu vika sto baras tuka ?

не си арен хахахахахахахаха

Abe momak sto baras tuka ?

не си арен хахахахахахахаха

Azderot pizdi go gleda : ne se smej ke te napraam kebapche ako imas nesto pametno da kazes kazi ...

vlatkolik pak :

не си арен хахахахахахахаха

NA kraj doaga ambulanta so cickovci u belimantili , go trpaat unutra :

Doktorot mu vika : tili si vlatkolik ?

ovoj odgovara :

не си арен хахахахахахахаха

Azderot gi propratuva so pogled ... se prasuva dali ne go razbral vicot i dali imalo ustvari nesto smesno uopste vo toa sto go kazuel mladicot , potonuva vo depresija i se propiva a nevestata od zandanata ostanuva nedeflorirana sto e plus za nekoj drug vitez viktordojran za koj ponataka ke stane zbor.

 

[FLiX]

Фликс

Стигнува пред замокот и вади апаратот. Ги сќинва сликање цветчињата и тревите до умирачка, при што кутрите растенија умираат стопени од јакиот блиц. - Ќе ги средиме во Фотошоп. - си вика Вилипче и продолжува.
Го гледа змејот во колкав размер е спрема него и почнува да смислува како да му пристапи.
Фликс: - Шо прајш ле?
Змејот: - Арен.
Фликс: - Дојдов јас Мартинчето да си ја соберам.
Змејот: - Која е па таа сега?
Фликс: - Е,та горе. Тебе кај ти е Змејка? Ај,ај,ај не се вади сеа,не се пуфлај, знам дека ја шмекаш! Од авион се глеа дека се шмекате, не се прај сеа на 4 без 15, не сум глуп јас. Ај фатете се,рајат да бидам!
И после 24 часовно гибање и тупење со истото, змејот угушен, умира.
Вилипче си ја соберва невестата и не можи да ја испрати дома 5-6 саати.

Flix - После 3 месечно дудлање со принцезата конечно се реши да оди во мисија да ја спаси. Стигнува пред замокот го гледа змејот, овој му упатува оштар поглед... Филип се насмевнува и го прашува дали може да му направи една фотка за новото списание. Змејот се согласува, Филип прави слика, оди дома уклучува фотошоп и ја едитира сликата т.е. го додава Д. Бекам во прегратка на змејот. Сликата се појавува во СКАНДАЛ на насловна(Нов пар... Ерагон и Дејвид), змејот исфиркан од своите другари заминува во непознат правец.

Абе не сте салам вие :pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2: