Вицеви без наслов 2 дел

[faraon]

Две плавуши озборуваат трета:
– Слушна ли, Цуца се фатила со ветеринар.
– Навистина?! Што ќе и е таков дедо?
– Не ветеран мори, ветеринар е човек кој не јаде

 

[Sungerot Bob]

Како ќе препознаеш дека некој пејач е од Охрид?
- Не издават албум, туку кревет.

 

[mkgunner]

Зошто не го сакале Грујота во Струмица?
Два трапа пипер им газел наеднаш

Sent from my E560 using Tapatalk

 

[faraon]

Млад човек со преврзана рака доаѓа во поликлиника.
– Докторе, изгледа ја скршив раката.
– Како се случи?
– Сакав да избегнам дете…
– …и колата ви излета некаде настрана од патот?
– Не… паднав од креветот…

 

[Sungerot Bob]

На една жена после 10 години брак и здосадило од маж и кој само крстозбори решавал:
- Цел живот само крстозбори решаваш. Нема ли да ми кажеш барем еден убав збор?
- Со колку букви сакаш ма?

 

[faraon]

Рибар лови риба. Поминува друг рибар и го прашува гризе ли.
– На почетокот ништо, се додека не ми се скрши малерот.
– Како ти се скрши малерот?
– Ми се припуши цигара, ама немав и зедов од цигарите на синот. И кога почна да гризе – фатив две ајкули, три делфини и едно чудовиште од Лох Нес

 

[kengur34]

Некој човек чувал папагал што бил многу безобразен и цело време му викал:
-Газда ќе те е*ам.
На овој му скиснува и го покрива кафезот со ќебе и цела недела не му давал јадење. Но му паѓа жал и го подига кебето да провери дали е жив а овој му вика
-аа, те чеша газот а...!!!

 

[faraon]

Влегува маж во берберница и го прашува берберот:
– Колку ќе треба да почекам за да ме потстрижете?
– Па, околу два часа.
Човекот си тргнал. Истото се повторило и следниот ден. Третиот ден – пак истото. Берберот бил љубопитен и го испратил чиракот да го следи клиентот да види каде оди, кој е и зошто не може да чека. По десетина минути чиракот се вратил, видно загрижен.
Берберот:
– Е, виде ли каде отиде?
– Па… да… видов, отиде кај вас дома…

 

[.Sky.]

Оди луд низ лудница и зад себе влече конец. Наидува доктор и го прашува: -Зошто го влечеш конецот? Лудиот одговара: -Па, ај ти туркај го ако можеш.

 

[faraon]

- Пријателе, дознав сѐ, но сакам и од тебе да слушнам. Си спиел ли ти со жена ми?
– Како така – спиел?
– Таков е изразот. Значи да имаш секс. Значи, си спиел ли си со жена ми?
– Е како не, спиел… Дремнавме два-три пати…

 

[Sungerot Bob]

Мене Ноне ми е ептен драга и има предобри песни, но вицов ме пресмеа........

Што работи Ноне на брод?
- Невеста на свадбената торта.

 

[faraon]

Таа:
– Замисли, по 30 години брак те сонував во еротски сон!
Тој (видно насмеан):
– И како се претставив?
Таа:
– Дојде и ја расипа забавата.

 

[Sungerot Bob]

Трпе работел во државна администрација, но доаѓа време да се пензионира. Оди да ја земе првата пензија и се чуди на парите:
- Што е ова бре?! Двојно помалку пари за истата работа.

 

[faraon]

Жена ми роди пред некој ден. Одам во породилното да ги земам со бебето. Оди таа напред со бебето, го сретнуваме докторот.
Го одвлекувам на страна и му шепотам:
– Докторе, кога ќе може да се е**ме?!
А, тој ми намигнува задоволно:
– По 10 минути ќе ми заврши смената … Ќе те чекам на паркингот, лепотане…

 

[Sungerot Bob]

Стар, ама добар

Синчето и вика на мајката:
- Мамо, мамо, гори елката!
- Сине, елката не гори, таа свети.
- Епа добро, и завесите почнаа да светат.