Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
- Возраст
- 32
Влегува детето дома и вели:
- Мамо сакам велосипед
- Нема шанси
- Но мааама, цела година вредно учев, еве доаѓа лето, сите деца имаат велосипеди, само јас одам пеш.
- Слушај, две работи да разјасниме веднаш: прво, да го заборавиш велосипедот. Второ, тоа што живеам со твојот татко не мора да значи дека можеш да ме нарекуваш мама.
- А како да те нарекувам?
- Нарекувај ме чичо Зоки.
- Мамо сакам велосипед
- Нема шанси
- Но мааама, цела година вредно учев, еве доаѓа лето, сите деца имаат велосипеди, само јас одам пеш.
- Слушај, две работи да разјасниме веднаш: прво, да го заборавиш велосипедот. Второ, тоа што живеам со твојот татко не мора да значи дека можеш да ме нарекуваш мама.
- А како да те нарекувам?
- Нарекувај ме чичо Зоки.
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
- Возраст
- 32
Една вдовица направила колач и тргнала на гробишта. По патот колачот и паднал. Кога стигнала на гробот на својот маж почнала да зборува:
- Убав беше, Иванеее!
Попот ја слушнал и започнал да ја теши:
- Не плачи друг ќе најдеш.
Вдовицата продолжила:
- Сладок беше, Иванеее!
Попот:
- Не плачи, друг ќе најдеш!
Вдовицата:
- Со три јајца беше, Иванеее!
Попот се замислил и рекол:
- Плачи, плачи, таков нема да најдеш.
- Убав беше, Иванеее!
Попот ја слушнал и започнал да ја теши:
- Не плачи друг ќе најдеш.
Вдовицата продолжила:
- Сладок беше, Иванеее!
Попот:
- Не плачи, друг ќе најдеш!
Вдовицата:
- Со три јајца беше, Иванеее!
Попот се замислил и рекол:
- Плачи, плачи, таков нема да најдеш.
Human
Explorer
- Член од
- 10 октомври 2009
- Мислења
- 12.573
- Поени од реакции
- 5.262
Маж се прибира дома после средба со швалерката. Целиот мириса на парфемот на швалерката и за да се маскира малку поминал до една кафана и испил неколку ракии. Си оди дома, жена му го подушува и вели:
- Да не мислиш ќе ме збуниш бе? И со 10 парфеми да се намирисаш пак ќе познаам дека си пиел!
- Да не мислиш ќе ме збуниш бе? И со 10 парфеми да се намирисаш пак ќе познаам дека си пиел!
![[zEUs]](/data/avatars/m/17/17972.jpg?1306674039){kind=avatar}
[zEUs]
Go England!! GO!!
- Член од
- 1 јули 2008
- Мислења
- 4.398
- Поени од реакции
- 535
Двајца полицајци нашле 3 бомби и едниот полицаец му вика на другиот:
- Ајде да ги земеме, и да ги однесеме на командирот.
- Чекај малце, што правиме ако пукне една?
- Епа ништо де, ќе му кажеме дека сме нашле две.
- Ајде да ги земеме, и да ги однесеме на командирот.
- Чекај малце, што правиме ако пукне една?
- Епа ништо де, ќе му кажеме дека сме нашле две.
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
- Возраст
- 32
Се јавува некој пијан човек во полиција и вели: "Добра вечер, сакам да пријавам кражба. Некој ми го украл радиото, воланот, педалите и дури и менувачот." Но уште пред да тргнат дежурните полицајци телефонот ѕвони повторно и истиот глас е на линија велејќи:
"Дечки уживајте, хих, по грешка сум седнал, хик, на задното седиште."
"Дечки уживајте, хих, по грешка сум седнал, хик, на задното седиште."
Very Nice Girl
Нојс
- Член од
- 25 август 2009
- Мислења
- 1.231
- Поени од реакции
- 160
Nekoe kuce vleguva vo mesarnica i so zabite go ostava novcanikot na standot - Meso li sakas ? prasuva mesarot . Av ,av. odgovara kuceto- hm se misli mesarot - a kakvo sakas da bide ? Svinsko? - AV, av.odgovara kuceto. Eden kilogram ? - Av - pak kuceto .Celiot vcudoneviden mesarot meri edno kilo meso i go dava na kuceto , kuceto trgnuva nakaj doma i mesarot po nego do doma . Stignuva kuceto do stanot i pocnuva da grebe po vratata . Otvara iznerviran maz - ne go karajte gospodine toa e najintelegentnoto kuce sto sum go videl.
Najintelegentno ?!!! - se dere gospodinot - ovaa nedela tret pat si go zaborava klucot !
Najintelegentno ?!!! - se dere gospodinot - ovaa nedela tret pat si go zaborava klucot !
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
- Возраст
- 32
Се шетал господ по рајот и сретнал некоја бабичка.
Бидејќи бил расположен и рекол на бабата дека ке и исполни една желба.
Бабата рекла: сакам да сум жива.
И господ и ја исполнил желбата и ја ставил во термометар.
Бидејќи бил расположен и рекол на бабата дека ке и исполни една желба.
Бабата рекла: сакам да сум жива.
И господ и ја исполнил желбата и ја ставил во термометар.
- Член од
- 10 октомври 2009
- Мислења
- 2.958
- Поени од реакции
- 1.354
Разговараат татко и син:
- Тато, ај бе купи ми тротинет!
- Синко, немам пари, нема тротинет.
- Ајде бе тато, сите деца имаат.
- Ама ти не си како сите деца.
- Тато беее ...
- Марш бре у п.... матер, Нема тротинет.
Детето разочарано излегува во дворот и го гледа петелот како ги брка кокошките и им се качува. Зело тоа еден камен, го ѕвекнало петелот по глава, тој "капут", а детето коментира:
- Маме ти е..., ако јас не возам тротинет, и ти нема да возиш кокошки.
- Тато, ај бе купи ми тротинет!
- Синко, немам пари, нема тротинет.
- Ајде бе тато, сите деца имаат.
- Ама ти не си како сите деца.
- Тато беее ...
- Марш бре у п.... матер, Нема тротинет.
Детето разочарано излегува во дворот и го гледа петелот како ги брка кокошките и им се качува. Зело тоа еден камен, го ѕвекнало петелот по глава, тој "капут", а детето коментира:
- Маме ти е..., ако јас не возам тротинет, и ти нема да возиш кокошки.
Human
Explorer
- Член од
- 10 октомври 2009
- Мислења
- 12.573
- Поени од реакции
- 5.262
Три емо жени во последен момент решиле да го прослават 8-ми март.
Не успеале да најдат место во ресторан и си накупиле пиење и отишле во гробишта. Се напиле и се вратиле дома.
Мажите им биле пријатели и се сретнале другиот ден.
Едниот рекол:
- Мојата жена има љубовник! Сигурен сум! Донесе букет цвеќиња дома!
Другиот:
- И мојата сигурно има, и она донесе букет цвеќиња.
Третиот маж:
- Вие сте лесни! Мојата има многу! Се прибра сношти и донесе цел венец на кој пишува – Од колегите!
Не успеале да најдат место во ресторан и си накупиле пиење и отишле во гробишта. Се напиле и се вратиле дома.
Мажите им биле пријатели и се сретнале другиот ден.
Едниот рекол:
- Мојата жена има љубовник! Сигурен сум! Донесе букет цвеќиња дома!
Другиот:
- И мојата сигурно има, и она донесе букет цвеќиња.
Третиот маж:
- Вие сте лесни! Мојата има многу! Се прибра сношти и донесе цел венец на кој пишува – Од колегите!
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
- Возраст
- 32
Маж и жена си дошле дома во новиот стан и легнале да спијат. Арно ама комшијата од другиот стан многу силно хрчел и овие неможеле да заспијат…
После саат време вртење во кревет, мажов почнал да чука на зидот:
-Комши, извини вака, ама ај темолам испуши една цигара 10 минути на тераса, колку да заспиеме па после пак легни си
-Нема проблем комшија…. и комшијава станал и направил пауза.
Сабајлето мажов и женава станале и одма на секс удриле… Уф, ах, оф, ај… се посилно стенкале… и едно пола саат така, кога на сред секс им чука комшијата на зидот:
-Комшија, услуга за услуга, ај сега вие направите 10 минути пуш пауза, неможам да си ги закопчам панталоните !!!
После саат време вртење во кревет, мажов почнал да чука на зидот:
-Комши, извини вака, ама ај темолам испуши една цигара 10 минути на тераса, колку да заспиеме па после пак легни си
-Нема проблем комшија…. и комшијава станал и направил пауза.
Сабајлето мажов и женава станале и одма на секс удриле… Уф, ах, оф, ај… се посилно стенкале… и едно пола саат така, кога на сред секс им чука комшијата на зидот:
-Комшија, услуга за услуга, ај сега вие направите 10 минути пуш пауза, неможам да си ги закопчам панталоните !!!
Human
Explorer
- Член од
- 10 октомври 2009
- Мислења
- 12.573
- Поени од реакции
- 5.262
Дошол поп кај човек пред умирање, да му каже последна молитва и да го прочисти пред да оди на оној свет. Му вели тој на човекот:
- Ајде сега кажи му на Ѓаволот колку го презираш. Кажи му дека нема да му се покориш и дека не го признаваш неговото зло.
Човекот си молчел. Попот повторил, а човекот пак си молчел. На крај попот зачуден, прашува:
- Зошто не сакаш да го отфрлиш Ѓаволот и злото?
- Додека не видам кај точно одам, не мислам дека е добро да се заебавам со никого.
- Ајде сега кажи му на Ѓаволот колку го презираш. Кажи му дека нема да му се покориш и дека не го признаваш неговото зло.
Човекот си молчел. Попот повторил, а човекот пак си молчел. На крај попот зачуден, прашува:
- Зошто не сакаш да го отфрлиш Ѓаволот и злото?
- Додека не видам кај точно одам, не мислам дека е добро да се заебавам со никого.