Вицеви без наслов 2 дел

Трчал Зајко низ шумата и викал на цел глас:
- Педери!!! Педери!!!
Го гледа тоа мечката и го предупредува:
- Стој Зајко, немој така, не е културно, не викај толку...
Зајко пак:
- Педери!!! Педери!!!
А мечката:
- Немој бе Зајко, види колку си мал, а такви зборови од тебе. Па сеуште имаш млеко на устата...
Зајко:
- Не е млеко!!! Педери!!! Педери!!!
 
Која е разликата помеѓу задник и собрание?
Задникот исфрла гомна, а собранието прима гомна :)
 
- Имате прекрасна вазна!
- Внимавајте! Тоа е пепелот на маж ми!
- Извинете, не знаев...
- Не се секирајте. Него секогаш го мрзи да стане и да си донесе пепелник.
 
Пилотот на патниците:
- Кога ќе излегувате од авионот, ве молиме земете си се што ви припаѓа. Ако нешто ви остане, тоа ќе биде подеднакво поделено помеѓу екипажот. Ве молиме не оставајте деца и сопружници.
 
добар, стар виц:

Држи Грујо говор во некое село:
-До вашето село ќе изградиме асфалтиран пат, ќе направиме амбуланта, и водовод, ќе направиме ново школо!!!
Некој дофрла: "Ама господине премиер, ние немаме деца овде во селото!?"
-Ќе ви направиме и деца! Да живее Македонија!!!:pos2:
 
Цветко оди да купи капа.
- Добар ден дајте ми ја најголемата капа, не е битно каква е само да ми ја собере главата.
Продавачот му дава една огромна капа и му вика 3000 денари.
- Ти бе нормален си, многу скапо е тоа!
- Добро господине, само да знете толкава капа нигде нема да најдете!
- Е да знаеш ни ти нема да најдеш олкава глава за таа твоја капа!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Отишол Цветко со другар му на утакмица Караорман - Осогово. Земале литро ж'та и се договориле за секој гол да пивнат по малку, како за среќа.

После утакмицата Цветко разочарано вели:

- Ебате утакмицата, заврши 0:0, ај ние да си одиме на ракомет!
 
Синот и вели на мајката :
- Мамо дај ми 100 денари!
- Не, оди пишувај го домашното.
- Но маааамоооооо! Дајјјј!
- Немам, оди барај од татко ти.
- Веќе барав од него, и тој нема.
- Немам ни јас
- Дај ми, и ќе ти кажам една тајна за тато.
- Каква?
- Додека беше на шопинг, кај нас дојде една жена, се затворија со тато во собата, а јас ги слушав за што зборуваа. - Што зборуваа?
- Дај ми 100 денари и ќе ти кажам...
- Добро, еве ти.
Момчето ги зема парите и вели: - Жената рече: “Вашиот син доби двојка и многу е немирен. Преземете нешто!
 
После долгиот престој во Париз, Блажо си дошол дома и прво нешто што направил - секс со жена му Мара.
- Блажо, како на француски се вика женскиот полов орган?
- Мони!
- А кога е малку поголема?
- Моника!
- А кога е како мојата?
- Хармоника, пи*ка ти матер!!!
 
Оди некоја баба на редовен преглед на гинеколог и овој се зафркава со неа:-Епа бабо ајде честито, трудна си !-Абе у ова време човек ни насопствен прст не може да верува
 
си биле баба и дедо и дедото свршил у вилицата на бабата:toe:
 
Си бил еден зајак и дувал. Го сретнал гуштерот и му побарал малку. Зајакот му дал и му рекол да повлече и да не испушта се додека не ја преплива реката. Гуштерот повлекол и ја препливал реката и го сретнал крокодилот. И гуштерот му кажал на крокодилот и овој пошол да побара од зајакот. Се пуштил во реката се доближил до зајакот и зајакот извикал: ИЗДУВАЈ БЕ, ИЗДУВАЈ! :pos2:

Бегал Мујо од полиција со кола ама му приснемувало бензин. Искача од колата бега накај реката ама цајканиве му се зад петици. Влага во реката и овие го вчечат за маица и Мујо: ПУШТЕТЕ МЕ, ЌЕ ВИ ИСПОЛНАМ ТРИ ЖЕЛБИ! :pos2:
 
Маж се прибира дома после средба со швалерката.Целиот мириса на парфемот на швалерката и за да се маскира малку поминал до една кафана и испил неколку ракии. Си оди дома, жена му го подушува и вели:
-Да не мислиш ќе ме збуниш бе? И со 10 парфеми да се намирисаш пак ќе познам дека си пил!
 
Мујо и Фата воделе љубов сo саати ама никако да постигнат оргазам. По некое време, Мујо се откажува и ја прашува:
- Што е Фато, и ти не можеше на никого да се сетиш?
 
сине, што сакаш мама да ти купи за роденден?
- улошки.
- зошто баш улошки?
- па на телевизија стално зборат дека со нив можеш да пливаш, да играш тенис, да јаваш...
 
Се шетаат две курви низ трговски и едната и вика на другата,изгледа вечер ќе имаме многу работа,ми мириса на сперма,а другава и вика јас ждригнав
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom