Вицеви без наслов 2 дел

Еден ден оди зајакот кај мечката и и вика:
- Мецо, ај да тепаме некого бе, имам нешто вишок енергија. Сакаш на волкот да му идеме?!
- Ајде бе, супер идеја. Само кажи некоја причина, да не биде после за џабе сме го тепале.
Се мислел зајакот и рекол на крај:
- Ајде бе, ќе го истепаме зошто не носи капа.
Му отишле на волкот и само што го виделе одма:
- Еј, ти зошто не носиш капа?!
И го истепале, лом го направиле. Поминало некое време и повторно зајакот и отишол на мечката:
- Мецо, пак ми се тепа некој. Ај пак на волкот да му одиме?
- Ајде бе, може, само кажи некоја друга причина сега.
- Ќе му побараме цигара, ако ни даде со филтер ќе му речеме дека сакаме без филтер, а ако ни даде без филтер ќе му речеме дека сакаме со филтер и вака или така ќе го истепаме.
Ги слушнала лисицата и одма отишла кај волкот да му каже што се случува и да му каже да се припреми.
Отишле зајакот и мечката кај волкот и му рекле:
- Давај цигара одма!
- Сакате со филтер или без филтер?
Се мислеле двајцата што да праат и зајакот викнал:
- Море, ти пак не носиш капа?!
 
Двајца пријатели си пијат пивца.
– Интересно, зошто толку мажи се вртат околу жена ми?
– Веројатно ја гледаат како прилично привлечна.
– Да бе, како не! И што е толку привлечно кај неа?
– Говорната мана.
– Што зборуваш?! Таа нема никаква говорна мана!
– Хм… Значи ти си единствениот кој сѐ уште не знае дека таа не знае да се каже „не“.
 
Влегува човек во слаткарница и вика:
- Добар ден, може ли да добијам една бакљава?
- Не.
- Зошто море не?
- Не се вика бакљава, туку баклава.
- Добро, може ли да добијам баклава?
- Може.
После неколку минути:
- Може ли да добијам љимунада?
- Неможе да добиеш љимунада!
- Зошто?
- Не се вика љимунада, туку лимонада!
- Добро, може ли да добијам лимонада?
- Може.
После неколку минути:
- Може ли да пљатим?
- Неможе!
- Ооо.... фаља. Пријатно!

:D
 
faraon напиша:
Кога некој паѓа од 7-ми кат – АААААААааААААААаааааАААААААа ТУП
Кога некој паѓа од 2-ри кат – ТУП АААААААааААААААаааааАААААА
Кликни за повеќе...
Ova kako vo ona so trite sosedki [emoji1]
Si bile 3 zeni, sosedki od ista zgrada... Ednata ziveela na 8-mi kat, drugata na 5-ti, a tretata na 2-ri... I sedele taka i se zalele od mazite... De pijanici bile, de kockari, de kurvarista i tn... I se dogovorile da gi ubivaat... E arno, ama kako a da ne gi fatat... I se setila onaa od 8-mi kat, eden den duri mazot bil na terasa, tap - go turnala i ovoj letnal nadolu i se slusalo " aaaa ke ti ebam mamicataaaaa, tup" i kraj... Videle ovie drugive dve, sovrsen nacin pa zele i oni isto, dodeka bile mazite na terasite gi turnale... I pagja ovoj od 5-ti kat i se slusa "aaa ke ti eb, tup" , kraj... Pagja posledniot - " aaa, tup... Uf, e sega ke ti ebam mamicata !!! " ...

Sent from my HUAWEI GRA-L09 using Tapatalk
 
UNISTUVAC напиша:
Нашле сида во портокали !!!


АЈ ДА ГИ ВИДАМ НЕКА НАЈДАТ МЕСО ВО БУРЕКОТ ;) ;) ;)
Кликни за повеќе...
Заебавај се ти БТ во болницата ( на женска ми мајка и е специјалит доктор) узбуна кренаја во СК во лабораторијата во болница нашле наводно. Не знајш ти која општа паника се крена :D
 
Во Берлин разрушиле зграда од 4 ката.
Семејство Сиријци кои живееле на првиот кат, загинале.
Семејство Либијци на вториот кат исто така загинале.
Семејство Сомалијци на третиот кат, загинале и тие.
Семејство Германци на четвртиот кат не загинале.
Активистите збеснале:
– „Зошто муслиманите и црнците загинаа, а белите не?“
– Затоа што Германците во тоа време биле на работа.
 
Учителката му вика на малиот Трпе:
- Трпе, затвори го прозорот, надвор е ладно.
А Трпе и вика:
- Учителке, надвор ќе биде ладно и ако го затворам прозорот.

:ROFLMAO:
 
Џон отишол кај сер Ричард доста загрижен и му рекол:
– Сер Ричард, некој напишал валкан збор за вас и тоа со урина во дворот.
Господарот му наредил на Џон да направи истрага и после кратко време тој се вратил со резултатите:
– Сер Ричард, имам една добра и една лоша вест за вас – со која да почнам?
– Со добра! – Рекол господарот.
– Добрата вест е дека откривме дека урината во дворот му припаѓа на вашиот сосед Вилијам. А лошата е што ракописот е на жена ви.
 
Човек си доаѓа дома од работа и да гледа жена му со швалер.Вади пиштол го вперува во нејзе и вика
-Готово те убив.Не ми се верува.
Во тој момент швалерот се вмешува
Полека.Чекај малку.Смири се.Стави кафе па ќе договориме без убивање.
Добро-Вели мажот.
Седнуваат.Швалерот вели
Види сега.Ако ја убиеш жена ти ќе идеш во затвор.Децата ќе ти плеткаат по сиропиталишта , а ти ќе завршиш во затвор.Затоа нема да ти се исплати тоа.
Да во право си.
Другиот ден човекот си доаѓа дома го гледа швалерот со жена му. Вади пиштол и го вперува во него
Вчера не ја убив нејзе ама сега ќе те убијам тебе.
Чекај.Полека.Да размислиме за ова со кафе.Иди направи кафе па ќе разговараме како возрасни без убивање.
Седнуваат и швалерот почнува
Види сега.Ако ме убиеш мене ќе идеш во затвор.Жена ти ќе си најде нов швалер , децата ќе растат без татко.Навистина го сакаш тоа?
Во право си.
Третиот ден истата приказна.
Не можам веќе вака-Вади пиштол и си вперува во глава.
Чекај.Полека.Смири се.Ладен мозок.Направи кафе ќе разговараме како возрасни.
Види сега-вели швалерот-Ќе се убиеш себе жена ти ќе биде вдовица, а децата ќе ти растат без татко,а кој мене ќе ми прави кафе.
 
Дебела жена оди на доктор и му вели:
- Докторе за мојава килажа, колку треба да сум висока?
- Паа....., едно 4 метра - одговара докторот.
- Ете им викам јас ниска сум, а тие запнале дебела, па дебела.

:icon_mrgr:
 
Фаќа поп златна рипка и оваа му вика:
– Ако ме пуштиш ќе ти исполнам 2 желби!
– Првата желба ми е: да не бидам повеќе поп!
Во истиот момент рипката му ја зема мантијата и Библијата, ги фрла во вода, и му вика:
– Добро, не си веќе поп. Која е втората желба?
– Сакам да имам скап џип, многу пари, ништо да не работам, само да уживам…
Рипката, ги зема мантијата и Библијата, му ги враќа и му вика:
– Ти ме заебаваш нешто или…!?
 
Пијан маж влегува во автобус и една жена веднаш му се пушта:
– Вие сте пијан!
– А вие сте многу грда!
– Вие сте многу пијан!
– А вие сте најгрдата жена што сум ја видел до сега!
– А вие сте најголемиот пијаница кој сум го видела! – Вели жената и го погледнува задоволно и победнички, бидејќи е негов ред, но тој нема каде да се зголемува повеќе. Тогаш пијаниот почнува да се смее на глас.
– Што е смешно? – Прашува таа.
– Јас утре ќе отрезнам!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom