Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
- Член од
- 10 октомври 2009
- Мислења
- 2.958
- Поени од реакции
- 1.354
- Брат бе, куче ти ја нападна жената!!
- Како ја нападнал, така нека се брани
_______________________________________________________________________
Дечко си седи во кафич и си пие пиво кога му приоѓа некој постар човек и му вика:
- Вчера се работев со мајка ти.
Дечково само го погледнува и не реагира. Стариот се враќа по две минути :
- Вчера се работев со мајка ти и ептен е добра.
Дечково повторно не реагирал, само си го пиел пивото. По пет минути се враќа стариот повторно и вика:
- Вчера се работев со мајка ти и денеска пак ќе се работам!
Дечково се врти, го грабнува за рака и вика:
- Добро тато, доста пиеше, ај си одиме дома.
- Како ја нападнал, така нека се брани
_______________________________________________________________________
Дечко си седи во кафич и си пие пиво кога му приоѓа некој постар човек и му вика:
- Вчера се работев со мајка ти.
Дечково само го погледнува и не реагира. Стариот се враќа по две минути :
- Вчера се работев со мајка ти и ептен е добра.
Дечково повторно не реагирал, само си го пиел пивото. По пет минути се враќа стариот повторно и вика:
- Вчера се работев со мајка ти и денеска пак ќе се работам!
Дечково се врти, го грабнува за рака и вика:
- Добро тато, доста пиеше, ај си одиме дома.
Е
експерт
Гостин
Зошто плавуша има се во
животот ?
- Затоа што има златна пи*ка.
животот ?
- Затоа што има златна пи*ка.
![[zEUs]](/data/avatars/m/17/17972.jpg?1306674039){kind=avatar}
-={K-O-R-U-N}=-
Wanna play a game?
- Член од
- 14 февруари 2007
- Мислења
- 13.045
- Поени од реакции
- 3.301
- Возраст
- 38
- Локација
- Скопје
- Веб-сајт
- www.facebook.com
Си биле два трактори - едниот орал, другиот анал.
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
- Возраст
- 32
Одлучила принцезата да се омажи за оној кој ќе ја задоволи 30 пати, доколку не успее во тоа тогаш му ја сечат главата. Се пријавуваат еден Германец, Италијанец и Блажо... Германецот не можел да издржи повеќе од 10 пати и му ја пресекле главата. Италијанецот бил нешто подобар од Германецот, успеал 20 пати да ја задоволи но за жал и него му ја пресекле главата. На крајот доаѓа Блажо на ред. Тој како ја задоволувал така со креда си ставал цртки на ѕидот. Кога стигнал до 29-тата цртка прицезата му рекла:
- До 28 ли стигнавме?
- Не, до 29!
Принцезата повторно:
- Лажиш, до 28 сме!
Блажо изнервиран ги избришал сите цртки од ѕидот и и рекол:
- Ајде пак од почеток.
- До 28 ли стигнавме?
- Не, до 29!
Принцезата повторно:
- Лажиш, до 28 сме!
Блажо изнервиран ги избришал сите цртки од ѕидот и и рекол:
- Ајде пак од почеток.
Шота Буби
нотар
- Член од
- 4 март 2009
- Мислења
- 3.087
- Поени од реакции
- 1.780
Група резервисти - падобранци, тргнале на задача со нов тип падобрани.
Откако скокнале од авионот, на височина од 10 000 метри паѓаат низ воздух и избезумено бараат начин да ги отворат падобраните.
На 8 000 метри гледаат двајца војници - резервисти како летаат нагоре.
Кога се размипувале падобранците им довикнале:
- "Да не знаете како се отвараат овие падобрани?"
- "Не знаеме, ние сме минери."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Оди човек во продавница и му вика на продавачот:
Имате лепак за глувци?
На ова продавачот одговара:
Зошто? Да не ти се дупна глушецот?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Влегува некое дете во продавница и прашува:
- Тетко, имате тафе?
- Што, што е тоа?
- Ама тетке, тафе, тафе, тафеаво!
А продавачката малку подналутена:
- Незнам што е тоа, ајде бегај одовде!
- Е да ми го јадите тулево! -рекло детето.
Продавачката се изнервирала:
- Магаре едно, бегај таму, како не ти е страм!
Детето на излегување рекло:
- Еее, тетке тетке!!! Тафе не знаете што е, а туле знаете!
Откако скокнале од авионот, на височина од 10 000 метри паѓаат низ воздух и избезумено бараат начин да ги отворат падобраните.
На 8 000 метри гледаат двајца војници - резервисти како летаат нагоре.
Кога се размипувале падобранците им довикнале:
- "Да не знаете како се отвараат овие падобрани?"
- "Не знаеме, ние сме минери."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Оди човек во продавница и му вика на продавачот:
Имате лепак за глувци?
На ова продавачот одговара:
Зошто? Да не ти се дупна глушецот?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Влегува некое дете во продавница и прашува:
- Тетко, имате тафе?
- Што, што е тоа?
- Ама тетке, тафе, тафе, тафеаво!
А продавачката малку подналутена:
- Незнам што е тоа, ајде бегај одовде!
- Е да ми го јадите тулево! -рекло детето.
Продавачката се изнервирала:
- Магаре едно, бегај таму, како не ти е страм!
Детето на излегување рекло:
- Еее, тетке тетке!!! Тафе не знаете што е, а туле знаете!
- Член од
- 25 септември 2008
- Мислења
- 8.785
- Поени од реакции
- 1.556
- Возраст
- 31
- Што е разликата меѓу еротика и перверзија?
- Еротика е да користиш пердув, а перверзија е да користиш кокошка.
- Еротика е да користиш пердув, а перверзија е да користиш кокошка.
- Член од
- 5 јули 2009
- Мислења
- 1.123
- Поени од реакции
- 205
Оде некоја жена на доктор и му вели на докторот
Ж:Докторе имам сексуален проблем
Д:Каков?
Ж:Неможам да се задоволам со 1 маж
Д:Проби со двајца
Ж:Не бива пак не се задоволувам
Д:Проби со тројца
Ж:Докторе ама не бидува пак не се задоволувам
Д:Еми проби со повеќе
Ж:Докторе не бива никојпат до саа не сум се задоволила
Д:Епааа вии сте ФЕНОМЕН!
Ж:Еее тава бе докторе сакаах да го чуум јас сум феномен,а не у селото ми викат КУРВА
:pos2::pos2::pos2:
Ж:Докторе имам сексуален проблем
Д:Каков?
Ж:Неможам да се задоволам со 1 маж
Д:Проби со двајца
Ж:Не бива пак не се задоволувам
Д:Проби со тројца
Ж:Докторе ама не бидува пак не се задоволувам
Д:Еми проби со повеќе
Ж:Докторе не бива никојпат до саа не сум се задоволила
Д:Епааа вии сте ФЕНОМЕН!
Ж:Еее тава бе докторе сакаах да го чуум јас сум феномен,а не у селото ми викат КУРВА
:pos2::pos2::pos2:
Human
Explorer
- Член од
- 10 октомври 2009
- Мислења
- 12.572
- Поени од реакции
- 5.261
Влегува човек во кафич и му вика на шанкерот:
-Дај ми две дупли вотки.
-Ти изгледа си имал многу тежок ден, а?
-Абе остај, открив дека постариот брат ми е педер.
Доаѓа другиот ден истиот човек, порачува повторно две дупли вотки и објаснува:
-Испадна дека и помладиот брат ми бил педер. Третиот ден, човеков повторно влегува во истиот кафич и пак го порачува истото. Шанкерот пак прашува: - Има некој кај вас што сака жени?
-Има....жена ми.
-Дај ми две дупли вотки.
-Ти изгледа си имал многу тежок ден, а?
-Абе остај, открив дека постариот брат ми е педер.
Доаѓа другиот ден истиот човек, порачува повторно две дупли вотки и објаснува:
-Испадна дека и помладиот брат ми бил педер. Третиот ден, човеков повторно влегува во истиот кафич и пак го порачува истото. Шанкерот пак прашува: - Има некој кај вас што сака жени?
-Има....жена ми.
jasisamojas
Не ми треба титула
- Член од
- 26 ноември 2008
- Мислења
- 762
- Поени од реакции
- 423
Изградил попот црква, а неговиот прв комшија оџа изградил џамија.
Попот подигнал камбанарија, а оџата минаре. Попот купил BMW и оџата купил BMW. Еден ден зел попот вода да го мие автомобилот. Додека го миел, го гледа оџата како со моторна пила го сеча ауспухот на BMW-то.
- Што правиш бе пријателе?- му вика попот на оџата.
- Па ако можеш ти твојот да го крштеваш можам и јас мојот сунет да го правам.
Попот подигнал камбанарија, а оџата минаре. Попот купил BMW и оџата купил BMW. Еден ден зел попот вода да го мие автомобилот. Додека го миел, го гледа оџата како со моторна пила го сеча ауспухот на BMW-то.
- Што правиш бе пријателе?- му вика попот на оџата.
- Па ако можеш ти твојот да го крштеваш можам и јас мојот сунет да го правам.
Е
експерт
Гостин
За време на секс, дечкото прашува: - Знаеш ли кој ја напишал Камасутра? Девојката одговара: - Не, но знам кој не ја е читал. 
)))
)))