Вицеви без наслов 2 дел

Еден сперматозоид, со цел да ја прекине мачната тишина, му вика на првиот до себе:
-Аман, брееее....уште ли??? Па кога ќе стигнеме веќе до тие јајници?
-Ќути и лизгај ! Тек сме кај крајниците!!!
 
Песимистот гледа само темнина во тунелот.
Оптимистот гледа светло на крајот од тунелот.
Реалистот гледа дека светлото е воз.
А машиновозачот гледа 3 будали на пругата.

На ѕидот на една скопска гимназија пишува:
- Горан е педер!
- Не е!!!
- Сум!

На Олимпијада Црногорецот освоил злато во фрлање копје.
Новинарите го прашуваат како му успеало.
- Алатот подалеку од мене.
 
Оглас:
Продавам сперма! Монтажата е бесплатна!
 
Четворица пријатели после долго време повторно се среќаваат на некој прием. После неколку пијалоци еден од нив оди во во тоалет, а другите тројца почнуваат разговор за своите синови.

- Многу сум горд на својот син - вели првиот,
- Почна да работи за успечна компанија како чиновник. Студираше економија и менаџмент, и на крајот стана директор во компанијата. Толку се збогати што пред неколку дена на најдобриот пријател му купи мерцедес за роденден.

- Тоа е сјајно - вели вториот. - Мојот син е поголема гордост. Тој се вработи во авиокомпанија, па положи за пилот. Подоцна стана партнер во компанијата, а сега е мнозински соопственик. Пред некој ден на свој пријател му подари авион за роденден!

- Па, тоа е феноменално - вели третиот. Јас во животот сум најмногу горд на својот син. Тој заврши факултет и основа своја градежна компанија. Пред две дена на својот пријател му даде убав подарок - куќа од 300 квадрати.

Додека меѓусебно си честитале за успесите на своите деца, четвртиот се враќа од тоалет и ги прашува зошто си честитаат еден со друг.

Тие му објасниле и го прашуваат што работи неговиот син.
- Мојот син е педер и заработува како стриптизер во еден ноќен клуб - одговара.
- каква штета ... каква страмота ... Какво разочарување ... - велат останатите.

- Не сум разочаран, ниту се страмам - одговара овој. Мој е и го сакам каков и да е.
А и не му оди лошо. Пред два дена му беше роденден и доби, нов мерцедес, авион и огромна куќа од тројца свои момчиња.
 
Јадел џандар банана на улица, кога му пришло едно Циганче и му вели:
- Чичко, чичко, дај ми еден гриз!
- Ма, бегај будало, ова не е гриз, ова е банана! :bip:
 
Што е разликата помеѓу Титаник и плавуша?
- На Титаник се знае точно колку луѓе се качиле.
 
Во пустина во некоја оаза имало езерце. Езерцето имало „лековита“ вода ...
Влага човек без една нова и искача со нова нога ....
Влага човек со една рака, искача со 2
Влага човек во инвалидска количка и искача со нови Мишелин гуми.
 
Ја забележал отец Миле калуѓерката Маре како шета низ манастир малку подздебелена, па и префрлил:
- Сестро Маре, сме се подзебелиле малку, а?
- Не отец Миле, гасови имам.
Поминало некое време, отецот пак ја видел сестра Маре, уште повеќе здебелена.
- Сестро Маре, пак сме се здебелиле малку?
- Не отец Миле, гасови имам само.
Поминале месец-два и отец Миле ја здогледува сестра Маре како турка количка со бебе. Се доближил тој до количката, се наведнал над неа и се насмеал:
- Види што е убав, сладок прдежов.
 
Учителката по македонски им рекла на децата да напишат нешто необично што им се случило минатата недела.
Игорче чита:
- Мојот татко падна во бунарот.
- Господе, дали е татко ти добро сега? - прашала учителката
- Сигурно е. Вчера престана да вика за помош.
 
Сопственик на куче се жали на ветеринар:
- Мото куче постојано трча по автомобилите.
- Секое куче така прави.
- Да, но моето ги фаќа и ми ги носи во дворот.
 
Што е импотенција?
Кога мозокот ќе почне да се курчи, а курот да филозофира.
 
Мало албанче го прашало татко му каква држава била СФРЈ по уредување.. Стариов за да му објасни на детево му дал пример:
- Сине таа држава беше организирана како воз... Локомотивата беше Словенија, после неа Хрватска, Србија, Босна, Македонија и на крај Црна Гора.
И малиов прашува:
- Тато, тато, а каде сме ние албанците?
И таткото на тоа:
- Па ние сине го кочевме возот, да не бевме ние возот ќе отидеше у пи*ку матер!
 
Пијан маж се враќа дома. Жена му ја заклучила вратата и не го пушта да влезе:
- Говедо, оди таму каде што беше до сега! Како можеш секоја вечер да си пијан?!
Мажот на ова одговара:
- Јас носам цвеќиња за најубавата жена на светот
Тогаш срцето на бедната жена се стопило и решила да му ја отвори вратата и има што да види:
- Каде се цвеќињата, пијаницо!
На тоа мажот спокојно одговорил:
- А каде е најубавата жена?
 
Оди Игорче во јавна куќа, а газдарицата го прашува:
- Што сакаш бе мали?
- Дајте ми девојка со СИДА.
- Ама, како така, тоа е опасна болест, не е добро таква девојка да бараш.
- Не берете вие гајле, само дајте ми девојка со СИДА.
Газдарицава се сложува и оди да бара девојка, а Игорче за тоа време си мисли:
- Ја ќе се изработам со девојкава и ќе добијам СИДА, ќе одам после и секретарката на татко ми ќе ја поминам, она ќе добие СИДА. Секретарката ќе му ја пренесе на татко ми, татко ми на мајка ми, мајка ми ќе му пренесе СИДА на комшијата, па ќе види он после на кого му ја буши топката.
 
Разговараат двајца наркомани:
- Во понеделникот запознав супер девојка. Си позборувавме и зедов телефон...
- Епа убаво
- Во вторникот запознав друга девојка и на неа и зедов телефон...
И така неколку дена, додека другиот не издржал и рекол:
- Зошто ти се толку телефони бе? Поарно земи еден телевизор!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom